Întrebare la radio Erevan: Care e diferență intre o nunta ruseasca și o înmormântare în Rusia? Răspuns: La înmormântare e un bețiv mai puțin! Foto pixabay.com

Un tip ajunge la porțile Raiului, în fata lui Sf. Petru.Acesta îl întreabă: - Ai făcut ceva deosebit în viață ta care să merite să intri în Rai ? - Da, mă pot gândi la un singur lucru. Odată, când făceam un drum în Black Hill în Dakota, am dat... citeste mai mult

Daca bei apa la ora corecta se mărește la maxim efectul în corpul uman: - Doua pahare de apa după ce te trezești, ajuta la activarea organelor interne. - Un pahar de apa cu 30 de minute înainte de a manca ajuta la digestie. - Un pahar de apa înainte... citeste mai mult

Pe vremuri de criza. Doi patroni stau la o bere și vorbesc d-ale lor. - Mă, zice unul, tie cum iți merge? - Prost tare, zice-al doilea, da tie? - Ba, prost, prost dar nu așa, e criminala situația! - Frate, da tu mai dai salarii la angajați? - Nuuu!... citeste mai mult

O doamna în vârstă naște. După ce vie acasă de la spital, rudele și prietenii vin să o felicite și să vadă bebelușul. Doamna îi servește cu cafea, iar musafirii își manifesta dorință de a-l vedea pe cel mic. Doamna raspunde: - Încă puțin! Le servește musafirilor și prăjituri, iar... citeste mai mult

Ginerele vrea să ajungă acasă la tata socru. Socrul îi explica: - Piață Unirii, 12. Când ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri în lift, apeși cu cotul stâng butonul 5, o iei pe coridor la stangă, apeși soneria cu cotul drept și ai ajuns! - Bine, dar... citeste mai mult

- Tata, îmi cumperi, te rog, un telefon mobil high-tech 5G cu USB, bluetooth, camera video, GPRS, aplicații Java și mp4? - Ce, ai înnebunit?! Nu te poți droga și tu că toți copiii ?! Foto pixabay.com  

- Iubito, spune sincer, daca eu am sa mor, tu ai sa te recasatoresti? - Nu prostutule, am sa stau cu sora-mea. Dar daca mor eu, tu te recasatoresti? - Nu prostuto, am sa stau cu sora-ta... Foto pixabay.com

Un tip la gara, cere un bilet către Eforie Sud și o întreabă pe doamna de la casa de bilete: - Doamna am o întrebare... Pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceață ??? - Domnule... cum să luați 120 kg de dulceață? Asta nu-i marfar, nu... citeste mai mult

Băsescu, Crin și Ponta naufragiază pe o insula pustie. Aflați pe plaja, Crin se erijează în conducător al grupului și propune că fiecare să o ia în alta direcție că să-și mărească șansele de a găsi resurse pentru supraviețuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciulește urechile,... citeste mai mult

Un student la inginerie sta lângă un catarg în curtea Universității. După un timp vine un coleg, student la Litere și îl întreabă: - Ce faci colega? - Am primit că tema de la rector să masor înălțimea catargului și tocmai mă gândeam cu ce formula aș putea face asta... citeste mai mult

Un tip nervos intra într-o farmacie și cere condica de reclamații. Farmacistul, speriat, îl întreabă: - Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulțumire aveți o să o rezolvam fară a scrie în condica, vă rog frumos! După multe insistente și rugăminți, tipul nu cedează și insista că vrea să scrie. -... citeste mai mult

.. Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift și mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis: - Apasă pe unu, te rog! Foto pixabay.com

Un cuplu într-o mașină pe serpentine… Soția: - Dragul meu, doresc să divorțez și motivul vă fi impotenta ta… El, calm, mărește viteza… Ea: - La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare… El, mărește viteza… Ea: - Bine, dar tu nu-ți... citeste mai mult

În vestul sălbatic într-un salon stau doi cowboy și discuta: - Mă, vezi tu pe cowboyul ăla cu pălărie maro? - Care mă, că toți au pălărie maro? - Ăla cu vesta de piele! - Care mă, că toți au vesta de piele? - Ăla cu mănuși și cu doua... citeste mai mult

Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori și spun: - Iar acum vă vom viola pe toate la rand ! O nou-sosita călugărita iese în fata și spune: - Vă implor, luați-mă toți trei pe mine dar nu vă atingeți de altcineva! Maica stareță: - Sora Maria, egoismul este tot... citeste mai mult

Un bărbat vine la psihiatru, disperat: Domnule doctor, am înnebunit, am înnebunit! - Stați domnule, liniștiți-vă, ia să vedem, ce s-a întâmplat? - Aseară am fost la amanta mea ... - Și, atunci ați înnebunit...??? - Nu domnule, nu... și ne-am iubit și ne-am sărutat și... - Atunci ați înnebunit...???... citeste mai mult

Lui Ion i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească. Și fiindcă alta mănăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mănăstirea Tăcerii. Când a ajuns, starețul i-a zis: - Poți rămâne cât vrei aici la mănăstire, cu o singura condiție: nu vorbești nimic decât daca... citeste mai mult

Doi polițiști își făceau turele pe aeroport. Unul dintre ei zărește un avion. Primul: - Mă mir, cum de americanii ăștia pot deturna ditamai avionul! Al doilea: - Ba, prostule! Ei nu îl deturnează pe pământ, când e mare! Ei îl deturnează în aer, când e mic de tot! Foto... citeste mai mult

Ion și Mria la maternitate. Ion: - Marie, ce avem? Măria: - Băiat. Ion: - Și cu cine seamănă? Maria: - Nu-ți spun, că oricum nu-l cunoști. Foto pixabay.com

Un preot urca scările. La etajul 1, miros de grătar, la 2 - miros de chiftele. - E vineri, bai păcătoșilor! Arde-i, Doamne! Mai urca încă unul și ajunge acasă: ficăței la cuptor cu mămăligă. - Am glumit, Doamne, iartă-i! Foto pixabay.com