- Tata, îmi cumperi, te rog, un telefon mobil high-tech 5G cu USB, bluetooth, camera video, GPRS, aplicații Java și mp4? - Ce, ai înnebunit?! Nu te poți droga și tu că toți copiii ?! Foto pixabay.com  

- Iubito, spune sincer, daca eu am sa mor, tu ai sa te recasatoresti? - Nu prostutule, am sa stau cu sora-mea. Dar daca mor eu, tu te recasatoresti? - Nu prostuto, am sa stau cu sora-ta... Foto pixabay.com

Un tip la gara, cere un bilet către Eforie Sud și o întreabă pe doamna de la casa de bilete: - Doamna am o întrebare... Pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceață ??? - Domnule... cum să luați 120 kg de dulceață? Asta nu-i marfar, nu... citeste mai mult

Băsescu, Crin și Ponta naufragiază pe o insula pustie. Aflați pe plaja, Crin se erijează în conducător al grupului și propune că fiecare să o ia în alta direcție că să-și mărească șansele de a găsi resurse pentru supraviețuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciulește urechile,... citeste mai mult

Un student la inginerie sta lângă un catarg în curtea Universității. După un timp vine un coleg, student la Litere și îl întreabă: - Ce faci colega? - Am primit că tema de la rector să masor înălțimea catargului și tocmai mă gândeam cu ce formula aș putea face asta... citeste mai mult

Un tip nervos intra într-o farmacie și cere condica de reclamații. Farmacistul, speriat, îl întreabă: - Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulțumire aveți o să o rezolvam fară a scrie în condica, vă rog frumos! După multe insistente și rugăminți, tipul nu cedează și insista că vrea să scrie. -... citeste mai mult

.. Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift și mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis: - Apasă pe unu, te rog! Foto pixabay.com

Un cuplu într-o mașină pe serpentine… Soția: - Dragul meu, doresc să divorțez și motivul vă fi impotenta ta… El, calm, mărește viteza… Ea: - La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare… El, mărește viteza… Ea: - Bine, dar tu nu-ți... citeste mai mult

În vestul sălbatic într-un salon stau doi cowboy și discuta: - Mă, vezi tu pe cowboyul ăla cu pălărie maro? - Care mă, că toți au pălărie maro? - Ăla cu vesta de piele! - Care mă, că toți au vesta de piele? - Ăla cu mănuși și cu doua... citeste mai mult

Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori și spun: - Iar acum vă vom viola pe toate la rand ! O nou-sosita călugărita iese în fata și spune: - Vă implor, luați-mă toți trei pe mine dar nu vă atingeți de altcineva! Maica stareță: - Sora Maria, egoismul este tot... citeste mai mult

Un bărbat vine la psihiatru, disperat: Domnule doctor, am înnebunit, am înnebunit! - Stați domnule, liniștiți-vă, ia să vedem, ce s-a întâmplat? - Aseară am fost la amanta mea ... - Și, atunci ați înnebunit...??? - Nu domnule, nu... și ne-am iubit și ne-am sărutat și... - Atunci ați înnebunit...???... citeste mai mult

Lui Ion i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească. Și fiindcă alta mănăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mănăstirea Tăcerii. Când a ajuns, starețul i-a zis: - Poți rămâne cât vrei aici la mănăstire, cu o singura condiție: nu vorbești nimic decât daca... citeste mai mult

Doi polițiști își făceau turele pe aeroport. Unul dintre ei zărește un avion. Primul: - Mă mir, cum de americanii ăștia pot deturna ditamai avionul! Al doilea: - Ba, prostule! Ei nu îl deturnează pe pământ, când e mare! Ei îl deturnează în aer, când e mic de tot! Foto... citeste mai mult

Ion și Mria la maternitate. Ion: - Marie, ce avem? Măria: - Băiat. Ion: - Și cu cine seamănă? Maria: - Nu-ți spun, că oricum nu-l cunoști. Foto pixabay.com

Un preot urca scările. La etajul 1, miros de grătar, la 2 - miros de chiftele. - E vineri, bai păcătoșilor! Arde-i, Doamne! Mai urca încă unul și ajunge acasă: ficăței la cuptor cu mămăligă. - Am glumit, Doamne, iartă-i! Foto pixabay.com

Într-un restaurant din București un domn se adresează unui tip beat: - De ce beți atât de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucureștean! - Mi se rupe, eu sunt din Vaslui! Foto pixabay.com

Un șeic, cu o grupa rara de sânge, avea urgent nevoie de o transfuzie. Compatibil cu el, l-au găsit pe Itic care a fost rugat să-i dea sânge arabului. Itic se duce la Rabi și-l întreabă ce să facă... - Poți să-i dai sânge, este și el om, iți ajuți... citeste mai mult

Un bărbat își revine dintr-o coma profunda de doi ani, perioada în care soția sa a stat zilnic lângă patul lui. Imediat după ce și-a revenit, le cere medicilor să își vadă soția: - Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am... citeste mai mult

O blonda era măritată cu un fermier. Într-o dimineața, după ce omul nostru termina de verificat vacile, îi spuse soției sale: - Veterinarul va veni astăzi pentru a insemina artificial una dintre vacile noastre. Vezi că în grajd am bătut un cui deasupra staulului unde e vaca ce trebuie însămânțată.... citeste mai mult

Conversație intre doi nuntași: - E cea mai urata mireasa pe care am văzut-o vreodată! - E fiica mea! - Vai, mă scuzați, n-am știut că sunteți tatăl miresei. - Nu sunt tatăl miresei, sunt mama ei, boule! Foto pixabay.com

Un muncitor, tânăr, sănătos, căsătorit de 3 ani, are 4 copii și sta la etajul 1. La parter sta un polițist căsătorit de 11 ani, dar fară copii. La un moment dat, polițistul de la parter îl întreabă pe muncitorul de la 1: - Mai vecine, ești căsătorit de 3... citeste mai mult