Iohannis face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcție... din neatenție, cade în apa, cât pe ce să se înece. Trei băieți aflați la pescuit îl scot din apa... - Băieți, m-ați salvat, sunt președinte, o să vă îndeplinesc cate... citeste mai mult

În cafenea, Itic citește un ziar arabesc. Apare Strul și îl vede. "Mai Itic, nu ți-e rușine?! Tu, evreu, citești ziar arabesc?! Nu-ți mai ajung ziarele evreiești?!" Zice Itic: "Am citit ziare evreiești, dar erau deprimante: evreii sunt discriminați, evreii sunt amenințați, evreii sunt saraci, evreii sunt nedreptățiți etc. Apoi... citeste mai mult

Un om de afaceri roman într-o banca elvețiană: - Vreau să depun niste bani în cont. - Ce suma? Omul în șoaptă: - Trei milioane de euro. - Puteți vorbi cu voce tare. La noi sărăcia nu se considera un defect. Foto pixabay.com

- Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava? - Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin... citeste mai mult

Un apel telefonic in cabinetul unui medic veterinar: - Domnule doctor, in cateva momente trebuie sa ajunga la dumneavoastra soacra mea cu o catelusa foarte batrana. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie! - Nici o problema! Dar cu catelusa ce sa fac?... citeste mai mult

Alinuta, 13 ani,  în clasa a VIII-a, vine acasă de la scoală: https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-blonde/o-blonda-apetisanta-citea-o-carte-in-parc-bula-se-apropie-de-ea-cu-gand-s-o-agate/ - Mama, azi la scoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele. N-au găsit decât o singura virgină. https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-bula/bula-vrea-sa-se-casatoreasca-tata-pot-sa-ma-insor-cu-alina/ - Vai draga mamii, felicitări, tu ești aia, nu? https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-bula/bulisor-ii-scrie-lui-mos-craciun-anul-asta-sa-mi-trimiti-un-fratior/ - Eu?!? Nu eu mama, diriginta! Foto... citeste mai mult

Studenta la examenul de Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul observa că studenta nu are idee și dorind, totuși, s-o promoveze o întreabă: https://raziculacrimi.ro/bancuri/la-poarta-raiului-bate-cineva-foarte-insistent-sunt-eu-gigi-becali-preasfinte/ - Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uita în sala... poate vreun coleg îi vă șopti, dar în zadar. https://raziculacrimi.ro/bancuri/basescu-se-duce-noaptea-la-frigider-sa-si-ia-o-bere/ -... citeste mai mult

Vasile și Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviației și în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea același răspuns de la Maria: - Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuși 5000 de lei. S-a întâmplat mai... citeste mai mult

De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude și o reportera de la CNN și se hotăraște să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid și afla care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul își termina rugăciunea și reportera îl... citeste mai mult

O fata de la tara, Maria, își găsește job la oraș, menajera într-o casa de bogătași. Într-una din zile, făcând curățenie în dormitorul matrimonial găsește sub pat un prezervativ. https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-bula/ora-de-biologie-bula-asculta-cu-ochii-pierduti-lectia-profesoarei-repeta-ce-am-zis/ Îl ia, îl studiază foarte mirata, timp în care este surprinsa de Doamna. https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-bula/bula-in-pat-ii-spune-sotiei-as-vrea-sa-fac-ceva-ce-n-am-mai-facut-pana-acum/ - Eiii, ce te miri Marie,... citeste mai mult

Iarna grea. Un tigan tânăr este prins la furat și ajunge la pușcărie. Într-o zi, mama-să vine cu un pachețel la vorbitor. - E rău? - Nu, mama, merge. - Cum e mâncarea? - Avem de trei feluri, iar de doua ori pe săptămână ne da și ceva carne. -... citeste mai mult

O călugărita se duce la doctor: - Doctore, nu pot scapă de sughit. Doctorul o consulta și-i spune: - Sunteți însărcinată. Călugărita se întoarce la mănăstire și povestește ce i-a spus doctorul. A doua zi stareță se adresează doctorului: - De ce i-ați spus asta călugăritei noastre? - Că să... citeste mai mult

Un tip era angajat la circ. Numărul lui era să spargă o nuca cu organul intim. După câțiva ani el înlocuiește nuca obișnuită cu o nuca de cocos. Directorul zice mirat: - V-au crescut puterile? - Nu, mă lasă vederea! Foto pixabay.com

Ștefan cel Mare își cheamă ostenii și le spune: - În seara asta mâncați, beți, faceți 53X, faceți ce vreți. Dar mâine veniți gata de lupta și să nu dea careva să vina vreunul beat! Că un făcut, a doua zi vin toți beți. - Cine a băut azi-noapte, să... citeste mai mult

Un tip elegant intra într-un renumit magazin de bijuterii însoțit de o superba domnișoară. Împreună, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fară ezitare, omul scoate carnetul de cecuri și îl completează cu suma respectiva. Vânzătorul era un pic încurcat deoarece suma era considerabila și era prima data... citeste mai mult

Un bărbat surprins la amantă de către sotie sare de la etajul 5. În cădere se gândește: "Nu puteam să stau acasă cu nevasta.... să mănânc un grătar... să beau un șpriț.... și... cine știe... poate să fac și sex?!?" Cade cu noroc pe o capiță de iarba proaspăt cosita... citeste mai mult

Că să-i dea curaj pacientului, stomatologul îi oferă înainte de a-i scoate măseaua, câteva pahare de palinca, după care îl întreabă: - Ei, cum stam acum? Avem curaj? - Ohoooo! Să îndrăznească cineva să se apropie de măseaua mea! Foto pixabay.com

Comandantul catre sergent: - Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil. - Am inteles! A doua zi: - Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent: - Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia... citeste mai mult

Doctorul, către pacient, după operație: -Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care încep? -Cu aia rea... -V-am amputat piciorul sănătos!!! -Aoleo! Și care-i vestea buna? -Piciorul bolnav se vindeca! Foto pixabay.com

Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea și-l întreabă încetișor: - Doriți lapte sau ceai? Pasagerul: - În care este lapte și în care este ceai? Foto pixabay.com

Un ardelean în călătorie în Japonia își cumpără niste ochelari revoluționari care permit să vezi complet goale persoanele îmbrăcate. Iese în strada, și-și pune ochelarii. https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-bula/profesoara-il-intreaba-pe-bula-de-ce-a-lipsit-de-la-scoala-am-fost-cu-vaca-la-taur/ Vede pe toată lumea în pielea goala. E în extaz!!!Își scoate ochelarii: îmbrăcate! Își pune ochelarii: dezbrăcate! Incredibil!!! https://raziculacrimi.ro/bancuri/soacra-merge-in-vizita-la-nora-ei-si-o-gaseste-goala-pe-pat-ce-faci-noro/ La întoarcere, în avion, îl... citeste mai mult