Bulă intră în alimentară. O vede pe vânzătoare și o întreabă, pe un ton arogant: – Bună dimineața. Domnișoară, brânză roquefort aveți? – Ce să am? – Brânză roquefort, domnișoară. Este o brânză specială, cu mucegai. – Aaa, am înțeles. Nu am brânză de aia, dar am câteva legume și... citeste mai mult

Bulă: – Doctorul mi-a prescris să nu mai beau decât un pahar de vin la o masă… – Așa și? – Mi-am cumpărat încă 10 mese.

Bulă: -Mai ești supărată pe mine? -Da. -Știu 70 de metode să te împac. -Te ascult… -Prima, o mare îmbrățișare. -Și restul? -69.

Prima întâlnire. Tânărul, îngândurat, îi spune fetei: – Până la mine ai mai avut băieți? – Nu, nu am avut. Numai două fete, dar ele sunt acum la mama.

Bulă participă la ora de dirigenţie. Diriginta îi întreabă pe elevi despre ce le lipseşte acasă. Primul răspunde Gheorghe: – Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate. Urmează Vasilică: – Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia. Vine și rândul lui... citeste mai mult

Bulă intră cu un pistol într-un bar și începe să strige : – Cine s-a culcat cu nevastă-mea? Nu zice nimeni nimic. Bulă mai strigă o dată: – Cine s-a culcat cu Bubulina mea?! Într-un colț, un bețiv începe să râdă. – Ce este așa amuzant? – Bulă, râd pentru... citeste mai mult

- Bulă, ce-s cu vânătăile astea pe fața ta? Iar te-ai caftit în cârciumă?! – De la tuse mi se trage, măi Ștrulă. – Cum adică de la tuse?! – Păi, ce să fac, dacă m-a apucat tusea în șifonier?!

– Bulă! – Da, tată! – Du-te la vecinul de deasupra și roagă-l să ne dea aspiratorul Bulă se duce la vecin și se întoarce foarte supărat: – Tată, vecinul nu a vrut să ne împrumute aspiratorul. – De ce, Bulă? – A zis că se uzează. – Ce oameni... citeste mai mult

Bulă îi spune tatălui său: – Tată, am decis, știu ce vreau să mă fac când o să fiu mare. – Ce vrei să te faci, dragul meu Bulă? – Vreau să lucrez la Polul Nord! Dar, până atunci, trebuie să mă antrenezi. – Bravo, Bulă! Dar cum ai vrea... citeste mai mult

Trei berze participă la o conferință. Una întreabă: – Ce ați mai făcut zilele astea?? Prima barză: – Eu am adus pe lume doi gemeni drăguți! A doua barză: – Eu adus pe lume niște tripleți! A treia barză: – Eu am speriat doi studenți!

Bulă merge la medic: – Domnule doctor, am o mare problemă. – Care, domnule Bulă?! – După ce beau o sticlă de vodkă, încep să văd șoareci. Ce să mă fac, domnule doctor?! – Soluția este foarte simplă: Domnule Bulă, trebuie să lași băutura! – Înțeleg, domnule doctor, dar nu... citeste mai mult

O femeie făcea cumpărături la supermarketul din colț. Cumpără ea o cutie de lapte 1,5% , un carton de ouă, o cutie cu suc de portocale, o salată și niște costiță afumată. În timp ce le descarcă la casă, vine un tip beat în spatele ei și se uită lung... citeste mai mult

Ion: -Tu, Mărie, așe sarmale răle n-am mâncat în viața me! -Cum, că ți-ai pus de două ori? -Apăi, prima oară nu mi-a venit o crede!

– Bună, frumoaso, ce trebuie să fac ca să ieși cu mine la o cafea? – Bună. Trebuie doar să știi cum mă cheamă și îți dau un indiciu. Numele meu începe cu litera D. – Dana, Diana, Denisa. – Nu. – Dorina, Daria. – Nu. – Mă dau bătut,... citeste mai mult

Vasile şi Lenuța s-au căsătorit. După căsătorie, au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Lenuței, iar aceasta i-a spus, chicotind: – Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva… Aşa că Vasile a condus până la Cluj.

Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat un individ se aşază langă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu... citeste mai mult

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor: Primul: – Eu am o nevastă ca o libelulă! Al doilea: – A mea e ca o căprioară! Al treilea stă, se gândește, se gandește și după cinci minute spune: – Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!

Nevasta vine acasă și vede masa aranjată cu flori și șampanie pentru două persoane. – Ce surpriză ! zice ea. – Chiar că e surpriză; eu am crezut că te întorci luni

O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltată, femeia strigă la soț: – Este doar vina ta că am ajuns în situația asta! – Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele,... citeste mai mult

Discuție între Alinuța și Vasile. Alinuța întreabă: – Băi, Vasile, tu știi codul 5918? Vasile răspunde: – Nu! Mi-l zici tu? Alinuța nu stă pe gânduri și îi răspunde: – Bineînțeles, este cam așa: 5 minute de plăcere, 9 luni de așteptare, 18 ani de pensie alimentară și dacă intră... citeste mai mult

-Salut Claudiu, nu ştiu cum să-ţi zic că nu vreau să te superi pe mine. -Ce s-a întâmplat? -Aseară în Vamă, m-am sărutat cu sora ta pe plajă. -Bă eşti prost? Eu n-am soră. -Păi atunci cine era gagica aia brunetă cu blugi mulaţi şi geacă de piele? -Ăla e... citeste mai mult