Concurs pentru ocuparea unui post de secretară. În urma interviului câștigă postul o tipă super sexy cu sânii mari. La afișarea rezultatelor, o altă concurentă, ofticată, începe să vorbească în gura mare. -Așa ceva, nu se poate! Cum să ia proasta asta postul?! După ce eu mi-am tocit coatele ani... citeste mai mult

Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria și îi spune: – Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriți cu Gheorghe. – Dar vai Ioane, cum poți să îmi ceri așa ceva? Nu vreau să mă mărit cu nimeni în afară de tine. Dar... citeste mai mult

-Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveți nimic, sunteți sănătos tun. -Ah, atunci m-am speriat degeaba… -Ei, nu chiar degeaba… vă costă 300 lei.

Vasile pleacă într-o delegație în străinătate împreună cu doi colegi de serviciu. La întoarcere, directorul instituției observă că cei doi erau supărați crunt pe Vasile, nici nu se uitau la el. Îl iau pe Vasile la rost: -Spune-mi tu ce tâmpenii ai făcut în delegație de s-au supărat colegii pe... citeste mai mult

Plângeau pe peron, el pleca într-o delegație, iar ea mergea la părinți în sat. Mare le-a fost surpriza când, în vacanță, s-au întâlnit pe litoral, la greci” ++ Într-o seară, Bulă îi spune soției: – Draga mea, aș vrea să merg undeva unde n-am fost niciodată și să fac ceva... citeste mai mult

La ora de anatomie, Bulă este întrebat de profesoară: -Ia, să-mi spui tu măi Bulă dacă inima are picioare? -Are, doamna profesoara. -Dar cum așa, măi, Bulișor? -Păi, treceam aseară pe sub fereastra dumneavoastră și am auzit când cineva vă spunea „inimioara, desfă pisciorușele”.

Discuție în cuplu, după Paște: – Iubito, banii de pe card au dispărut! – ADEVĂRAT au dispărut!

– Ai reparat vreodată televizoare?, întreabă Bubulina, uitându-se pe fereastră… – Nu! răspunde el tolănit pe pat. – Ar fi bine s-o faci, pentru că vine soțul meu!

Se întâlnesc doi fulgi de zăpadă: -Încotro, frate? -Spre Bucegi să aștern relaxare…tu? -Spre București să provoc panică”

-Am fost azi la psiholog. -Și cum a fost? -Bă, m-am descurcat bine. Cred că sunt bine. -Ce ți-a zis? -Păi mi-a desenat niște oi pe o foaie și mi-a zis să am grijă de ele până se întoarce el. -Și ce ai făcut? -Am desenat un țarc pentru ele... citeste mai mult

Copilul indianului: -Tata este cel mai rapid om, trage în țintă cu arcul și ajunge la ea înaintea săgeții. Copilul americanului: -Tata, și mai și, trage cu pușca în căprioară și ajunge la ea odată cu glonțul. Copilul român: -Tata termină programul la ora 3 și e acasă de la... citeste mai mult

Pe Coasta de Azur, la un restaurant de lux, intră un bărbat nefericit, de mână cu o femeie superbă. Femeia avea pe umăr o păsărică mică și colorată. Se așează toți la masă și bărbatul cere pentru început un aperitiv. Unul pentru el, unul pentru femeie, iar, pentru pasăre cere... citeste mai mult

De ziua lui, Bulă primește cadou de la nevastă-sa un șampon împotriva căderii părului. – Bubulino, dar mie nu-mi cade părul. – Știu, Bulă! – Păi și ce să fac cu el? – Ei, ce să faci?! Să i-l dai secretarei tale, pentru că ei îi cade.

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima, și îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu. – Domnule, pun pariu cu tine că nu poți să bei o sticlă de whisky în 30 de minute. Ardeleanul își cere scuze, iese... citeste mai mult

Într-o seară, Ion îl invită pe Dorel la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal și să bea o bere. După ce se termină meciul, Dorel dă semne să plece acasă, însă, afară începuse să plouă torențial, așa că Ion îl oprește și îi zice: -Dorele, poți să... citeste mai mult

Trei popi discutau despre destinaţia banilor strânşi, la colecta din timpul slujbei. Primul: Eu trag o linie jos şi arunc banii în sus, ce cade în dreapta e pentru biserică, ce cade în stânga e pentru mine. Al doilea: Eu fac un cerc pe podea şi arunc banii în sus,... citeste mai mult

Un preot tânăr în practică îl întreabă pe mentorul său: – Părinte, îți place cum spovedesc, e bine, încep să mă pricep? – Da, fiule, ești foarte bun, dar, când vin fete tinere și povestesc, nu mai zice și tu „uauuu”, zi și tu „vai, vai, vai”.

Adam și Eva iau avionul pentru prima dată. La un moment dat, stewardesa servește pasagerii cu mere. Adam refuză. Contrariată, Eva îl întreabă: – De ce nu l-ai luat? Să știi că intră în prețul biletului. – Măi femeie, nu fi naivă! Vrei să fim iar azvârliți pe pământ?

Bulă se duce la medic. Când îl vede, doctorul îl ceartă: – Păi bine, domnule, ești din nou beat! – Așa este, domnu’ doctor. – Bulă, ți-am zis să bei doar o bere pe zi. Atât! – Așa este, domnu’ doctor. – Păi da, ce s-a întâmplat?! – Există o... citeste mai mult

Bulă și Bubulina sunt la restaurant. La un moment dat, intră o tânără frumoasă în local, se apropie de Bulă și, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă, chiar de față cu nevastă-sa. Furioasă, Bubulina urlă: – Bulă, cine este asta?! – Lasă-mă în pace. Acum, mă gândesc ce... citeste mai mult

-Ce accent frumos are soțul tău, de unde vine?! -Din beci, a fost să scoată o pălincă.