Profesoara: – Bulă, conjugă verbul „a merge”! – Eu merg… tu mergi… el merge… – Mai repede! – Eu fug… tu fugi… el fuge…
Doua blonde vorbesc despre mașini
Doua blonde vorbesc despre mașini: – Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 secunde? – Cum vine asta fata, adică daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galați la București in 8 secunde?
O blondă vrea să-și cumpere televizor
O blondă merge la un magazin de electrocasnice. – Cât costă televizorul ăsta? întreabă blonda. – Nu vindem blondelor, zice supărat vânzătorul. A doua zi, blonda se vopsește brunetă și merge la același magazin, dar la alt vânzător. – Cat costă televizorul ăsta? întreabă blonda. – Nu vindem blondelor! zice... citeste mai mult
– Ați picat, spune examinatorul către blondă
O blondă la școala de șoferi. Ziua examenului auto: Blonda urcă în mașină. – Mulțumesc, ați picat, spune examinatorul. – Cum să pic când nici nu am pornit? – Păi te-ai așezat pe bancheta din spate!
O blondă la gară. Intră la ghișeul de informații:
O blondă la gară. Intră la ghișeul de informații: – Nu vă supărați, pot să vă pun o întrebare? – Desigur, doar de aceea suntem birou de informații. – Îmi stă bine blondă?
O blondă răvășită intră la medic
O blondă, răvășită și extenuată, se prezintă la medic. – Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea … – Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm. Peste două săptămâni, blonda se întoarce distrusă total. Doctorul,... citeste mai mult
Un student și o bătrânică fac autostopul
Într-o zi iau la ocazie cu mașina, un student și o bătrânică. Încercând să facă conversație să treacă timpul mai ușor, studentul spune: – Multe curbe sunt în satul dumneavoastră! Bătrânica: – Da, dar să vezi câte s-au dus Ia oraș!
Ion și Gheorghe vor să bea o țuică
Iese Gheorghe pe drum şi ajunge în faţa casei lu’ Ion, care stătea la poartă. – Bă, Ioane, hai şi-om mere la crâşmă să bem o ţuică! – Nu vreu. – Hai, bă, Ioane, de ce nu vrei? Ţi-e frică de femeie? – Nu, cum să-mi fie? Tocmai mie? –... citeste mai mult
Bulă conduce neatent şi intră în maşina unui preot
Bulă conduce neatent şi intră în maşina unui preot. Se dau amândoi jos, şi evaluează paguba. – Iartă-mă, părinte! zice Bulă. – Fiule, Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat, spune preotul. – Părinte, ca să ştiu că m-ai iertat, hai sa bem una mică. – Bine, fiule, zice preotul. Scoate... citeste mai mult
Infidelitățile bărbaților:- Ai amante peste tot!
-Ce ți-a zis soția când te-a prins cu vecina? -A nimic. Oricum dinții din față trebuiau scoși. -- – Nu te mai suport, ai amante peste tot! – Iarta-ma, iubito! Asa sunt eu, imprastiat…
– Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
Ea si El: – Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi? – Ce iubito? – Că vrei să te căsătoreşti cu mine… – Analfabeto!
– Fetelor, nu o mai luați așa în serios când umblăm după voi
Băieții spun: Fetelor, nu o mai luați așa în serios când umblăm după voi. Noi umblăm și după o minge și după o aruncăm. Fetele spun: Băieți, nu o mai luați așa în serios când spuneam că ne-am îndrăgostit de voi. Noi ne îndrăgostim și de o pereche de pantofi,... citeste mai mult
-Alinuța, nu ți-ai dat seama că soțul tău era mort?
-Cum să nu îți dai seama că soțul tău era mort în casă de 12 zile? Alinuța: -Păi el de fel nu prea vorbea. -Hai că înțeleg că nu prea vorbea dar nu mirosea? Alinuța: -Eeee, el nici nu prea se spăla.
De ce bărbații preferă berea în locul unei femei?
– De ce preferă bărbaţii o bere şi nu o femeie? – Berea poate fi savurată în public.
Băutura tare e ca femeia urâtă…
Băutura tare e ca femeia urâtă: seara pe întuneric îţi place foarte mult, dar dimineaţa te iei cu mâinile de cap…
Efectele negative ale consumului de bere
– Care sunt efectele negative ale consumului de bere? – Pe măsură ce o consumi, are tendinţa să se termine.
Diferența între vin și pălincă?
De la vin, omul se gândește numai la prostii! Dar după ce bea pălincă, le și face.
-Femeile nu trebuie lăsate să facă toate treburile în casă
Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curăţenie, spălat, călcat, gătit şi toate alea. – Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbaţii ar trebui să facă toate lucrurile pe care... citeste mai mult
– Ți-ai pus ochelari?
– Porți ochelari? – Nu. – Te întreb pentru că ai semn pe nas. – E de la halba de bere.
Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam. – Alo, e cineva acasă? Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă: – Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne? – N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 2.00 noaptea. Peste... citeste mai mult
Un popor de hoți
Cum să nu fim un popor de hoți, când prima poezie pe care o înveți e Cățeluș cu părul creț care fură rata din coteț.