- Cred că cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea. - Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea alta femeie! *** La audieri, suspecta blonda: - Ei bine, daca totuși... citeste mai mult

Un bărbat se întoarce acasă tărziu într-o noapte, pe un drum cam pustiu, și cum gândurile îi aluneca de la una la alta, se simte dintr-o data foarte ... încins. Se uita pe geam și vede că tocmai străbate un camp cu dovleci și că nu e nici țipenie de... citeste mai mult

- Dumnezeule, ce vânătaie ai ! - Da, e de la pisica! - O așa vânătaie imensa? - Da, m-a lovit soția cu pisica în cap! - Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf! - Da de unde! N-a avut nimic că era ... din bronz! Foto pixabay.com

Sondaj de opinie referitor la viață sexuala. - De cate ori faceți dragoste pe săptămână cu soția dumneavoastră? - De patru ori. - Asta înseamnă o data în plus fata de vecinul dv. - Firesc! La urma urmei, e nevasta mea... Foto pixabay.com

Intra un tip într-un sex-shop pentru a-și procura o femeie gonflabila. Vânzătorul întreabă: - Vă dau una simpla, sau cu intelect? - Cu intelect. A doua zi se întoarce omul la magazin: - Schimbați-o vă rog, cu una simpla. - Dar ce nu vă convine la asta? - N-am reușit... citeste mai mult

- Casatoreste-te cu mine. Vei trai ca in Rai! - Goala si desculta? *** A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie. Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urineaza sub fereastra. Foto pixabay.com

Plecasem din Brașov spre București. M-am oprit la benzinărie să folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, așa că am intrat în a doua. Abia m-am așezat, când aud din cabina cealaltă: - Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra în discuții într-un WC, dar acum am răspuns:... citeste mai mult

Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți: – Atențiune! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul asta de 260 de grade! – Permiteți, dom’ sergent… Cercul are 360 de grade… – Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare! Foto pixabay.com

După consult, scoțianul pune pe masa medicului o moneda de doi centi. Medicul, simtindu-se ofensat, întreabă: - Asta e pentru mine sau pentru asistenta? - Ce întrebare e asta!? Pentru amândoi! Foto pixabay.com

Cică un irlandez, un mexican și un blond erau muncitori pe un șantier, undeva la etajul 20, și vine pauza de masa. Irlandezul își deschide punga cu mâncare și zice: -Din nou varza și carne de vaca! M-am saturat! Daca și mâine tot asta găsesc în punga, mă arunc! Mexicanul... citeste mai mult

Un tip cu un cățel în mașină parchează la mall. – Să stai aici! M-ai auzit? Stai! Stai! O tipă dintr-o mașină alăturată simte nevoia să intervină: – Domnule, în loc să îi dai ordine mașinii, de ce nu tragi frâna de mână? Foto pixabay.com

1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9. Profesoara de... citeste mai mult

Bulisor găsește 100 de RON în fata geamului casei. Îi ridica și îi baga repede în buzunar. Un trecător îi atrage atenția: - Ar trebui să îi predai la politie. - Nu e nevoie, sunt ai mamei. - De unde știi?!? - Tata spune mereu că mama arunca banii pe... citeste mai mult

​Ion își cumpără un taur din străinătate. Nu trece mult timp și în țoață regiunea se aude cât de viril este taurul lui Ion. Toți fermierii din zonă veneau la Ion și închiriau taurul pentru vacile lor. Văzând că Ion a făcut o mica avere de pe urma taurului, ceilalți... citeste mai mult

Soțul, venind acasă, o întreabă pe sotie: - Cum ți-a mers ziua, dulceață? - Perfect, dragule. Am făcut ciorba, am prăjit peste, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Daca mâine nu achiți factura la internet, te omor. Foto pixabay.com

Doi refugiați reușesc cu greu să ajungă pe o insula pustie, după ce barca pe care se aflau s-a răsturnat. - Suntem pierduți, o să murit aici! - Stai liniștit, ne găsesc sigur! - Crezi?!! - Suta la suta! Am datorii la banca de câteva milioane de dolari! Foto pixabay.com

Doi deținuți discuta în celula. Cât ți-au dat ? - 20 de ani ! - Pentru ce ? - Pentru o amarata de găină ! - Doar pentru o găină ? Cum așa ? - A scurmat, a naibii, și a dezgropat-o pe soacra-mea din fundul grădinii ! Foto pixabay.com

- Doctore, spune pacientul, daca este ceva în neregula cu mine, nu mă speria de moarte, dând bolii... un nume științific. Spune-mi ce este, dar pe... romănește. - Ei bine, spuse doctorul, că să fiu cinstit cu tine, ești pur și simplu leneș. -Mulțumesc, doctore, suspina pacientul cu ușurare. Acum... citeste mai mult

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem... Dupa inca vreo 7 etaje,... citeste mai mult

O femeie însărcinată ajunge la spital în travaliu. După naștere, soacra vine la spital pentru a-si vedea nepoțelul. Dupa ce il examineaza cu atentie, ii spune norei: - Dragă, sunt foarte supărată! Copilul ăsta nu seamănă deloc cu fiul meu! Nora încearcă să spună ceva, dar este întreruptă de soacră:... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorba. - Omule, sunt șocat, nevasta-mea vrea să facă sex în trei! - Și care e problema? Nu e așa rău, gândește-te, senzații noi, revigorați relația, poate fi chiar ok... - Pai eu nu sunt pe lista!!! Foto pixabay.com