Bărbatul până în 20 de ani; Avion de hârtie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta și foarte scurta distanta. De la 20 la 30 de ani. Avion de vânătoare. Întotdeauna la post, 7 zile pe săptămână. Ataca orice obiectiv. Capabil să execute diferite misiuni chiar când acestea sunt la un... citeste mai mult

Soția se trezește dimineața transpirata toată și printre gemete îi relatează soțului - Am avut un vis. Un nubian stătea lângă patul nostru și ne făcea vânt cu o frunza de palmier. Așa de bine era, că am avut un triplu orgasm... Soțul iese vijelie din casa, cumpără un evantai... citeste mai mult

Un om obosit face popas la o casa. Aici bătrână care îl primește îi spune: - Dormi cu mine sau cu Vițică? https://raziculacrimi.ro/bancuri-rcl/ion-si-propunerea-indecenta-de-la-zoo/ Omul își spune în gând: "Mai bine dorm cu baba decât cu vițica". Dimineata, după ce se trezește, apare o blonda superba, la care baba îi spune:... citeste mai mult

Vine Bula supărat acasă: - Tata, copii rad de mine, spun că familia noastră face parte din mafie! - Lasă, nu'ți face griji, vin mâine la scoală și rezolvam problema! - Ok, dar vezi cum faci, să para un accident! Foto pixabay.com

Intra un popa într-un restaurant se asaza la masa. Cheamă ospătarul și îl întreabă: - Fiule, balena aveți? - Nu, părinte. - Cașalot aveți? ...- Nu, părinte. - Rechin aveți? - Nu, părinte. - Atunci da-mi o costiță de porc afumata și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc... citeste mai mult

Un taximetrist moare și ajunge la porțile Raiului. Bate și Sf. Petru care păzea intrarea îl întreabă: - Bine-ai venit fiule, cum te numești și ce făceai pe Pământ? - Sunt Gheorghe și am fost 15 ani șofer de taxi. - Bravo fiule! Uite o pelerina de matase și un... citeste mai mult

Moare bulibașa țiganilor. Înmormântare cu fast, într-o zi de miercuri. Meciuri de fotbal senzaționale, în cupele europene. Preotul, mare microbist, tine slujba în curtea din fata vilei, după care se formează cortegiul spre cimitir. În fata - preotul, după el 6 țigani purtau sicriul pe umeri și pe urma -... citeste mai mult

Aflat în "delegație" la amantă, soțul da telefon ca să vadă ce mai e pe-acasă. Aude că i-a murit soacra și că trebuie să vina urgent acasă pentru că sunt mari cheltuieli și formalități în legătură cu incinerarea. Tipul arunca o privire plina de regret spre trupul amantei, care-i promitea... citeste mai mult

În noaptea nuntii, mireasa îi spune mirelui ei: - Dragul meu, știi, eu sunt virgina și nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea să-mi explici înainte să trecem la fapte? - Bine, draga mea. Uite, să ne închipuim că partea mea este un prizonier, iar a ta o închisoare.... citeste mai mult

O blonda și o bruneta se uitau la televizor. Se transmit știrile de la orele 17, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri. - Pariez pe cinci mii de lei că se arunca, spune bruneta. - De acord, spune blonda. Femeia se arunca... citeste mai mult

Într-un bar intra un tip foarte mulțumit: - De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu! - Ce greutate? - 3 kg! - Lungime? - 53 cm! - Cum se simte soția? - Eh!..Ea încă nu știe! Foto pixabay.com

Daca într-un grup de 40 de persoane doua se gândesc la sex și restul la mâncare, este nunta. Daca într-un grup de 40 de persoane toate se gândesc la mâncare, este parastas. Daca într-un grup de 40 de persoane toate se gândesc la sex, este team building! Foto pixabay.com

După nunta, tânără și proaspătă nevasta îi spune soțului: - Uite cum o să meargă lucrurile pe plan sexual de acum înainte: daca seara când vii acasă și vezi că îmi este parul ordonat atunci nu vreau să fac sex cu tine, daca parul îmi este puțin dezordonat atunci poate... citeste mai mult

Un om cumpără un robot automat, detector de minciuni care trage palme celui care minte. Fiul sau de 12 ani vine de la scoală cu 2 ore mai tărziu decât normal. - Unde ai fost până acum? întreabă tatăl. - La biblioteca, să pregătesc un referat. Robotul se intreapta spre... citeste mai mult

Soțul și soția stau în fata televizorului și se uita la Animal Planet. Redactorul emisiunii: - Acum vedeți o pereche superba de elefanți. La elefanți actul sexual durează aproximativ 2 ore. Soția sare la soț: - Ai auzit !!! Redactorul: - Acum vedeți o pereche de hipopotami. La hipopotami actul... citeste mai mult

Un rus umbla prin Louvre. În dreptul Monei Lisa se oprește, se uita atent și întreabă pe ghid cât costa. - Pai nu e de vânzare, dle - Hai mă, cât e? 10 miliioane? - Dle, dar e inadmisibil, nici nu se pune pb. - Hai, 30. - Pai nu... citeste mai mult

Intre 18 și 25 de ani, femeia e precum Continentul African: - Jumătate a fost deja descoperita, cealaltă jumătate ascunde frumuseți încă sălbatice și delte fertile. Intre 26 și 35 de ani, femeia e precum America de Nord: - Moderna, dezvoltata, civilizata și deschisa negocierilor în schimbul banilor. Intre 36... citeste mai mult

Doua pirande vorbesc intre ele: - Auzi, fă?.... Ce le-ai făcut ieri de mâncare? - Macaroane! - Și ce ai pus peste ele? - Capacu' hala albastru, vechi! Foto pixabay.com

Un tip, după ce a băut țoață noaptea, n-a reușit să se trezească dimineața și a întârziat la serviciu. Suna telefonul. O voce plăcuta de femeie: - Domnule, doriți sex prin telefon? - Bineînțeles! - Vă fac legătură cu seful dumneavoastră. Foto pixabay.com

Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confesează: - Cred că nevasta-mea are o aventura cu electricianul. - Cum așa? - Ieri, când m-am uitat întâmplător sub pat am văzut o șurubelniță și stiu sigur că nu am în casa așa ceva. - Acum, că... citeste mai mult

Patru bătrâni s-au dus la un club să joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice: - Da, se pare că odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte și mai mari... - Dar și distanta de la o gaura la alta este tot mai mare și... citeste mai mult