Iarna lui 2021: Se întalnește gazul cu electricitatea în iarna anului 2021: - Salut, scumpo! - Salut, scumpule! **** ​Întrebare la Radio Erevan: -Pot să spun că deși prețurile cresc nimic nu se scumpește? -Cîțule, tu ești? Foto pixabay.com

Discutau un neamt, un american si-un roman. Neamtul: ala mic al meu, cum s-a nascut, s-a si napustit la bancul de lucru si a inceput sa munceasca. Americanul: eu sunt pilot, cum s-a nascut feciorul a sarit direct in cabina, cu mainile pe manse. Romanul: nevasta-mea e gravida de un an jumatate; din... citeste mai mult

Un mic incendiu a izbucnit la un spital de psihiatrie din... Rusia. Panicați, câțiva medici au sărit pe geam de la etaj și și-au rupt picioarele. Nebunii, aliniați frumos, au părăsit în ordine spitalul pe scări. Concluzia organelor de anchetă a fost una categorică: ”pacienții erau doar nebuni, nu și... citeste mai mult

La o conferință de presă, Ion Iliescu a fost intrebat: - Domnule Iliescu care a fost cel mai bun sfat pe care l-ați dat unui prieten? Ion Iliescu a răspuns cu ochii in lacrimi: - Decebale, te rog, nu te bate cu romanii! Foto facebook

Un doctor veterinar se duce la medicul de familie: - Bună ziua! - Bună ziua! Medicul de familie: - Ia spune, ce te doare? - Aaaa, păi ... frățioare ... așa e simplu ...! Foto pixabay.com

"Vreau să vă anunț că am făcut ieri vaccinul SARS-COV2, varianta rusească, și țin să vă informez că vă panicați degeaba. Nu există niciun efect secundariski да здравствует президент путин." Foto pixabay.com

Asistenta către doctor: - Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ați consultat, când a ieșit din cabinet, a căzut pe holul de la intrare și a murit. - Schimbă-i poziția, să pară ca intră. Foto pixabay.com

Bula se duce la doctor și se plânge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Și eu nici măcar nu m-am pieptănat. Foto pixabay.com

Moise, Isus si un bărbos mic joaca golf. Moise ia crosa și cu o lovitura elegantă trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intră în lac, apele se despart și își joacă mingea. E rîndul lui Isus. Și el ia crosa și proiectează mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind... citeste mai mult

- Mami, știi câtă pastă de dinti se află într-un tub? - Câtă, puișor? - Din sufragerie până în dormitor și înapoi. Foto pixabay.com

Nikolai Sergheevici se trezește la 4 dimineață cu ușa dărâmată și cu 3 kaghebiști în haine de piele care urlă la el: - Unde sunt, nenorocitule, unde le-ai ascuns? Ăsta ridică din umeri și până să spună ceva e bătut îngrozitor, ridică privirea, plin de sânge când tocmai e întrebat... citeste mai mult

Intrebare la Radio Erevan: Se mai poate vorbi de calificare dupa meciul Romaniei cu Armenia? Raspuns: Da, de vorbit se mai poate... Foto pixabay.com

Duminică dimineața în Maramureș. Intră Maria în casă ținând în mâini o găină sacrificată: - Ioane, dară ce vrei să fac bun din găina asta? - Pălincă! Foto pixabay.com

Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara, unde locuia respectiva vede următorul anunt: Liftul nu functionează”. Amanta locuia la etajul 15, dar omul dornic de a trăi clipe frumoase si-a zis: Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună"! Până la etajul 3... citeste mai mult

Profesoru-i întreabă pe elevi dacă sunt fani manele. Toți ridică mâna, cu excepția unuia. Profesorul: - De ce nu ești fan manele? Elevul explică: - Îmi place jazz-ul. Fiindcă mama e fan jazz, tata e fan jazz, așa că și eu sunt fan jazz. Profesorul: - N-are nicio logică. Dacă... citeste mai mult

Doi canibali se întorc de la vânătoare. - Ai prins ceva? - Nu, ghinion total. Tu? - Eu am prins doi români. - Super, frate.. și unde-s, i-ai mâncat deja? - Da pe dracu, până să-i mănânc eu, s-au mâncat între ei! Foto pixabay.com

Doi prieteni stau de vorba la o bere. Unul dintre ei îi spune celuilalt: - Sunt dezamăgit de politica din zilele noastre! Singurele partide în care mai cred, sunt partidele de s*x și cele de pescuit. Foto pixabay.com

Discutie intre Dumnezeu si Adam Dumnezeu către Adam: - Hai, mă, te zgârcești la o coastă? - Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea. Foto pixabay.com

Un preot se întorcea obosit de la vecernie și urca scările către apartamentul lui. La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele. – E postul Paștelui, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne! Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă. – Am glumit, Doamne,... citeste mai mult

Un șef de partid întreabă Radio Erevan: – Un bărbat poate să aibă mai mult de 2 ouă? Răspuns: – În mod normal nu, dar dacă atunci când te apleci în față și te uiți printre picioare și numeri exact 4, să știi că Opoziția a venit puternic din urmă... citeste mai mult

Ziua de azi a fost încă una grea în lumea, iar bilanțul continuă să fie îngrijorător. Italia a raportat 10000 de cazuri de covid, Spania 5000 si Belgia 30 de orgii.... Foto pixabay.com