-Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici, la bar!

-Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici, la bar!

Un tip intră într-o berărie: -Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici. -Brună sau blondă?îl întreabă chelnerul. -Nu știu, de abia a intrat la coafor.

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure şi încep cearta

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure şi încep cearta

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune: – Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi. Iepurilă... citeste mai mult

Doi șerpi faceau dragoste în Noaptea dintre Ani

Doi șerpi faceau dragoste în Noaptea dintre Ani

Doi șerpi faceau dragoste în Noaptea dintre Ani. Șerpoaica perversă zice către șarpe: – Vorbeșșșteee-mi urââât ! – Sssulăăă…. – Daaa… dar sssspune-l cu ppp…. – Ssssuuupăăăă…

Un tip vine la magazin să cumpere un cadou de Revelion

Un tip vine la magazin să cumpere un cadou de Revelion

Un tip vine la magazin să cumpere un cadou de Revelion. Vânzătoarea îl intreabă: – E pentru soţie sau doriţi ceva mai scump?

Un tânăr iși prezintă logodnica părinților săi. La masă, tipei ii vine..

Un tânăr iși prezintă logodnica părinților săi. La masă, tipei ii vine..

Un tânăr iși prezintă logodnica părinților săi. La masă, tipei ii vine sa tragă un p#%ț, așa că după câteva secunde se simte un miros nașpa… Socrul mare spune: – Azorel…! Fericită că viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, fetei ii vine inima la loc.... citeste mai mult

Vulpea și-a deschis o afacere în pădure. Primii clienti sunt trei vechi prieteni

Vulpea și-a deschis o afacere în pădure. Primii clienti sunt trei vechi prieteni

Vulpea și-a deschis un bordel în pădure. Primii clienti sunt trei vechi prieteni: Iepurașul, Lupul și Ursul. Intră Iepurașul , dupa cinci minute iese și zice: – Băi, i-am tras o “cârjă” la Vulpe, mă simt super. Intră Lupul, după 10 minute iese și se destăinuie amicilor lui: – Băi,... citeste mai mult

Doi prieteni discută: – Frate, s-a deschis în oraş un…

Doi prieteni discută: – Frate, s-a deschis în oraş un...

Doi prieteni discută: – Frate, s-a deschis în oraş un bordel beton… te duci, faci s*x gratis şi la plecare îţi dau şi 100 de euro! – N-are cum mă… ai fost tu acolo şi ai văzut? – Nu, ştiu de la nevasta-mea… ea a fost!

-Am două vești proaste să-ți dau

-Am două vești proaste să-ți dau

-Vasile, ești? -Da bă. -Am două vești proaste să-ți dau -Combină-le că n-am timp. -Nevastă-ta ne înșală

– Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună?

– Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună?

O prostituată acostează un bătrân: – Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună? Bătrânul îi întinde o bancnotă de 100 și-i spune: – Ține asta pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!

Ștrulă:– Îmi amintesc că anul trecut ai băut cam mult de Revelion

Ștrulă:– Îmi amintesc că anul trecut ai băut cam mult de Revelion

Ștrulă:– Îmi amintesc că anul trecut ai băut cam mult de Revelion. Țin minte că la ora 5 dimineaţa, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate. Bulă:– Şi nu l-ai cumparat? – Nu, nu! – De ce? – Pentru că mi-ai cerut cam mult.

La petrecerea de Revelion, după câteva pahare bune, Ștrulă îl întreabă pe Bulă:

La petrecerea de Revelion, după câteva pahare bune, Ștrulă îl întreabă pe Bulă:

La petrecerea de Revelion, după câteva pahare bune, Ștrulă îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce îți place mai mult: petrecerea de Revelion sau să te culci cu nevastă-ta? – Hmmm! Sincer, îmi place mai mult petrecerea de Revelion. – Cum așa, Bulă? – Se întâmplă mai des!

– La noi în cartier s-a construit un bloc nou!

– La noi în cartier s-a construit un bloc nou!

La o școală elementară, învățătoarea le cere copiilor să spună o propoziție. Unul din copii spune: – La noi în cartier s-a construit un bloc nou! – Foarte bine, zice învățătoarea. Alt copil spune: – La noi în cartier s-a construit un magazin nou! – Foarte bine, aprobă învățătoarea. Se... citeste mai mult

Bulă: -Eram în Bucureşti la un semafor şi m-am hotărât să fac stânga aşa că am semnalizat

Bulă: -Eram în Bucureşti la un semafor şi m-am hotărât să fac stânga aşa că am semnalizat

Un taximetrist moare şi ajunge la uşa raiului. Sfântul Petru îi dă un toiag de aur acestuia şi îl invită în Rai… Imediat după taximetrist ajunge şi un preot la uşa raiului, iar Sfântul Petru îi dă acestuia un toiag din lemn pur. Preotul se supără şi îi spune: –... citeste mai mult

Un tip urcă în taxi. La primul semafor, trece pe roşu

Un tip urcă în taxi. La primul semafor, trece pe roşu

Un tip urcă în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat: – Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori? Taximetristul: – Domnule, stai fără griji, sînt meseriaş. Următorul semafor este verde şi taximetristul pune... citeste mai mult

O barză zboară cu un moș în cioc. La un moment dat, moșneagu’ zice:

O barză zboară cu un moș în cioc. La un moment dat, moșneagu’ zice:

Turistul într-un sat din Ardeal: – Auzi, bade, în satul ăsta, unde fierbeți voi palincă? – D-apăi, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia? – Da. – No, numa acolo nu! -- O barză zboară cu un moș în cioc. La un moment dat, moșneagu’ zice: – Hai , recunoaște că... citeste mai mult

-Eram la KFC… În fața mea, o femeie supraponderală

-Eram la KFC… În fața mea, o femeie supraponderală

Eram la KFC… În fața mea, o femeie supraponderală: – Dați-mi, vă rog, 20 de aripiooare picante, 3 porții mari de cartofi prăjiți, 2 Cola mari și 5 sosuri de maioneză cu usturoi… – Cât chifle doriți? – Ah, nu! În niciun caz nu mănânc pâine, fiindcă îngrașă și sunt... citeste mai mult

– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?

– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?

– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine? – Îţi par grasă? – Dacă nu vrei să mergi, nu mergi! – Acum sunt şi leneşă?

– Măi, ce faci? Ești căsătorit de trei ani și deja ai patru copii

- Măi, ce faci? Ești căsătorit de trei ani și deja ai patru copii

Un muncitor tânăr, sănătos, căsătorit de trei ani, are patru copii și stă la etajul unu. La parter stă un polițist, căsătorit de zece ani, dar fără copii. La un moment dat, îl întreabă pe muncitor: -Măi, ce faci? Ești căsătorit de trei ani și deja ai patru copii. Noi... citeste mai mult

Două vecine se întâlnesc. De la una dintre ele iese doctorul din casă

Două vecine se întâlnesc. De la una dintre ele iese doctorul din casă

Două vecine se întâlnesc. De la una dintre ele iese doctorul din casă, iar dialogul începe așa: – Ce-ai pățit, dragă, ești bolnavă? – Nu, dragă. Dar de ce întrebi? -Am văzut azi dimineață doctorul ieșind din apartamentul tău. Urmează, însă, replica femeii care face toți banii: – Și ce?... citeste mai mult

Bulă: Când am surprins-o pe nevastă-mea în pat cu cel mai bun prieten al meu, ea a rămas încremenită

Bulă: Când am surprins-o pe nevastă-mea în pat cu cel mai bun prieten al meu, ea a rămas încremenită

Bulă: Când am surprins-o pe nevastă-mea în pat cu cel mai bun prieten al meu, ea a rămas încremenită. -E în regulă… am spus eu. Știu că în ultimul timp te-am neglijat. Putem să discutăm, nu există niciun motiv ca ăsta să ne ruineze relația. La care soția: – Oh,... citeste mai mult

– Orășencele sunt slabe și leneșe!

- Orășencele sunt slabe și leneșe!

-I-am spus fiului meu să nu se căsătorească cu o orășeancă, pentru că sunt slabe și leneșe. -Și ce a făcut el? -S-a căsătorit cu o țărancă sănătoasă și acum aia ne bate pe amândoi!