Un bărbat naufragiază pe o insula pustie și rămâne acolo 10 ani. Într-o zi o fata frumoasa înoată până la insula într-un costum de scafandru... Bărbatul: - Buna! Sunt foarte bucuros să te văd! Fata: - Buna! Se vede că ești aici de mult timp. De cât timp n-ai mai... citeste mai mult

Un barbat ajunge la Dumnezeu si-l intreaba: -Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa? -Ca sa te poti indragosti de ea. -Si de ce ai facut-o atat de buna? -Ca sa te poti indragosti de ea. -Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta? -Ca sa se... citeste mai mult

În beciurile Gestapoului 2 agenți torturau cu sălbăticie un partizan rus. Ăla nu scotea un sunet. Când apare mai marele de la Gestapo să vadă rezultatele ... agenții îi spun că n-au scos nimic de la partizan desi au folosit toate metodele cunoscute de tortura. BANCUL ZILEI – O bunăciune... citeste mai mult

Apel telefonic la o agenție de fotomodele din Capitala. O voce pițigăiată spune: - Alo! Agenția de fotomodele Superstar? - Da. BANCUL ZILEI – O bunăciune își testează pretendenții: “Știu cum ești la pat, după cum bagi cheia în broască!” BANCUL ZILEI – Un edil merge la bordel pentru o... citeste mai mult

Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu știe de ce, căci eu am o căsnicie fericita, o slujba sigura, mulți prieteni, n-am griji... - Hm, spuse psihiatrul, luându-și carnetul de notițe. Și de când ai senzația asta? Foto pixabay.com

Vine Ion, acasă mort de beat. Intra în camera copilului și-l întreabă: - Mai copile, ia spune tu lu' tata, în ce clasa ești tu? - În a treia, mă tata, tu nu știi? - No apăi, tu știi să scrii după dictare? - Stiu tata, cum să nu! -... citeste mai mult

La un interviu pentru angajare: - Cați ani ați stat la ultimul loc de munca? - Aproape 20. - Și de ce ați plecat? - N-am plecat de buna voie. M-au grațiat... Foto pixabay.com

Un tip sta la coada la casa când deodata observa că o blondina, și ea la coada, ceva mai în spate, îl saluta cu un fluturat de mana și-i zâmbește prietenos. Tipului nu-i vine să creadă că o tipa atât de bine îl cunoaște, așa că o întreabă: - Scuzați,... citeste mai mult

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: - Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma... citeste mai mult

Este o ușurare să aflam adevărul după atâtea și atâtea studii conflictuale despre nutriție: 1. Japonezii consuma foarte puține grăsimi și suferă de mai puține atacuri de cord decât romanii. 2. Mexicanii consuma multe grăsimi și suferă de mai puține atacuri de cord decât romanii. 3. Chinezii beau foarte puțin... citeste mai mult

Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual. Când ajunge în dreptul casei îi cade o cărămidă în cap, la care acesta zbierând: - Bai, să te ia dracu de zidar prost! Zidarul:n-Bai f...e în c..! Ai grija cum vorbești! -Ooooo, domnul arhitect!!! Foto pixabay.com

Un batrân merge la un vrăjitor să-l întrebe daca poate să-l scape de un blestem care-l urmărește de 40 de ani. Vrăjitorul îi spune: - Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Bătrânul spuse fară ezitare: - Acum vă declar soț și sotie! Foto... citeste mai mult

Un tip cu o tipa, după o întălnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o întreabă: - Vrei să mergi pe la mine să bem o cafea? Pai, hai să-ți zic ce-am constatat: - Îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în... citeste mai mult

După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare și ea și ajunge în rai... unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc! - Lasă-mă-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne vă desparți!" Foto pixabay.com

Trei cupluri nebotezate voiau să se creștineze și să intre în rândul oamenilor bisericii, așa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă. Preotul le-a spus că mai întăi trebuie să încerce să reziste fară sex doua săptămâni și după aceea să vina să îi spună... citeste mai mult

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: "Care este diferență dintre politician și hoț?". Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferență dintre un politician și un hoț este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el... citeste mai mult

Pe o banca, în parc, doi îndrăgostiți se îmbrățișează. La un moment dat, lângă ei se așază un domn, care o fixează cu privirea pe femeie. În cele din urma, partenerul ei nu mai suporta și izbucnește: - N-am mai pomenit atâta obrăznicie ! - Regret, nu vreau să vă... citeste mai mult

Mor toți oamenii de pe Pământ și ajung în Rai. Vine Dumnezeu și spune: - Să se formeze doua cozi! La una să stea bărbații care au fost dominați de către neveste, iar la cealaltă să stea bărbații care și-au dominat nevestele. Nevestele să plece cu Sfântul Petru. Peste vreo... citeste mai mult

Ea: Azi e soare, e o vara frumoasa. Îmbrăcămintea mea vă fi în ton cu spiritualitatea mea. Se vă asocia feminismului meu rafinat. Vă exprima fluiditate și eleganta, în completatarea unui aer adânc studiat, de sobrietate și naturalețe - care mie-mi vine foarte bine, că femeie moderna, de cariera. Machiajul... citeste mai mult

Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Prim Ministrul  cauta o escortă de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o... citeste mai mult

Un om conducea mașină pe un drum. După o curba, vede o creatura mica și verde agitandu-se pe marginea șoselei. Curios, oprește. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte și m-am rătăcit pe aici. Mă poți ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul îi dădu... citeste mai mult