Un polițist oprește un autoturism. Verifica toate actele, totul în regula, când observa că în mașină se afla 5 persoane. -Îmi pare rău dar circulați neregulamentar, spune polițistul, sunteți 5 persoane în mașină! -Ei, și? -Sunteți 5 persoane în mașină. -Și ce-i rău în asta? -Dom'le, sunteți 5 persoane într-un... citeste mai mult

Profesorul de psihologie explica: - Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul. Un student întreabă: - D-le profesor, și cum poți aduce o femeie la depresie? Foto pixabay.com

- Cum a fost Bula în noaptea nuntii? - Catastrofal. - Ai avut ceva probleme? - Dimpotrivă, a fost formidabil. Doar că dimineața, din obișnuință, i-am lasat 500 pe perna. - Aoleu, cred că s-a înfuriat rău. - A, nu-i vorba de asta. Desi era pe jumătate adormita, mi-a dat... citeste mai mult

Când să ies din parcare, la supermarket, am zgâriat mașină din dreapta. Am dat să plec, dar soția m-a oprit: "Cum, pleci așa, fară să-i lași omului un număr de contact?". Am coborât oftând și i-am pus o carte de vizita sub ștergător. A fost prima data când mi s-a... citeste mai mult

Am intrat într-o reprezentanta auto de la Mercedes și i-am spus managerului: -Soția mea ar dori să discutați despre Loganul din vitrina. Managerul: -Îmi pare rău domnule, dar nu avem nici un logan în vitrina -Credeți-mă pe cuvânt.....aveți!! Foto pixabay.com

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisa la alti patru de diverse specialități, pipăită, dezbrăcată de fiecare data, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi și am fost chemata din nou a doua zi la consultație... Am împlinit... citeste mai mult

Un tânăr merge la preotul din sat să se spovedească. Preotul întreabă: - Ai preacurvit, fiule? - Am preacurvit, părinte. - La Geta din deal ai fost? - Nu, părinte. - Dar la Leana din pădure? - Nu, părinte. -Când iese din biserica îl vede un prieten care se mira:... citeste mai mult

O blondă cere separarea: -Vreau sa divortez, domnule avocat. - Si care e motivul, doamna? - Nu mi-a fost credincios. - Adica? - Adica mi-am dat seama ca nu e tatal copilului meu... Foto pixabay.com

După o cearta, iubitul tinerei pleacă supărat și, trântind ușa, îi spune prietenei sale: - Și daca vrei să știi, nici macar nu ești buna la pat! Mustrat de conștiință, ceva mai tărziu, el își da seama că a exagerat și o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El insista și,... citeste mai mult

O tipa intra într-unul dintre cele mai sic magazine de încălțăminte: - Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase. - La ce să se asorteze? - La un miliardar gras, chel și scund! Foto pixabay.com

Un tip intra în farmacie și cere un pachet de prezervative. - Ce număr doriți? întreabă farmacista. - Nu stiu. - Luați tabla asta cu gauri de diferite mărimi și mergeți la toaleta să vedeți. După minute bune, tipul revine. - Ei, ce număr să fie?, întreabă farmacista. - Da-le... citeste mai mult

Am fost să mă tund. Am ajuns la locul în care fac acest lucru de obicei, am intrat și m-am pus pe scaun. Doamna stilista (că nu e frizeriță, că eu mă tund la salon, că am bani) a început să mă tundă. La un moment dat mi-a zis că... citeste mai mult

Trimite sultanul pe pasa să ia birul de la romani. La întoarcere îl întreabă: - Ce fac romanii? - Plâng de supărare, înjură, se zvârcolesc pe jos. - Du-te și mai ia birul. Se duce paşa. Când vine înapoi îl întreabă sultanul: - Ce fac românii? - Îşi smulg părul... citeste mai mult

Conversație între doi psihiatri: - Cum crezi, colega, daca vorbești cu pisica, aceasta este paranoia sau nu ? - Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci când, discutând cu pisica, ți-e frica să nu spui ceva în plus. Foto pixabay.com    

Secolul 16. Așteaptă printul un răvaș de la iubita. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea. În sfârșit, în zare, observa porumbelul mesager. Fericitul print, repede scoate sigiliul scrisorii și citește: 'Ascut spade. Ieftin. Garanție 12 luni' Foto pixabay.com

Rockerii americani scriu rockerilor rusi, o scrisoare de răspuns la una mai veche: "Noi suntem cei mai adevărați rockeri din lume, avem cei mai jerpeliți blugi, pe care nu i-am mai dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par și cele mai murdare tricouri, nu ne-am... citeste mai mult

Un polițist își invita colegul la cina și discuta intre ei: - Mă Marine, stiu că îi rușinos, dar am cel mai prost copil din lume. Fii atent! Ionel, du-te la crâșmă de la coltul străzii și vezi daca nu cumva sunt acolo. Copilul pleacă și se întoarce înapoi după... citeste mai mult

Vine soacra la nora și primul lucru pe care îl face - trece cu degetul peste televizor și vede că e prăfuit. Soacra: - Draga nora, știi ce proverb exista pentru asemenea situație? - Sigur că da, mama-soacra - "scroafa noroi găsește oriunde!" Foto pixabay.com

Mă cheamă sefu' în biroul lui azi: - Mă, Gheorghe, Istvan zice că e victima șovinismului la locul de munca... - Adică? - Pai, când ați fost vinerea trecuta cu toții la restaurant să sărbătoriți aniversarea aceea, ... el e singurul pe care nu l-ați invitat ... - No, și?!... citeste mai mult

Se întâlnesc doua prietene moscovite: - Vai, draga, unde ți-ai cusut rochia asta atât de superba? - La Paris. - Și e departe Parisul de Moscova? - La vreo 3.000 de kilometri. - Ce fundătură! Dar ce bine stiu să coasa! Foto pixabay.com

Până la urma, s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de doua săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu stiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu, m-am gândit și eu la treaba asta. Eu mă dusesem acolo că să-mi scoață ghipsul... Foto pixabay.com