La maternitate, tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii nou-sosiţi: – Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă? – Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea. – Eu vorbeam de asistentă… Foto pixabay.com

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Pentru ca să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate... citeste mai mult

Un scoţian pe patul de moarte: - Mamă, eşti aici? Mama: - Da, fiule, sunt aici! - Nevastă eşti aici? Nevasta:- Da, bărbate, sunt aici! - Copii, sunteţi aici? Copiii: - Da, tată, suntem aici! - Toată lumea e aici? - Da, mai, toţi suntem aici! - Atunci de ce... citeste mai mult

Cum se descurcă un american, un evreu și un român la poarta Raiului? La poarta Raiului, un american, un evreu și un român. Iese, într-un final, obosit și transpirat, Sf. Petru: – Mai băieți, e aglomerație mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ați vrea voi să vă întoarceți? Uite,... citeste mai mult

O tinerică muncea într-un bordel, fără ca cineva din familia ei să știe de acest lucru. Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care poliția a făcut o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă și... citeste mai mult

S-a înființat Direcția Națională Antistrănut în competența căreia intră investigarea următoarelor infracțiuni: – Tentativă de strănut. – Instigare la strănut. – Complicitate la strănut. – Strănut din culpă. – Strănut prin imprudență. – Strănut calificat. – Strănut deosebit de grav. – Strănut în formă continuată. – Strănut în serviciu. –... citeste mai mult

Într-o zi, soțul vine mai devreme acasă și o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului: – Sunt un om relativ calm: hai în camera cealaltă să discutăm. Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături și stă de vorbă cu soțul... citeste mai mult

Gânduri pentru anul 2021: Optimiștii: – Vom ajunge cu toții să cerșim! Pesimiștii: – De la cine? Foto: pixabay.com

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. - Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. - Şi ce, zice politistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă? - Nu, zice preotul, eu doar am anunţat... citeste mai mult

- Domnule avocat, nu înţeleg de ce trebuie să vă plătesc pentru două vizite. Eu am fost o singură dată la dvs. - Vai de mine, domnule Popescu, dar nu vă amintiţi, că după ce aţi plecat de la mine v-aţi întors din nou pentru că v-aţi uitat umbrela? Foto:... citeste mai mult

- Domnule doctor, vă rog să-mi dați un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA! - Pai, nu merge asa, trebuie să faceţi analize. - Care analize, domnule doctor? Vreau pur şi simplu un certificat! - Şi la ce-ţi va folosi? - În primul rând eu voi... citeste mai mult

Un bărbat se duce la medic şi îi spune: -Domnule doctor vreau să mă castraţi! -Mă omule, eşti sigur? Văd că eşti tânăr şi puternic... -Sigur, domnule! -Bine, semnează aici...aşa şi aici. Nu am timp acum să discutăm mai mult. După operaţie, doctorul vine la pacient şi-l întreabă: -Spune-mi şi... citeste mai mult

Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi trimise soţiei, drept cadou de Moş Crăciun, un papagal vorbitor. Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta: - Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun? - Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane... citeste mai mult

Un inspector de la ANAF vine la sinagogă în control, se uită pe registre și concluzionează către rabin: − Domnule, veniturile dvs sunt mici și impozitul la fel. Cum reușiți dvs să trăiți cu niste încasări așa de mici? − Noi aici reciclăm TOTUL și ne mulțumim cu puțin. −... citeste mai mult

08:00 „Carantină pentru fiul meu“, reluare 10:00 „Tușește lumea“ cu Adela și Cove 12:00 „Bravo, ai virus“ cu Cătălin Izolatu 14:15 „Te infectez de nu te vezi“ 16:00 „Mama mea tușește mai bine“ 17:00 „Sport, dietă și-o izoletă“ 18:15 „Ce săpun românii“ 19:15 „Virusuri la cheie“ 20:30 „Amenda leilor“ 22:00... citeste mai mult

Simptomele COVID-19 sunt practic identice cu cele care apar în momentul în care soția îți verifică telefonul mobil: – Dificultăți de respirație; – Transpirație rece; – Slăbiciune la nivelul picioarelor; – Durere de cap; – Dureri de stomac. Și când întreabă „cine e asta?“ atunci începe tusea seacă. Foto: pixabay.com

Ițic și Ștrul se întâlnesc la azilul de bătrâni. – Mă, Ițic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu’ fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux. Ce cauți aici, la azilul ăsta de stat? – Mă, Ștrul, am cerut să fiu... citeste mai mult

– Nea Vasile, nu ți-e frică de coronavirus? – Nu mă băiete că am pălincă! – Bine mă nea Vasile, dar pălinca e bună contra coronavirusului? – Nuuu… e bună contra fricii! Foto Pixabay.com

O blondă merge cu peştişorul la veterinar. – Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului. Veterinarul aruncă o privire şi răspunde: – Mie mi se pare că e destul de liniştit. – Staţi, că încă nu l-am scos din apă! Foto Pixabay.com

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva... citeste mai mult

Bula are permis de conducere doar de câteva zile. În timp ce se plimbă cu mașină pe străzile capitalei este oprit de un polițist: - Dumneata ai lovit cu mașina un om. Știi ce trebuie să faci în astfel de cazuri? - Da știu, răspunde speriat Bula, îl iau în... citeste mai mult