Maria spală haine în apa rece a părăului. Din munte se desprinde un bolovan uriaș care cade direct pe Maria și o "dizolva" în apa. Ion, care privise scena, se gândește necăjit: - La naiba!... încă o mașină de spălat distrusa de calcar. Foto pixabay.com Citește și: Ciobanul și tinerica... citeste mai mult

Maica Glafira și maica Serafima se întorceau la mănăstire cu mașină cu alimente. Deodata pe parbriz a sărit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua. - Da cu ștergătoarele, da cu ștergătoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat puțin de lamela, dar s-a... citeste mai mult

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba: -Si ce faci tu aici...singurica? Foto pixabay.com Citește și: Badea Gheorghe, vaca și amabilitatea Câteva din Legile lui Murphy Blonda,... citeste mai mult

Pe o insula uitata de lume găsesc cercetătorii jurnalul unui individ care făcea parte dintr-un trib. Jurnalul arata cam așa: 5 ianuarie 1456 - S-a pierdut oaia tribului. 23 iulie 1456 - Am găsit oaia tribului. De fericire că am găsit-o am postit-o tot tribul. 18 august 1456 - Soacra... citeste mai mult

Un american, un japonez și un roman discuta despre tehnologie. Americanul spune: - Să vedeți cât de departe s-a ajuns la noi din punct de vedere tehnologic: am inventat o mașinărie la care bagi la un capăt un porc și pe partea cealaltă apar cârnați, caltaboș, șuncă ... Japonezul spune:... citeste mai mult

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, Optimistul vede lumina de la capatul lui, Realistul vede luminile trenului care vine, Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine. Foto pixabay.com Citește și: Prima slujbă a unui preot Proprietarul disperat și papagalul vulgar Anunț matrimonial: Băiat cuminte, mă culc la 22:00…

George Bush face atac de cord și moare. Ajunge în iad, unde diavolul îl așteptă. "Nu stiu cum să procedez", spune diavolul. "Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei inși care nu au fost chiar așa de rai. Unul dintre... citeste mai mult

Accident grav de circulație. Șoferii - unul rănit grav, unul rănit ușor. La sosirea ambulantei, medicul îl vede pe șoferul rănit ușor angajat, în calitate de "activ", într-o partida nebuna de sex, știți voi de care, cu șoferul rănit grav. La care polițistul întreabă: - Ce faci dom'le, ești nebun?... citeste mai mult

Fiul către tata: Cum m-am născut eu, tati? Tata zice: Baah fiule, cred că într-o zi tot ai să afli! Hai să-ți spun pe limba ta. Pai, eu și cu maica-ta într-o zi am intrat într-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o întîlnire via e-mail cu maica-ta... citeste mai mult

Un ardelean intr-un magazin, vrea sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata termosul: - Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald. Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit: - Apai de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma... citeste mai mult

La un curs, profesoara le explica studenților cum se va desfășură examenul ce trebuia dat a doua zi. Încheie precizând că nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumeț... citeste mai mult

Într-un avion, o tipa strănută după care ia o batista și se șterge.....intre picioare. Mai strănută o data și din nou se șterge intre picioare. A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de lângă ea o întrebă: -D-soara, nu vă suparăți dar de ce faceți acest... citeste mai mult

Patru frați, evrei, au părăsit casa părinteasca și au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocați, etc. și le-a mers foarte bine. Câțiva ani mai tărziu s-au întâlnit la un restaurant dintr-un mare oraș și au discutat despre darurile pe care o să le facă mamei lor, care era deja... citeste mai mult

- Pe turbosistem (available) - Număr bani (busy) - la Miss Piranda (stepped out) - Întorc caseta și vin (be right back) - Îmi aștept dedicația pe Taraf (not at my desk) - Ascult muzica la telefon (on the phone) - Dușmanii pândește (invisible to everyone) - Blestem și plâng... citeste mai mult

Ion se trezește într-o dimineața cu o mahmureala îngrozitoare după o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie să-și deșchidă ochii și primul lucru pe care îl vede sunt doua aspirine așezate lângă un pahar cu apa pe noptiera. Și lângă el, un trandafir roșu! Ion se ridica din pat... citeste mai mult

Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf. Petru îi întreabă: - De cate ori v-ați înșelat nevestele? - Eu niciodată în 30 de ani de căsnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes să te plimbi în Rai. - Eu o singura data în 40... citeste mai mult

Fiul unui polițist se duce la taica su': - Tata, tata, hai să-ți spun un banc cu polițiști. - Fir-ai tu să fii.. eu ce sunt mă? Nu polițist? - Bine bine, atunci ți-l zic mai lent. Foto pixabay.com Citește și: Câteva din Legile lui Murphy Blonda, polițistul și oglinda... citeste mai mult

Băiat cuminte, mă culc la 20:00, mă trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu mă dro9hez, nu-mi înșel gagica, nu mă duc la discoteca...dar și când oi ieși de la pârnaie..... Foto pixabay.com Citește și: Performanță: Oul de jumătate de kil Raritate: bolnav de glaucom anal Metodă de... citeste mai mult

Un om avea un papagal care înjură. Într-o zi exasperat, îl închide în camară. Nimic, numai porcarii îi ieșeau pe gura papagalului. Îl închide în șifonier. Și mai rău. Îl închide în congelator. După un minut tace. Deschide omul ușa congeletorului. Papagalul zice: "Vă rog să acceptați scuzele mele pentru... citeste mai mult

Un tânăr preot trebuia să tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emoționat, chiar simțea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atît de stresat, l-a sfătuit că înainte să se urce în amvon pentru predica, să puna un păhărel de vodca în paharul cu apa, că să... citeste mai mult

1. Noi suntem oameni simpli ! 2. Câteodată nu mă gândesc la tine... și asta nu este rău; obișnuiește-te te rog cu asta; nu mă întrebă te rog la ce mă gândesc, întreabă-mă doar daca ești dispusa să vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, băutură, sex sau mașini. 3. Nu... citeste mai mult