Înalt Preasfinția să și staretul de serviciu, în tren. IPS dădea din cap, dezaprobator, cu un rebus în fata : - Vă pot ajuta cu ceva, Preasfinția voastră ? - Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu "piz" și se termina... citeste mai mult

La înmormântarea unei babe, când se cobora sicriul în groapa, o coroana aluneca și da să cada după sicriu. O alta băbuță întinde repede mana și o prinde. Un tânăr bezmetic din spate o felicita: - Bravo, mamaie! Ai prins buchetul! **** Când eram mai mic la fiecare nunta babele... citeste mai mult

Mergând spre casă cu nevastă-sa, un ardelean vede un taxi și se gândește să-l ia. Intrând în mașină, se adresează taximetristului: -Cât face până acasă? -20 de lei. -Da’ …dacă vine și nevasta? -Păi… tot atât. -Vezi, nevastă, ți-am zis eu că nu faci niciun ban! Foto pixabay.com

- Bine, mă Bula, acum că ai aflat cine este ăla cu care se vede nevasta-ta, de ce nu îl nenorocești, cum ziceai? întreabă un prieten. - Eh, eu sunt un om răbdător, calm... aștept, raspunde Bula. - Aștepți? Ce aștepți? - Aștept să iasă cu unul mai mărunțel! Foto... citeste mai mult

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienți și-a legat șervețelul la gât. Seful de sala cheamă ospătarul și îi spune: - Atrage-i, te rog, politicos, atenția, că aici nu se obișnuiește așa ceva! Ospătarul se duce la client și-l întreabă prietenos: - Ce doriți, ras sau tuns? Foto pixabay.com

La Congresul International de Emancipare a Femeii ia cuvântul reprezentanta Ugandei, Mbuka: - Cum mă saturasem să gătesc numai eu, într-o zi i-am spus bărbatului meu să mai facă și el de mâncare. Și eu n-am mai gătit. În prima zi n-am văzut nimic, în a doua nici atât, dar... citeste mai mult

Înainte de '89, pentru a nu manca lumea multa pâine, se vindea preponderent pâine veche și mai ales, uscata. Un bărbat intra într-o brutărie. - Aveți pâine? întreabă el. Vânzătoarea îi raspunde: - Da, de alaltaieri, de ieri și de azi. De care doriți? - De azi, spuse ferm bărbatul.... citeste mai mult

Un tânăr însoțit de tatăl lui urca într-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat tânărul zice: - Mai tata, mai bine luam un taxi, uite și tu ce înghesuială groaznica e! Tatăl: - Lasă vrăjeală, daca erai la discoteca spuneai că e mișto, că-i atmosfera! Foto pixabay.com

Un om cade de pe o schela. Singurul martor al accidentului este Bulisor. Un polițist vine și-l întreabă: - Mai copile, de ce a căzut omul ăla de pe schela? - Pai l-a bătut Dumnezeu. - De ce l-a bătut Dumnezeu? - Că a înjurat... - Și cum a înjurat?... citeste mai mult

Bula împreună cu nevasta-să, o bunaciune blonda, se plimbau prin gradina zoologica ajungând la un moment dat în dreptul cuștii masculului de gorila. Bula observa că primata nu-și lua ochii de la nevasta-să așa că îi spune soției: - Draga, zâmbește și tu un pic la maimuțoi. - Ce te-a... citeste mai mult

La primărie, după câteva încercări nereușite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire: - Tinere, la întrebarea "sunteți de acord s-o luați în căsătorie pe domnișoară în cauza" răspundeți cu "DA", nu cu "fie ce-o fi"! Foto pixabay.com

O blondă trece cu mașina peste un polițist și îl omoară. Sună la Poliție și întreabă: – Bună ziua. Sunteți 112? – Da – Am sunat să vă spun că acum sunteți 111. Foto pixabay.com

Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări, pe o banca, în parc. Intre ei se afla o punga de hârtie, ce aparținea agentului de vânzări. Din când în când, indianul privea curios spre punga: - Vrei să știi ce e în punga? îl întreabă agentul de vânzări. -... citeste mai mult

EA era concentrata nevoie mare la un rebus și-l întreabă pe EL: -Spune-mi te rog daca știi "Bijuterii feminine din 4 litere". El : -Țâțe. Ea : -Tâmpitule, inel! Foto pixabay.com

Leul vorbește cu leoaica la telefonul mobil: - Da, da, scumpo, - zice leul, - Vin acasă în curând. Cum ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Pai aproape că am terminat. Vin repede, în câteva minute. Ce să cumpăr? Da da, bine, trec și pe... citeste mai mult

Un englez, un american și un arab stăteau de vorba despre familiile lor într-un bar. Englezul zice: - Am 10 copii acasă și daca aș mai face unul aș avea o echipa de fotbal! Americanul spune și el: – Ehee, eu am 15 copii acasă și daca mă mai forțez... citeste mai mult

Un taran francez este judecat pentru că și-a ucis soția atunci când a prins-o cu amantul. Întrebat fiind de ce a ucis-o pe ea și nu pe bărbatul cu care-l înșelă, acesta răspunse: - Nu-i mai bine să ucizi femeia o data decât cate un bărbat diferit în fiecare săptămână?... citeste mai mult

Un englez, un francez și un roman se lauda cu nevestele lor. Englezul: - Soția mea este o lady, este deosebit de frumoasa,lumea întoarce capul după ea, iar eu ca un lord, i-am cumpărat trei mașini Jaguar, Mercedes și Rolls Royce, iar pentru fiecare mașină i-am asortat cate o haina... citeste mai mult

Eu soția mea ne plictisisem de viață noastră sexuala, am hotărât să devenim creativi și să jucam de-a doctorul și pacienta, dar ea m-a rugat că de data asta să dureze macar o ora... așa că am făcut-o să stea în sala de așteptare 55 de minute! Foto pixabay.com

Nevasta se plange sotului: - Dragul meu, cand privesc in oglinda, vad o femeie grasa si ridata! Te rog, am mare nevoie de un compliment! Sotul: - Draga mea ... ai o vedere excelenta! ----------------------------- In timp ce mergeau prin supermarket, la un moment dat, sotul ii spune mandru nevestei:... citeste mai mult

Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravida! - Stați s-o luam metodic! Poate e o chestiune ereditara. Mama dumneavoastră a avut copii? Foto pixabay.com