- De ce dai găinilor să bea cacao, nepoate? întreabă contrariată, bunica. - Cum altfel să facă ouă de ciocolată?!?

Doi ardeleni stau pe marginea unei străzi: - Mă crezi că pot trece strada asta în 5 minute? - Dar ce, mă, ești fulger?

În compartimentul unui tren, un tip și o tipă. Văzându-l pe tipul din fața ei foarte concentrat și meditând, ea întreabă: - La ce vă gândiți? - La același lucru ca dvs. - Nesimțitule!

Bărbatul cântărește 500 kg dimineața, 100 kg după-amiaza și 10 g seara, deoarece: 1. Dimineața: - Du-te la muncă, boule! 2. După-amiaza: - Iar te-ai îmbătat, porcule! 3. Seara: - Fluturaș, hai in pat!!!

- Am un câine extraordinar. Mă simte de la un kilometru. Ce spui de-asta? - Trebuie să faci baie mai des.

Profesoara la ora de română explică: - Alinuța, dacă acum poți spune ”sunt un copil", ce vei spune peste câțiva ani? - Atunci voi spune ”eu am un copil". - Nu chiar așa de departe in viitor! - Atunci: ”aștept un copil"!

Un copil la restaurant: - Carnea de elefant se mănâncă? - Da?! - Și cu oasele ce se face? - Se lasă pe marginea farfuriei.

– Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider? – Păi am mâncat și eu o bucată. – Bine, bine, dar unde-i restul? – Păi nu l-am tăiat …

Două pițipoance stau de vorbă: - Fato, trebuie să ies in oraș cu prietenul meu, dar nu am rochie. Mă poți ajuta? - Stai liniștită, doar suntem cele mai bune prietene. Am eu rochie, mă duc eu!

La un moment dat vine o furtună, iar vaporul se scufundă, supraviețuind doar iluzionistul și papagalul. Câteva zile, plutind fiecare pe câte o scândură, s-au privit plini de dușmănie, fără să scoată vreun cuvânt. Până la urmă, papagalul zice: — OK! Mă dau bătut. Unde e vaporul???

- Domnule, ce gras sunteți!! - Da, știu, mama voia gemeni, apoi s-a răzgândit.

Bulă se duce la Zoo unde vede o zebră. Curios, o întrebă pe maică-sa: - Ce e aia? - O zebră, vine răspunsul ei prompt. Mai incolo, Bulă vede un papagal roșu galben și verde. Incântat ii zice mamei: - Mamă, uite și semaforul!

Un tip care se dă deștept nevoie mare ia în bășcălie un agent de asigurari: - Asigurări de sculă reproducătoare faceți? - Da, domnule, facem și astfel de asigurări. - Și îl înlocuiți cu unul nou!? - Nu, domnule. Îndată ce încetează să mai funcționeze, asigurăm mentenanță nevestei pe parcursul... citeste mai mult

Un băiat o intreaba pe mama-sa: - Mamă, imi iei o pălărie? Te roooog! Da, te roooog! - Dacă nu taci îți rup capu! - Da , sigur, numai ca să nu-mi iei pălărie...

- Iubi, tu mă mai iubesti? - Da, cum să nu, draga mea! - Vrei să facem dragoste împreună? - Împreună cu cine?

Văzând un pasager neliniștit, stewardesa intreabă cu multă înțelegere: - Ați mai zburat vreodată? - Da. . . doamnă. - Cu ce tip de avion? - Cu un generator de sudură.

Ion, beat, intră în curte. Câinele latră. Ion: - Taci băi prostule, că dacă se scoală Măria, tu unde o să dormi?!

Cuvântul „alcool” se scrie corect „alcool”. Multă lume pune al doilea „o” în locul primului „o”. Ceea ce e total greșit.

Bărbatul la psiholog: - Cum te cheamă? - Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

Sondaj de opinie: - Există vreo asemănare între un urs polar și o fată mare? - Da, una foarte mare. - Care? - Amândouă speciile sunt pe cale de dispariție.

– Bunicule, tu ai prins și războiul? – Da, Bulă. – Și cum a fost? – A fost exact ca Fortnite, dar fără respawn!