Sotul se intoarce de la vanatoare. -Ei, cum a fot vanatoarea, dragul meu? -Buna, de acum n-o sa mai cumparam carne o luna. -Cuuum, ai impuscat un cerb?! -Nu, am baut tot salariul.

Două călugăriţe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă: -Ce-ai zice de nişte bere? -N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva. -Nici o problemă, rezolv eu. Iau ele o cutie cu şase beri şi se duc la casă. Casierul se uită foarte... citeste mai mult

-De ce bărbaţii aleargă după femei cu care nu au de gând să se însoare? -Din acelaşi motiv pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând să le conducă!

Poliţistul: -Camionul dumneavoastră este supraîncărcat. Sunt nevoit să vă iau permisul de conducere. -Cum aşa?? Permisul cân-tă-reşte sub 50 de grame!

Bulă:-Eu cred că nevastă-mea mi-e infidelă. Ea a spus că a fost noaptea trecută la sora ei. -Şi de ce crezi tu că ţi-e infidelă? -Pentru că am fost eu la sora ei.

Soția:- Am deja bășici pe mâni, de la mătură! Soțul:- Data viitoare, du-te și tu cu mașina!

Să gândești este dificil. De aceea majoritatea oamenilor judecă”. -- Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi femei de valoare inestimabilă.

Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc… -- -Am fost oarbă și surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă. -Vezi, draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

În timp ce bărbatul ei era plecat în delegaţie, o femeie îşi cheamă câţiva prieteni acasă. Sticlele se golesc una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maxim, când uşa se deschide şi în cameră intră soţul. Ea îşi adună puterile, îşi trage o cămaşă pe ea, dă peste... citeste mai mult

Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vârsta la doi, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna cinci ani la vârsta celei mai bune prietene.

La ora asta se vine acasă, Mitică? Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar… Şi unde ai fost până acum, că de la restaurant până la noi sunt doar 3 străzi scurte? Scurte, scurte, dar late…

Taticule, ce este o ciocanitoare? -O privighetoare după un an de la căsătorie. -- Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar întră într-un salon auto prestigios, se apropie de consultant și îl întreabă: – Cât costă un Bentley GT Coupe? – 250 000 euro. – Dar în credit pentru un... citeste mai mult

-Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă? -Liniște, că trezești copilul! -Ce copil?! -- La tribunal, judecătorul către învinuit. – Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni. Ai vreo justificare? – Da, o zi am fost bolnav.

– Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent? – 300 de lei. – Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin? – Nu sunt racordat.

O blondă voia să-şi cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din maga-zin în magazin ca să găsească preţul cel mai bun. Preţurile erau, însă, exorbitant de mari: -Deci, nu negociaţi nimic la pantofii ăştia? -Ne pare rău domniţă, astea-s preţurile, nu avem ce face. -Offff, păi... citeste mai mult

Vorbesc două prietene. Soţul tău fumează? Doar după ce facem sex! Păi, nu e dăunător sănătăţii? Eh, două-trei ţigări pe an nu cred că e mult!

Bulă: - Vrei să fii soarele meu? Bubulina: - Da, sigur! Bulă:- Atunci îndepărtează-te la 150.000.000 kilometri.

Bulă la ora de geografie: - Bulă, spune două ape din România! - Plată și minerală.

Doi bărbați discută: - Ce e cu tine, de ce ești așa cătrănit ? - Am probleme cu  soacra... - Toți au probleme cu soacrele... - Dar nu toți le tasă însărcinate!

- Bună prințeso! Cum ai dormit? - Sunt soțul ei. Ce vrei? - Bună dimineața, stimate soț. Cum a dormit prințesa noastră? -- - Aveți bere la dozator? - Da. - Vreau și eu 5 litri. - Aveți vreun recipient în care să vă pun berea? - Da. - Unde... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: -De o bucată de vreme nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume. -Dezbrăcată? -Nu, urlând!!!