Un fiu de bogătaș a venit la studii în București. Că să vadă daca s-a obișnuit, tata-sau îl suna: - Buna fiule! Ce faci ? Te-ai obișnuit? - În general da, numai că îmi e puțin jena când eu vin la scoală cu bolidul meu ultimul răgnet și profesorul coboară... citeste mai mult

Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar. - Cum aţi făcut avere? - Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei. - Şi apoi? - Apoi am cumpărat patru mere. - Şi după aceea? -... citeste mai mult

Într-o țară în curs de dezvoltare primul ministru merge cu mașina, cu șoferul lui. La un moment dat calcă ei un porc. Primul ministru îi spune șoferului: - Du-te, te rog înăuntru la fermă și spune-le ce s-a petrecut și întreabă-i cum ne putem recompensa. Șoferul se întoarce peste mai... citeste mai mult

Un tip se rătăcește într-o pădure, când vede o căsuță mica și amarata. Ciocane la ușa, și este întâmpinat de un moșuleț chinez de vreo 120 de ani. Tipul: - Buna ziua, m-am pierdut, puteți să mă găzduiți și pe mine în seara asta? Mosul: - Bineînțeles, cu o singura... citeste mai mult

Judecătorul: - Aveți avocat? Acuzatul: - Neah. Judecătorul: - Sunteți conștient că acesta este un caz serios. - Doriți să vă găsesc un avocat pus la dispoziție de stat? Acuzatul: - Nu mă interesează un avocat. Doar fă-mi rost de niste martori. Foto pixabay.com Citește și: Fântână Dorințelor Acuzație de... citeste mai mult

Soțul și soția se uitau atent în Fântână Dorințelor… Deodata soția aluneca și cade în fântână… El se da înapoi înmărmurit și exclama: Nu pot să cred că funcționează! Foto pixabay.com Citește și: O blondă la Miss World Întăritor pentru bărbați Hai să-ți ghicesc viitorul!

Un tânăr era acuzat de viol… Judecatorul întreabă: – Acuzat! Este sau nu adevărat că în data de 16 Decembrie ați violat-o pe Marioara Victorescu? Acuzatul: – Dom’ judecător jur că nu i-am făcut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par! În sala o baba, cam surda,... citeste mai mult

Doua secretare blonde se întâlnesc pe strada. – Am auzit că ai plecat de la banca la care lucrai. – O, da. Și o duc mult mai bine. Acum sunt secretara unui avocat care mă utilizează drept corp delict pentru divorțuri … Foto pixabay.com Citește și: Obiceiuri în noaptea nunții... citeste mai mult

– Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu? – Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul. Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul: – Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut? – Da, draga mea, răspunde bunicul. Timp de câteva minute, fetița îl studiază pe bunic,... citeste mai mult

Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă: – Unde ţi-ai pierdut piciorul ? – Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii... citeste mai mult

După petrecerea de Revelion Alba ca Zăpada îl întreabă pe Moș Crăciun: – Mosule, nu-mi amintesc nimic…Ce s-a întâmplat ieri? - Pai am mers la grădiniță să ducem cadouri, tu erai deja beata, apoi ai mai băut câteva pahare și ai început să faci striptease… - OK, acu’ îmi dau... citeste mai mult

O blondă merge la vânzătorul de la benzinărie și îi zice: - E prea departe pompa de mașină și nu ajunge furtunul să alimentez. - Sunteți prea departe, apropiați-vă mai mult. Blonda se mulează cu corpul pe vânzător și îi șoptește cu tandrețe: - E prea departe pompa de mașină... citeste mai mult

Un stomatolog a observat că următoarea sa pacientă, o bătrânică, părea cam speriată aşa că s-a hotărât să-i spună o glumă în timp ce-şi punea mănuşile: – Ştiţi cum se fac mănuşile acestea? – Nu, replică ea. – Ei bine, în Canada, într-o fabrică, au un rezervor plin cu latex... citeste mai mult

Într-un mic orășel, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatica. Văzând-o cam emoționată, începe cu o întrebare de complezenta: – Doamna, spuneți-mi daca mă cunoașteți… – Daca te cunosc? Dar bineînțeles că te cunosc, domnule Popescu, te stiu de când erai un băiețel! - Ai fost o mare dezamăgire... citeste mai mult

Un bărbat merge cu maşina împreună cu soţia şi copilul. Un polițist îl trage pe dreapta şi îl pune să sufle în fiolă. Poliţistul ii zice : – Eşti beat! Bărbatul spune că fiolă e stricată şi îl roagă pe polițist să o testeze pe soţia lui. Fiolă indică faptul... citeste mai mult

Vine un moşulet de 80 de ani la doctor. – Domnule doctor, mâine o să mă însor! – Bine, moşule, câţi ani are mireasa? – 21… – Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi mortală!! Moşuletul stă un pic pe gânduri după care răspunde: – Bine,... citeste mai mult

Un inginer, un avocat şi un contabil naufragiază pe un rest de barcă pe ocean. În timp ce pluteau în derivă, apare insula salvatoare la orizont. Inginerul propune să înoate pe rând şi să tragă barca după ei până la insulă. Primul înoată inginerul care, profitând de cunoştinţele sale tehnice,... citeste mai mult

- Cu ce vă pot servi? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare împachetat separat. Urmează o moaca expresiva a vânzătorului. - Altceva? - Un kilogram de portocale. Dar fiecare împachetată separat. Vânzătorul îi îndeplinește dorință vizibil nemulțumit. Omul se uita prin aprozar și la un moment dat întreabă: -... citeste mai mult

– Cât mă costă? Întrebă Paganini pe vizitiul care-l dusese până la concertul din seara respectivă. – Douăzeci de franci! – Cum, s-au scumpit trăsurile? - Nu, dar când câştigaţi 4.000 de franci cântând numai pe o singură coardă, puteţi plăti şi 20 de franci unui birjar prompt. – Uite... citeste mai mult

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul. - Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă. - De ce, măi? - Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta. - Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule! Sare Bulă,... citeste mai mult

– Unde-ai fost aseară? îl întreabă un purice pe prietenul lui. – Am fost la operă, s-a jucat „ La Traviata”. - Stăteam în primul rând. Solista era o cucoană pieptoasă, cu un decolteu până la buric. - Ca s-o văd mai bine, m-am mutat în mustaţa dirijorului. - Şi... citeste mai mult