La examenul de anatomie, Bulă a luat nota 3, pentru că la întrebarea: „În ce organe este posibilă prezența celor mai mulți paraziți?” a răspuns: „În organele de stat”.

-M-am dus la o vrăjitoare să-mi ghicească viitorul. Privind în globul de cristal, dintr-odată ea s-a albit la faţă şi, îngrozită, a părăsit în fugă încăperea: – Hei, unde pleci, am strigat eu, spune-mi ce ai văzut acolo!… Am luat apoi globul şi am început să fug după ea: –... citeste mai mult

– Doamnă, acum 5 ani mi-ați ghicit în palmă că o să am un soț bogat și 5 copii?? – Da, da… îmi aduc aminte! – Când apare soțul… că 5 copii am făcut??

După o ceartă, doi soţi se pregătesc de culcare. El: - Noapte bună, mamă a celor trei copii ai mei! Ea: - Noapte bună, tată al niciunuia!

La cununie. Preotul: -Vă declar căsătoriți, poți săruta mireasa… Mireasa: -Mă doare capul!

Un reprezentant de vânzări, o secretară și un manager găsesc o lampă veche. O freacă și apare un duh: - Fiecare are dreptul Ia o dorință. Secretara: - Vreau să fiu pe un iaht în Bahamas, fără griji. Puf! Dispare in Bahamas. Reprezentantul: - Vreau să fiu pe o plajă... citeste mai mult

Interviu la teatru cu un actor: - Aveți multe replici de spus în piesă? - Nu, joc rolul soțului.

Dentistul către pacient: - Acum o să te doară puțin. Pacientul: - Ok, nicio problema. Dentistul: - De 3 ani sunt amantul soției tale!

Un șef de tren ajunge după trei zile acasă și face o gluma cu soția: - Buna dimineața, biletele la control. De sub pat îi raspunde o voce: - Abonament ...

– Bulă, ai auzit de swingăreală? – Da, Ștrulă. – Știi ce mă gândeam? Dacă ar fi să facem noi doi schimb de neveste… – Ștrulă, știi ceva? Hai să încercăm altele noi, că eu m-am săturat de amândoua.

O blondă la volan: - Agentul de Politie îmi făcea cu mana, dar eu nu l-am băgat în seama, oricum nu ar fi avut nicio șansă la mine!

Un șef nou se adresează colectivului: - Luni ne odihnim după weekend, marți ne pregătim de muncă, miercuri lucram, joi ne odihnim iar vineri ne pregătim de week end. Sunt intrebări? - Da. Miercuri, lucrăm toată ziua?

Un suporter îl întreabă pe antrenorul unei echipe de fotbal: – Știi diferență dintre Casanova și fotbaliștii din echipa ta? – Nu o stiu. – Casanova știa să valorifice toate ocaziile…

BULĂ: -Nevastă-mea mi-a zis că mă părăseşte şi ia şi copiii cu ea, dacă voi continua să mă port ca şi cum casa noastră ar fi un spital. - Ar fi minunat, i-am răspuns eu, chiar era nevoie de paturi libere!

- Dle doctor, eu sunt culmea perfecţiunii dar totuși as avea nevoie de ajutor! - Păi şi cu ce să vă ajut dacă sunteţi perfect?! - Nu pe mine, pe ăia care se îndoiesc de asta!

Într-o noapte se trezește soția speriata și îl trezește și pe soțul ei căruia îi spune: - Bărbate scârțăie un șoricel. La care soțul calm îi spune: - Și ce-ai vrea? Să-l ung?

- Dormi? - Am închis ochii și călătoresc. - Păi sforăi. - Călătoresc cu un tractor!

- Iubito, ai șters cumva praful? - Da, de ce? - Aveam portofelul pe masă și văd că e cam curat ...

– Bravo, Bulă! Am auzit că ai 4 copii. – Da, Ștrulă. De fapt, puteam să am chiar 5, dar nu vreau. – De ce? – Pentru că am citit undeva că fiecare al cincilea copil care se naște este chinez.

O femeie primește în casă un bărbat care o curta de mult timp. Deodată, ea aude un zgomot în hol. – Vai, s-a întors bărbatul meu acasă! Repede, pleacă de aici! Sari pe fereastră! – Cum să fac asta? Suntem la etajul 13! – Crezi că acum e momentul să... citeste mai mult

O adolescenta de 16 ani, raspunde la telefon, vorbește 30 de minute și după care închide. Tatăl ei, foarte surprins îi spune: - Oau, nu îmi vine să cred, de obicei vorbești cu orele! - Da, dar acum a greșit numărul