- Când eram tânăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului..

– Bună frumoaso, am văzut că m-ai invitat într-un grup pe Facebook, sincer am aruncat un ochi și am văzut că sunt majoritatea numai femei, dar tu ești cea mai frumoasă. Eu sunt singur, nu am obligații și chiar mi-ar plăcea să ne cunoaștem. – Bună ziua domnule, grupul de... citeste mai mult

Doi scoțieni în compartimentul unui tren: - Știți, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul. - Dar soția dumneavoastră unde este? întreabă celalalt. - A, pe soție am lăsat-o acasă. - De ce? - Păi ea a mai fost măritată și a mai văzut Italia…

Bulă se plânge: - La ce prețuri văd pe litoralul româesc, încep să cred că doar săracii merg în vacanțe în Turcia, Grecia, Egipt, Bulgaria.

La nunta de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în niște insule uitate de lume. - Vai, dragă, ce romantic ești! zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacă la 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, ce-o să faci la 50 de ani? - O să... citeste mai mult

– Ce faci? – Fac ceva de mâncare. – Wooow, spor la bucate, dă-mi un mesaj când termini. – Ok. – Ai adormit? Aștept mesaj de la tine de 6 ore. – N-am adormit, dar chiar dacă sunt singur eu gătesc pentru 2. – Pentru 2 persoane? – Nuuuu, pentru... citeste mai mult

– Bulă, deja aveați patru copii, de ce l-ați mai făcut și pe al cincilea?! – Păi, știi… ne mai rămăseseră câțiva pamperși…

Sper că darul pe care mă pregătesc să ţi-l fac va sta bine pe degeţelul tău. -Mulţumesc, dragule! Numai să nu fie prea scump. – Nici o grijă! Unde ai văzut tu degetar scump.

Soţia trimite un SMS soţului: „Toate ferestrele sunt îngheţate, nu se mai deschide niciuna”. Soţul: „Toarnă multă apă caldă şi bate uşor cu un ciocan pe rame”. Soţia revine: „Acum calculatorul a murit de tot”.

O văduvă completează fomulare. La rubrica: când a murit soţul, femeia scrie: de opt ani. La rubrica: naşterea copiilor, femeia scrie: unul de doi ani. Funcţionarul: păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi? Văduvă: el a murit, eu nu!

O femeie nu a ajuns acasă, într-o noapte. În dimineaţa următoare i-a spus soţului că a dormit la o prietenă. Ca să verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Niciuna nu ştia nimic despre cele întâmplate. Un bărbat nu a ajuns acasă, într-o noapte. În... citeste mai mult

Ce este fericirea? – Fericirea este atunci când soția seamănă cu idealul, copiii seamănă cu tine, serviciul seamănă cu un hobby, soacra seamănă cu șeful tău, șeful tău nu seamănă cu un idiot, iar salariul nu seamănă a pomană.

Nevasta într-un moment de sinceritate: – Am să te fac cel mai fericit bărbat în foarte scurt timp. – Da?! Când pleci?

– Iarăși te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz. – Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

O găină produce un ou de jumătate de kilogram. Presa, televiziuni, interviuri, toți pe găină: - Cum ați reușit performanța? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Să fac un ou de un kilogram. Il iau în blitzuri și pe cocoș: - Cum ați reușit performanța? - Secret... citeste mai mult

Intr-un sat, nea Gheorghe, care era chemat să taie porcii la toată lumea, era renumit că putea să ridice porcul doar luându-l și nu numai atât: după ce-l ridica cu dinții de coadă  spunea câte kilograme are porcul. De câte ori tăia un porc toată lumea se aduna să vadă... citeste mai mult

O tipă în fustă strâmtă și scurtă vrea să se urce în autobuz. Dă să ridice piciorul pe scară... dar Întâlnește privirea călătorilor atenți la mișcare - se vedea cam totul. Așa că discret, duce mâna la fermoarul de la spate și îl descheie puțin să-și coboare ușor pe șolduri... citeste mai mult

Vulpoiul, iepuraşul şi ursul merg la încorporare Bineînţeles, nu vrea nici care să meargă la armată aşa că recurg la trucuri. Vulpoiul se gândeşte ce se gândeşte şi îi vine ideea în gând. „Dacă îţi tai coada, nu te vor lua căci un vulpoi fără coadă stufoasă nu trebuie să... citeste mai mult

Doi bărbați stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu un piep generos. Unul îl întreabă pe celălalt: - Îți place? - Nu prea. Mai trece o alta cu un fund apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oara trece una bună din toate punctele de vedere.... citeste mai mult

Alinuța: – Mi-a scris unul că vrea să mă facă cea mai fericită femeie. I-am trimis niște facturi să mi le plătească, mi-a dat block. Ce bărbați neserioși!

– Bulă, am auzit că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge? – Foarte bine, mulțumesc de întrebare. Azi dimineață am mâncat 3 ouă. – Fierte sau ochiuri? – Kinder.