Când faci un control la ochi pentru că nu realizezi ce ai văzut la el!

Bulișor: - Tată, azi la școală băieții au scris înjurături pe tablă. TATĂL: - Sunt niște băieți răi! Tu sper căn-ai scris niciuna! Bulișor: - Nu, eu le dictam!

Secretara către patron: - Am doua vesti: una buna, alta rea. - Începe cu cea buna. - Nu ești steril.

– Vai, draga, în realitate căsătoria nu este așa cum mă așteptam; sunt chiar deziluzionata! – Oh… de ce spui asta? – Imaginează-ți că din noaptea aceea, cu o saptamâna înainte de căsătorie, Petrica n-a mai dat nici un semn că ar vrea să mai facem dragoste. – Oribil… După... citeste mai mult

- Iubito, la ce te gândesti? Femeia vrea să spună ceva insă se oprește: - Lasă, că oricum nu il cunoști!

Tatăl exasperat, trezit din somn, se răstește la junior. - Asta e culmea! Prima dată m-ai trezit că ți-e sete ție, a doua oară m-ai trezit, că ii e sete la păpușă, pe urmă, m-ai trezit că ii e sete pisicii. Acum ce mai e? Juniorul ii zice, candid: -... citeste mai mult

Două prietene: - Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu? - AI meu e mai parșiv, doar zâmbește!

- Mami, de ce îți pui atâta fard pe față? - Ca să mă vedeți mai frumoasă. - Si când își face efectul?

-Ce mai faci? Te-ai însurat? -Nu! -Păi și ce aștepți? -Autobuzul!

Un tip venit in vizită la un prieten, îl găsește călcând o cămașă: - Abia te-ai însurat și îți calci singur cămașa? - Greșești, amice! Asta e cămașa soției!

Intre doi pescari: - Mușcă? - Da, ai dracului, mușcă! - Crapii? - Nu, țânțarii…

Nevasta nemulţumită: - Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu. Soţul: - Păi, de aia sunt.

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingând un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupând ierburi de la marginea drumului. - Dar ce faci, domnule, acolo? - Adun iarba ca să... citeste mai mult

- Tu Rozi, la voi cât durează preludiul? - Cam 2-3 ore! - Și ce face Gheorghe în tăt acest timp? - Se milogește!

Bulă merge la examenul oral de istorie. Profesorul îl întreabă: – Bulă, spune-mi trei realizări importante ale lui Ștefan cel Mare. Bulă stă pe gânduri și răspunde: – Prima… s-a născut. Profesorul oftează: – Bine… și a doua? – A murit. Profesorul deja se enervează: – Și a treia? –... citeste mai mult

Un individ intră în cabinetul psihiatrului în patru labe: – Ei, ce avem noi aici? Tu ești un cățeluș cuminte? Individul se retrage târâș spre un colț al cabinetului, uitându-se curios spre medic: – A…. poate ești un pisoi alintat? Individul se retrage spre ușă… – Aha! Tu ești un... citeste mai mult

Vecina bună de alături bate la ușa lui Bulă. El deschide și ea zice: — Auzi, abia am ajuns acasă și am chef să mă distrez, să mă îmbăt și să fac dragoste toată noaptea. Tu ești ocupat diseară? — Nuu, nuuu! — Atunci îmi ții și mie câinele?

Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la bancă. Când află cine a venit președintele băncii oprește sedința de consiliu, care tocmai se desfășura, ca să-l întâmpine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri. - Domnule Strulberg, este o onoare pentru noi vizita dvs. Cu ce vă putem fi de... citeste mai mult

– Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii in cap vecinului tau Ion? – Ca sa-i revina gatu’ la loc! – Cum asa?! – Pai, prea si-l intindea mereu dupa nevasta-mea!…

Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii: – Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins… Atunci au pus tancurile pe... citeste mai mult

Turist la tară, fermierul curăța grajdul: - Ce faceți cu balega? - O punem peste căpșuni! - ...noi de obicei punem zahăr!