-Bună ziua, biletul! -What? -Biletul… -Excuse me? -Biletul! -I don’t understant… -You ticket, please. -Ce?

La ora de fizică. Profesoara întreabă: – Bulă, care e unitatea de măsură pentru lichide? – Litrul, doamna profesoară! – Ooo, bravo, Bulă! Nu mă așteptam. Și care e unitatea de măsură mai mare ca litrul? – Damigeana, doamna profesoară!

– Bulă, după atâția ani de căsnicie, după 4 copii pe care îi avem împreună, mai este ceva ce nu știu despre tine? – Bubulino, ar mai fi ceva ce ți-am ascuns în toți acești ani. – Hm, spune! – Bubulino, sunt steril. Am fost dintotdeauna. – Lasă, Bulă, că... citeste mai mult

Învățătorul a scris în carnetul elevei: -Liliana vorbește prea mult. Tatăl, semnând observația de luare la cunoștință, adaugă: -Dacă i-ai cunoaște mama…”

-Eu și soțul meu dormim în camere diferite… -Păi, și cum faceți cu obligațiile conjugale? -Simplu, atunci când are el chef, fluieră și se rezolvă. -Și atunci când ai tu chef? -Îl întreb: ,,Ioane, ai fluierat?

Ion merge la psihiatru și îi spune: -Domnule doctor, am o mare trilemă! -Poftim? Vrei să spui dilemă. -Nu, nu! Eu am o trilemă. -Te ascult. Bărbatul povestește: -Acum ceva timp, l-am împrumutat pe Vasile cu 10.000 de euro. Timpul a trecut și am decis că este timpul să merg... citeste mai mult

Fata lui Văsălie vine din Germania. Printre bagaje, omul vede o cutiuță, un vibrator. – Ce e ăsta, fătucă? – Ei, tată, ăsta ține loc de bărbat. Acolo se muncește foarte mult, nu e timp de… Fata se duce la culcare. Văsălie stă pe prispa casei cu două păhăruțe de... citeste mai mult

-Soțul meu m-a părăsit de 10 ani, domnule judecător. -Aveți copii? -Da, opt! Cel mai mare are nouă ani, cel mai mic doar șase luni. -Păi, spuneați că v-a părăsit de 10 ani. Da, însă, din când în când vine să-și ceară scuze.

Vezi ce zodie este nevasta lui Bulă. – Bulă, citeam horoscopul acum și vreau să te întreb ce zodie ești tu? – Leu! – Dar nevastă-ta, Bubulina? – Nevastă-mea este dresoare.

Bulă intră cu Loganul lui într-un service auto. Vede acolo un angajat și îi zice: – Șefule, cât mă costă să-mi schimbi și mie plăcuțele de frână? – Hm, domnule.. să vedeți. Cam 2.500 de lei. – Ei bine, în acest caz, fă doar claxonul mai tare, te rog!

Bubulina pleacă în delegație și îl lasă pe Bulă singur. Dimineața, soțul trezește copilul, îi face micul-dejun și-l ia de mână să-l ducă la grădiniță. Acolo, educatoarea îi spune: – Domnule Bulă, nu știu cine este acest copil! Bulă își dă seama că a greșit grădinița. se duce la următoarea... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă, la închisoare: – Bulă, câți ani ți-au dat? – 15 ani. – Foarte mult! Pentru ce ai primit atâta? – Am spart un geam la serviciu. – Dumnezeule, cum să iei 15 ani pentru atât? – La asta mă gândeam și eu.. – Dar unde lucrai, Bulă?!... citeste mai mult

O femeie de fițe intră într-un magazin de blănuri. – Cât costă blana asta? – O noapte de amor, zice vânzătorul. Tipa se întoarce către bodyguard-ul ei și-i spune: – Plătește tu, te rog.

Doi bărbați stau de vorbă: -Ce vremuri, domnule! Uite un prieten de-al meu, a cunoscut la prânz o fată, seara s-au căsătorit, iar dimineața au divorțat. Ce părere ai de toată treaba asta? -Dimineața întotdeauna ai mintea mai limpede!

Bulă: -Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul? -E bloc vechi sau bloc nou? -Ce contează? -Contează. La bloc vechi e suficient un Tatăl Nostru. Însă, la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu sobor.

- Ce greu a trecut weekendul ăsta fără tine, iubitule! -Așa este iubire, hai că nu mai este mult, ne vedem mâine dimineață la serviciu. -Daa, abia aștept. Să îmi aduci ceva bun. -Îți aduc puiuț, zi-mi ce vrei și îți aduc. -Vreau să-mi aduci niște sarmale, deci nu știu... citeste mai mult

-Ai iubit? -Nu -Cum e posibil ca o femeie așa frumoasă ca tine, să nu aibă iubit? -Nu mă lasă soțul!

Ion și Gheo, discuție la telefon despre vremea de la Miercurea Ciuc – Alo, măi, Ioane, zic ăștia la televizor că la voi, la Miercurea Ciuc, sunt -35 grade. Cum naiba rezistați voi acolo? – Da’ de unde, măi, Gheo!? Uite, termometrul meu îmi arată -20° C. – Păi, și... citeste mai mult

Un proces de divorț. Reclamanta se plânge: -Domnule judecător, nu mai pot! Când ne-am luat o făceam o dată seara, o dată dimineața. După un timp, a vrut de două ori seara, de două ori dimineața. La vreun an de la căsătorie, ajunseserăm la de trei ori seara si de... citeste mai mult

Într-un bar, intră un tip foarte mulțumit: – De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu! – Ce greutate? – 4 kilograme! – Lungime? – 53 de centimetri! – Cum se simte soția? – Ea încă nu știe!

Bubulina ajunge acasă și-i zice soțului: – Bulă, am o veste bună și una rea, pe care s-o zic prima? – Zi-o pe aia bună. – Merg airbag-urile!!!