- Iubi, am visat că mi-ai luat un inel cu diamante. - Culcă-te Ia loc și poartă-l.
Costică: – Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?
Costică îl întreabă pe Mitică: - Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă? - Pentru că m-am însurat cu femeia greșită.
– În ce lună să mă căsătoresc?
Doi prieteni stau de vorbă. - În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie, întreabă primul? - Noiembrie, evident, răspunde celălalt! - De ce? - Mai câştigi o lună.
– Ce înălțime are nevastă-ta?
- Ce înălțime are nevastă-ta? - 1,50. - E bine. - De ce? - Păi, ai ales răul cel mai mic...
– Care sunt prețurile la dvs.?
Discuție într-o stație de taxi: - Care sunt prețurile la dvs.? - 3 lei pornitul și 1.5 lei kilometrul. - Dați-i drumul, eu îl iau din mers...
Doi prieteni stau de vorbă: – Ce faci de revelion?
Doi prieteni stau de vorbă: - Ce faci de revelion? - Nu știu, sunt in Dubai. - Ziceai că nu ai bani. - Dubii, scuze.
Jaf armat la o firmă
La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic: - Nu mişcă nimeni, este un jaf armat! La care o tipă din conducerea firmei: - Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară..
– Jur că m-am îndrăgostit de tine!
El: - Jur că m-am îndrăgostit de tine! Ea: - Și nevastă-ta? El: - Nu, doar eu.
– Bulă, de ce nu scrii?
- Bulă, de ce nu scrii? - Eu nu are creion, doamna. - Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunță astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, ea nu are creion, noi nu avem creioane..." - Dar cine dracu' a șutit toate... citeste mai mult
– Am început două diete!
Prietenele la o cafea: - Am început două diete! - De ce două? -Cu una nu mă săturam! foto envato
Bulă: – Iubito, ce aș putea face să mă ierți că te-am înșelat?
Bulă: - Iubito, ce aș putea face să mă ierți că te-am înșelat? Bubulina: - Infarct!
Ea: – Ai ajuns? El: – Acum dau coltu’!
Ea: - Ai ajuns? El: - Acum dau coltu'! Ea: - Doamne ajută!
MAMA: – Alinuța, unde-i fratele tău?
- Alinuța, unde-i fratele tău? - Matematic e în camera lui! - Cum matematic? - Păi, e cu două necunoscute!
– Mama, tata iar s-a îmbătat
- Mama, tata iar s-a îmbătat. - De unde știi? - Bărbierește oglinda din baie.
– Aș face orice pentru tine!
- Aș face orice pentru tine! - Chiar și sarmale? - Sarmale, nu, că după ce le fac, zici că mă-ta le face mai bune!
– Cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm
- Iubito, cat timp voi fi plecat, cum vrei sa comunicam: prin mail, sms, scrisori? - Prin virament bancar iubitule!
Bunicul și nepotul greblau în grădină
Bunicul și nepotul greblau în grădină. Nepotul găsește o râma care tocmai ieșise din gaură și încerca s-o bage înapoi. – Nu poți băiete, fiindcă râma e prea moale și n-o poți împinge! – Pui pariu cu mine pe cinci dolari? Bunicul accepta provocarea, nepotul intră în casa, ia un... citeste mai mult
-Tată, azi proful de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun
Bulișor către Bulă: -Tată, azi proful de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun. - Nu l-au găsit nici acum?!! - Nu, de ce? - Păi îl caută de când mergeam eu la școală! foto envato
Ion se uită la tv, Măria gătește
- Mă, Ioane! Io tătă zâua am călcat, am spălat geamuri, am spălat vase și am gătit! Iar tu în tăt timpu ăsta ai stat în fața televizorului și ai așteptat să-ți aduc ceva de ronțăit! Da dă-o încolo de treabă! Ce fel de om esti tu, mă??. - Răbdător!
Rolul unei fete nevinovate
Regizorul, către tânăra actriţă: – În noua mea piesa, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbaţii. – Crezi că poţi juca acest rol? – Nu pot, domnule regizor. De ce? – Nu am pic de experienţă în acest sens!
O bătrânică pe patul de moarte
O bătrânică pe patul de moarte. Bea doar lapte, dar copiii au hotărât să-i adauge și puțin whisky, mărindu-i zilnic doza şi scăzând cantitatea de lapte. Peste o lună, când în pahar era doar whisky, bătrâna îl bea, se ridică din pat și zice: – NICIODATĂ SĂ NU VINDEŢI VACA... citeste mai mult