După teza la chimie, Alinuța: -Mă, Bulă, eu te-am văzut că ai copiat după mine. O să se prindă profa! -Taci, fată, că nu se prinde! Unde ai scris tu Ion pozitiv, eu am scris Gheorghe negativ.”

-Chelner, mi-ai servit o găină bătrână. -Dar de unde știți că era bătrână? -După dinți! -Dar găina nu are dinți! -Ea nu, dar eu aveam!

Bulă se duce la magazin şi întreabă: – Aveţi palete de omorât muşte? – Da. Câte doriţi? – Zece, vă rog. A doua zi, din nou. – Aveţi palete de omorât muşte? – Da. Câte doriţi? – Douăzeci. A treia zi: – Mai aveţi palete de omorât muşte? – Da,... citeste mai mult

Bulă și Bubulina stau, seara, și se uită la televizor. La un moment dat, plictisit, Bulă îi spune nevestei lui: – Bubulino, am o idee! – Ia zi, Bulă! – Pun pariu cu tine că nu poți să-mi zici ceva care să mă facă, în același timp, cel mai fericit... citeste mai mult

– Ioaneeee, unde te duci mă așa de inopinant, circumspect și reflexiv? – Bă Gheorghe, mă duceam la toaletă, dar acum mă duc după un dicționar!  

BUBULINA:– Bulă, iartă-mă! Am făcut ceva foarte rău. – Ce ai făcut, iubito? – Mai ții minte weekend-ul trecut, când am ieșit cu fetele în club? – Da. – Te-am înșelat, Bulă. Îmi pare, sincer, rău… – Ha, ha, ha! – De ce râzi, Bulă? – Eu am una și... citeste mai mult

Interviu de angajare: – Care consideri că sunt principalele tale defecte și calități? – Principalul meu defect este acela că, uneori, nu pot distinge între ce este real și ce nu. – Asta este, nimeni nu-i perfect. Și calitățile tale? – Cea mai mare calitate a mea este că sunt... citeste mai mult

Doi polițiști găsesc 3 grenade într-o groapă. Primul polițist: Ce ne facem cu ele? Al doilea polițist: Le ducem la secție. Primul polițist: Și dacă explodează una pe drum? Al doilea polițist: Spunem că am găsit doar două.

El, cu o falcă-n cer și alta-n pământ, se apropie de iubita sa și turuie nervos: – Draga mea, vino te rog până aici, spune-mi care este faza cu mesajul ăsta de pe telefonul tău!? – Este un mesaj de la Vodafone… – Și Vodafone îți scrie „Nu pot să... citeste mai mult

Un tânăr se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l așa, tatăl său îl întreabă. -Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat? -Da, mi-a tras și o palmă! -Cum așa? Nu i-ai spus cum te-am învățat eu? „Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine... citeste mai mult

Diavolul îi face o vizită Sfântului Petru și îi propune să organizeze un meci de fotbal între Rai și Iad. Sfântul Petru zâmbește ironic și spune: -Vă vom bate cât ai zice „pește”, pentru că toți fotbaliștii sunt în cer. -Diavolul zâmbește și spune: -Da, dar la noi sunt toți... citeste mai mult

Bubulina vine acasă de la medic. Cum o vede, Bulă o ia la întrebări: – Ce ți-a zis doctorul? – A zis: „Trei sute de lei”. – Nu, voiam să te intreb ce ai? – Aveam două sute. – Nu, voiam să te întreb ce problemă ai? – Aaaa, una... citeste mai mult

Un avocat, tată a 8 copii, nu reușea să închirieze o locuință, tocmai pentru că avea 8 copii. Într-o zi acesta i-a zis soției să facă o plimbare până la cimitir cu 7 dintre copii, el urmând să caute chirie însoțit de cel de-al optulea. Când proprietarul l-a întrebat dacă... citeste mai mult

-Aș vrea să avem o relație, dar înainte, am și eu o întrebare… -Sigur, spune -Cu câți bărbați ai fost până să ne întâlnim? -Păi…Dacă stau bine să mă gândesc, cred că 5, tu ești al 6-lea… -A, nu e problemă, atât timp cât sunt doar șase băieți, e ok…... citeste mai mult

Într-o zi, șeful îi scrie lui Bulă pe WhatsApp: – Bulă, ești? – Da, șefu’, trăiți! – Scrie-mi un banc, repede, că mă plictisesc și vreau să râd! – Șefu’, cu tot respectu’, nu pot, că muncesc. – Buuun, mi-a plăcut! Încă unul!

Chirurgul îl întreabă pe Bulă, înaintea operației: – Și ce vârstă aveți? – 39 de ani! De fapt, peste o lună fac 40! Și medicul începe să râdă. La care Bulă, contrariat, îl întreabă: – De ce râdeți, domnule doctor? – Bulă, îmi place optimismul tău!

Vasile bea o bere la bar. La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton impunător: – Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?! Barmanul, cu un ton admirativ, îi spune: – Ești un bărbat adevărat... citeste mai mult

-Bună dimineața, domnule Tănase! Aseară am ieșit cu fata dumneavoastră și vreau să îmi cer scuze că nu a ajuns acasă la ora 22:30. Am întârziat pentru că am făcut pană la mașină și mi-a luat ceva timp până am schimbat roata. -Bună! Tu ești pârlitul ăla cu Renault Megane,... citeste mai mult

Bulă ajunge acasă și găsește în dormitor un tip stând nemișcat în picioare. – Nevastă, ce-i cu ăsta la noi în dormitor? – A, e o statuie. Se închiriază cu ora. De plictiseală, l-am închiriat și eu câteva ore. Și vecina Alina de la etajul doi închiriază mai mereu. –... citeste mai mult

Vasile îl întreabă pe un expert japonez: – De ce, voi, japonezii sunteți așa dezvoltați? – Japonezul: Noi, japonezii, avem un deștept din 10, iar voi, Vasile, aveți 9 deștepți din 10! – Vasile: Și? – Japonezul: Noi îl punem pe cel deștept ca să-i conducă pe cei 9 proști,... citeste mai mult

Într-o firmă, 4 tipi în birou: șeful și trei angajați. De la o vreme, șeful pleca mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Într-o zi se gândesc băieții că dacă șeful pleacă, nu știe nimeni dacă pleacă și ei. Cum a ieșit șeful pe ușă, hop și ei, 2... citeste mai mult