Sunt atât de urât că până și shaormarul mi-a zis: ”Ție îți pun și ceapă că oricum nu te pupă nimeni!”
Bulă: – Părinte, îmi sfințești și mie apartamentul?
Bulă: – Părinte, îmi sfințești și mie apartamentul? – Câți metri pătrați are? – Părinte, eu vreau să-l sfințești, nu să-l zugrăvești!
Preotul și carnea de porc
Un drept-credincios musulman se duce la Hoge să-i dea dezlegare să mănânce carne de porc. Hogea îi spune că așa ceva nu se poate, coranul interzice cu desăvârșire consumul cărnii de porc. În momentul acela, servitorul aduce și pune în fata Hogei o friptura aburinda din carne de porc. -... citeste mai mult
– L-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă
Un copil vorbește cu mama lui la telefon: - Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piață. - Avea batic? - Da, unul negru. - Eu eram. Să vezi ce îți fac când ajung eu acasă!
– Eu am petrecut weekend-ul în Mallorca … plajă, cocktailuri, fete în bikini …
Trei studenți după un week-end: Primul student: – Eu am petrecut week endul in Mallorca … plaja, cocktailuri, fete in bikini … Al doilea student: – Eu am fost la schi in Alpi, zăpadă, vin fiert și femei beton … La care al treilea: – Măi fraților, eu am fost... citeste mai mult
Studenții aveau examen
Se spune că s-a petrecut la Politehnica din București. Studenții aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-și cunoșteau profa. Un grup de studenți așteptau și ei… Vine o tipă faină, cu un șal în jurul gâtului. Unul dintre studenți zice: – Iată vine un sol de pace c-o... citeste mai mult
Romantism în parc
Doi îndrăgostiţi se plimbă prin parc. Visător, el întreabă: – lubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi? – Că e castan!
Un politician la cârciumă
Oaspete de onoare Băsescu intra într-un bar și se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa și, cu un zâmbet larg, îl abordează: - Buna ziua, domnule Președinte, cu ce să vă servim? - Un vin alb, un vin roșu, o țuiculiță, un cinzano, un whiskey,... citeste mai mult
Doi ardeleni: – No, ce mașină ți-ai luat?
Doi ardeleni: – No, ce masina ti-ai luat? – Nokìa… – No, da’ asta-i telefon!… – No, ca esti prost! Ii „Kia”.
Un moldovean vine la Cluj
Un moldovean pieton în Cluj se plimbă împreună cu un prieten, când trece pe lângă el o maşină şi-l stropeşte de sus până jos. Bineînţeles, şoferul demarează în trombă. Moldoveanul, supărat foc: – D-apăi la noi în Moldova nu se întâmplă aşa ceva. Dacă te stropeşte o maşină pe stradă,... citeste mai mult
Un moldovean vede americani cu tancuri pe străzile din Chişinău
Un moldovean vede americani cu tancuri pe străzile din Chişinău. Strigă: – Freedom! La care soldatul îi răspunde: – Niet Freedoom, Hallowen!
Moldovenii lucrează în echipă
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i... citeste mai mult
Bulă are o fată în Italia
- Bulă, s-a întors fiica ta din Italia? - Da, Ștrulă, ieri s-a întors, după 5 ani de stat în Milano. - Și nu ți-a adus nimic? Un cadou, un suvenir, ceva? - Ba da, Ștrulă, cum să nu?! Duminica viitoare îl botezăm.
-Alinuţo, ştii bancul cu albina?
-Alinuţo, ştii bancul cu albina? - Nu. - Roiul!
Un buldog merge pe stradă
Un buldog merge pe stradă şi, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scria: “Câine rău!” Sună la poartă şi îi răspunde un câine mic. – Mama ta e acasă? – Nu! – Tatăl tău e acasă? – Nu! – Atunci cine-i câine rău? – Eu, că nu pap... citeste mai mult
Pe patul de moarte, un tip bogat are o dorință
Pe patul de moarte, un tip bogat cheama la el pe cei mai buni prieteni ai sai, medicul, duhovnicul si avocatul, si le spune: - Am sa va dau la fiecare cate 30 000 de dolari si vreau sa mi-i puneti in sicriu la cimitir. Astfel poate voi reusi sa... citeste mai mult
O doamnă merge la cumpărături: – Cât costă această rochie?
O doamnă merge la cumpărături: - Cât costă această rochie? - 2000 RON, spuse vânzătoarea. - La naiba,. dar aceasta? - La naiba și jumătate...
– Pentru a dormi liniștită nu trebuie să mai luați problemele în pat
La psiholog: - Doamnă, pentru a dormi liniștită nu trebuie să mai luați problemele în pat cu dumneavoastră. - Știu, dar soțul meu nu vrea să doarmă pe canapea.
– Alinuța, dacă acum poți spune ”sunt un copil”, ce vei spune peste câțiva ani?
Profesoara la ora de română explică: – Alinuța, dacă acum poți spune ”sunt un copil”, ce vei spune peste câțiva ani? – Atunci voi spune ”eu am un copil”. – Nu chiar așa de departe in viitor! – Atunci: ”aștept un copil”!
– Bulă, simți mirosul de cafea?
– Bulă, simți mirosul de cafea? – Nu, Bubulino. Deloc! – Nici eu, du-te repede și fă două!
– Ce face pisica?
Sotia plecata in deplasare isi suna sotul: – Ce face pisica? – A pierit! – Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi dai vestea putin mai delicat?! De exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut… – OK…! – Ce face mama? – E pe acoperis!…