Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi trimise soţiei, drept cadou de Moş Crăciun, un papagal vorbitor. Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta: - Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun? - Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane... citeste mai mult
Ce cadou ţi-a adus Moş Crăciun, Mimi? – Un storcător de fructe şi legume. – Şi merge bine? – Mda… merge… numai că după ce trec sărbătorile, va trebui să zugrăvim bucătăria.
Ea: – Iubitule, mă iubești? El: – Îhâm… Ea: – Atunci HAI SĂ NE CĂSĂTORIM! El: – De ce schimbi tema discuției?!
O doamnă merge Ia cumpărături: - Cât costă această rochie? - 2000 RON, spuse vânzătoarea. - La naiba,. dar aceasta? - La naiba și jumătate...
Doi nemți la o bere: - Cum e să trăiești în Anglia? - Bine, m-am integrat de minune. În nici două săptămâni am reușit să invăț limba română.
Într-un bar, intră disperat un polițist: - Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac! - Păi ai lăsat un pic geamul deschis? - Da!, raspunde polițistul. - Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig și prin geamul întredeschis... citeste mai mult
Poliţistul opreşte o maşină: - Aveţi permisul de conducere? - Da. Trebuie să vi-l şi arăt? - Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.
În biroul directorului unei bănci, care tocmai a fost jefuită, intră un sergent de poliție, care i se adresează superiorului său: - Şefu, hoțul a reuşit să scape! Înfuriat, inspectorul strigă la el: - Dobitocule, doar ţi-am spus să pui câte un poliţist la fiecare ieşire. Cum a putut scăpa?... citeste mai mult
Șefu către secretară : - Domnișoară, din cauza incompetenței dumitale, cred că vom ajunge pe drumuri! Secretara: - Domnule director, eu, cu două diplome tari, cu o frumoasă bază materială și cu viitoru-n față, am să mă descurc. Dumneata însă, cu un caracter atît de mic și îndoielnic…
Examenul pentru obținerea permisului de conducere. Blonda urcă în mașină. - Mulțumesc, ați picat, spune examinatorul. - Cum să pic când nici nu am pornit? - Păi te-ai așezat pe bancheta din spate!
Pacientul: - Doctore, lăsați-mă să merg acasa, mi-a ajuns să stau aici internat 10 ani… Psihiatrul: - Eu stau aici de 30 de ani și nu mă plâng.
Se întâlnesc doi prieteni: -Ce mai face papagul tău? -Din păcate, a murit. -Era bolnav? -Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reușit să scoată o vorbă în casă…
Un tip este oprit pentru viteză: -Domnul polițist, pot să explic! -Nu explici nimic, hai la secție! -Domnule, dar este o situație… -Nu vreau să aud, hai la secție! Ajung la secție, tipul tot încearcă să îi zică ceva, polițistul nu îl lasă să zică nimic. Îl bagă într-o celulă:... citeste mai mult
Un grup de turiști români prin taigaua siberiană. La un moment dat, din tufișuri sare un tigru Ghidul încearcă să îi liniștească pe turiști: - Nu intrați în panică, tigrul este sătul! - De unde știți? - Păi nu vedeți că Vasile lipsește deja de o oră?!
Două adolescente în tren: - A plouat bine pe la noi, roșiile s-au făcut atâta! - Si pe la noi, castraveții cresc uite atâta! O bătrânică surdă din același compartiment de tren: - Si unde spuneați că stă băiatul ăsta, fetelor?
În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun. - Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare. - De acord, pune-mi întrebarea! - Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele! - Păi, să am bani destui... citeste mai mult
Soţul meu mi-a spus că pălăria care mi-a adus-o Moş Crăciun mă întinereşte cu 10 ani. - Dar ce vârstă aveţi? - 35 de ani. - Vreau să ştiu... fără pălărie!
Un tânăr voia să-i cumpere iubitei sale un cadou de Crăciun, și nu prea știa ce pentru că erau de putina vreme împreună. După ce s-a gândit cu grija, a ales să ia o pereche de mănuși că fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Însoțit de... citeste mai mult
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie. – Suntem pierduţi! – Nu-ţi face griji, ne găsesc ei! – Crezi ? – Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de euro!
Un ministru vine în vizită în Bucovina și ca să facă pe interesantul, se bagă în vorbă cu un sătean: - Bună ziua bade! Câți litri de lapte dă vaca asta pe zi? - Nici un litru! - Atunci, de ce o mai țineți? - O ținem pențru că e... citeste mai mult
Bulă: - Măi, copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi! Bulișor: - Păi să vezi, tăticule... Bulă:- Lasă scuzele! Spune-mi cum reuşeşti?!
