Doi polițiști intra cu mașină într-un copac: Primul: - Ba uite în ce fel e mașină, e zob. Al doilea: - Da ba, dar privește partea buna. Primul: - Care? Al doilea: - O să fim promovați de șefi că suntem primii la accident.

Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip, care era prietenul ei. Acesta îi oferă lui Bulă o suta de lei. Tipul: - Tu nu ai văzut nimic acum, ai înţeles? Bulă (înapoindu-i cinci zeci de lei): - În regulă! Tipul (mirat): - De ce mi-ai dat înapoi bani? -... citeste mai mult

Ion şi Maria erau căsătoriţi şi voiau să-şi cumpere o Dacia. Mai aveau nevoie de 4000, dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune: – Dacă mi-o t&()gi în stilul albină, îţi dau. – Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.... citeste mai mult

Banc cu femei. - Cât să vă bag? - Toatăăă! - Doamnă sunteți la benzinărie!

El și ea stau de vorbă. Ea: - Iubitule, cât trăiesc lipitorile? El: - De ce, ți-e rău?!

Nepotul in vizită la bunici: - Bunico, ai Wi-Fi? - Aici nu ești la mă-ta să faci nazuri. Mănânci ce-ți dau.

Două bătrânele s-au hotărât să meargă împreună în vizită la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multă bucurie de ea și au fost tratate cu o cafeluță. După ce au stat puțin de vorbă Clementina le spune: -Vai, dragle mele am stat atâta de vorbă și nu... citeste mai mult

”Dragă soţule, îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi... citeste mai mult

Un bătrân și soția să merg la culcare. După câteva minute, bătrânul trage un vânt și spune : – Un punct. – Ce naiba a fost asta ? întrebă soția. – E fotbal. După câteva clipe, soția scapă și ea un vânt și spune : – Scor egal ! Și... citeste mai mult

Bulă: - Am dus-o să o prezint familiei mele și se trezește mama să o întrebe: -Auzi…te-ai vopsit? Că săptămâna trecută erai roșcată…

– Bulă, ce tot strâmbi din nas la sarmalele mele? Nu sunt bune? – Ba da, Bubulino, sunt foarte gustoase. Dar toți aștia de aici, din sala de cinema, au popcorn.

La tribunal: - Ei bine, daca totuși ați găsit acea verigheta, de ce nu ați predat-o politiei? Bulă: - Pentru că avea gravat în interior: "A ta, pentru totdeauna"!!

Intrebare: - Ce condiție trebuie să indeplinească un candidat la viitoarele alegeri parlamentare? Raspuns: - Să aibă pușcăria gata facută ...

Rugăciunea de seară a unor femei: "Fie ca hainele de azi, să mă cuprindă și mâine. Amin!"

Mama către bonă: - Vezi că am plecat la muncă în Spania. Daca ajung tărziu, da copilul la Facultatea de Medicina.

Doi tipi stau de vorbă: - Știi de ce eu când răspund la ușă, port un palton? - De ce? - Pentru că dacă sunt fericit să-i văd pe cei de la ușă le spun că abia am ajuns acasă. Dacă nu vreau să intre, le spun că tocmai plec.

Într-o zi, un scoțian merge să joace golf cu băiatul sau. Cum ajung la teren, îl întreabă: - Știi să găsești mingiile rătăcite? - Bineînțeles, raspunde băiatul. - Atunci adu repede una să putem începe!

O crima a fost comisa in apropierea Polului Nord. Un detectiv sosit sa investigheze cazul il intreaba pe primul suspect: - Puteti sa-mi spuneti ce ati facut in noaptea dintre 15 noiembrie si 27 aprilie?

La judecătorie: – Sunteți acuzată că ați aruncat cu o farfurie in capul soțului. Regretați această faptă? – Da, domnule judecator, farfuria era nou-nouță.

Bula absentează o zi de la școală. A doua zi când vine: - Unde ai fost Bula? întreaba profesoara - Am fost cu vaca la taur doamna profesoara! -Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta? - Ba da, dar taurul o face mai bine!

Intrebare: - Cum se înjură virușii între ei? Răspuns: - Sănătate!