– Bulă, cum a fost la divorț? – Așa și așa, Ștrulă. Nevastă-mea a luat casa, iar eu am luat mașina și copiii. – Bine, Bulă, dar toate economiile voastre? – Pe alea le-a luat avocatul.

Soția merge la un control la doctorul ginecolog și se întoarce acasă foarte, foarte supărată. Soțul o întreabă îngrijorat: -Ce s-a întâmplat? Ți-a zis doctorul ceva nasol? -Da. Mi-a zis că nu mai putem să o facem două săptămâni. -Aoleu! De ce?! -Pleacă în concediu, la munte, cu nevastă-sa…

– Tu de ce nu ești romantic ca alți bărbați? – Cum adică nu sunt romantic? – Păi alți bărbați sunt în stare să le aducă și luna de pe cer. – Eu nu pot să-ți aduc luna de pe cer, dar pot să-ți dau vreo două palme să vezi... citeste mai mult

János, copil fiind, merge la popa la furat cireșe. Jos îl aștepta părintele: – Măi, János, zice popa, nu te bat, nu-ți fac nimic, dar te botez Ion și te fac român! Merge János, botezat Ion, acasă, îi povestește mamei întâmplarea, aceasta îl ia și îi trage o mamă de... citeste mai mult

Mă cheamă șeful în birou azi: – Măi, Costele, István pretinde că este victima rasismului la locul de muncă. – Adică?… l-am întrebat. – Păi, când ați fost vinerea trecută cu toții la restaurant să sărbătoriți aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ați invitat… – Ei, și? –... citeste mai mult

Un tip intră într-un magazin: – Aș dori și eu un gulaș. Vânzătorul: – Sunteți ungur? Tipul se enervează: – Și dacă ceream ștrudel mă întrebai dacă sunt neamț, dacă ceream mâncare chinezească mă întrebai dacă sunt chinez? – Aaaa, nu… – Și atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur,... citeste mai mult

Se însoară un ungur cu o româncă. Tatăl îi dă ultimele sfaturi pentru noaptea nunții: – Auzi, fiule, când ajungi cu mireasa acasă, o iei în brațe și o treci pragul, ca să vadă că unguru-i puternic. Apoi o arunci în pat, să vadă că unguru-i mândru. Te dezbraci, să... citeste mai mult

La maternitate, un negru, un român și un ungur așteaptă ca soțiile lor să nască. Asistenta vine și le spune: – Dintr-o eroare, am încurcat copiii. Vă rugăm să veniți și să încercați să îi recunoașteți. Românul intră în sala de nașteri, înhață copilul negru și fuge cu el pe... citeste mai mult

Într-un spital din Ținutul Secuiesc, un doctor îl întreabă pe colegul său: – I-ai spus ungurului de la patul cinci că mai are o săptămână de trăit? – Da, răspunde colegul de breaslă. – Ce bulangiu ești! Era rândul meu!

– Care-i diferența dintre un ungur și o căprioară loviți de o mașină într-o pădure din Ardeal? – În fața căprioarei se observă urme de frână!

– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică! – Da… – Daʼ di ce? – Apăi, știi, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc… – Și ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc? – Ba da, dar de ele nu-ți pare atât de rău!

În Ardeal, un tip intră într-un bar cu un crocodil legat în lesă și întreabă barmanul: – Nu vă supărați, aici serviți unguri? – Da, cum să nu, luați loc! Ce vă aduc? – Mie o bere și lui doi-trei unguri!

La o partida de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o rață. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține. - E pasărea mea, insistă orășeanul. Atunci, fermierul sugerează să fie tranșată dispută în stil vechi, cu un „șut neaoș”: Eu îți trag un... citeste mai mult

Cum să interpretezi anunțurile matrimoniale ale doamnelor „în jur de 40 de ani” = 48 de ani; „constituție atletică” = fără sâni; „aspect normal” = urâtă; „frumoasă” = mincinoasă patologică; „educată” = exmatriculată după 2 ani de facultate; „feministă” = grasă; „spirit deschis” = dependentă de droguri; „caut numai prietenie”... citeste mai mult

– Bulă, de ce te-ai trezit așa de speriat? – Am avut un coșmar teribil, Bubulino. – Ce ai visat? – Am visat că s-a dat o nouă lege, potrivit căreia în baruri se intră doar în ordine alfabetică și că pe mine mă chema Zamfir.

– Iubitule, mă iubești? – Da. – Promiți că te lași de fumat? – Da. – Și de băut? – Și de băut mă las! – Îmi dai tot salariul mie? – Da. – Nu o să te mai uiți după femei? – Nu o să mă uit! – Ți-ai... citeste mai mult

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sfantul Petru. Acesta il intreaba: – Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai? – Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri... citeste mai mult

Doi tipi stau de vorbă: - Vrei să te lași de băut și nu stii cum? - Daaa. - Iti spun eu cum. Bea o bere Ia fiecare victorie a echipei nationale de fotbal!

- Alinuța, unde-i fratele tău? - Matematic e în camera lui! - Cum matematic? - Păi, e cu două necunoscute!

Copilul se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă la părinți: - M-ați mințit, m-ați mințit! - Ce s-a întâmplat puișor? - Mi-ați spus că este Clasa l. Clasa I pe naiba, nu era nici măcar Low Cost! Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare și... citeste mai mult

Două blonde: - Fată, ce cafea bună ai făcut! - Păi, e adusă direct din Brazilia. - Extraordinar...si încă e fierbinte!