- Ce-ai, mă Gheorghe, de ce ești supărat ? - A murit soacră-mea . - Din ce cauză ? - Otravită. - Cuuuum ? - Da, mă, și-o mușcat limba!
Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia
Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia, unde vede o mulţime de femei tinere, aproape goale, care îi încântă ochiul. - Ce fac aici femeile astea?, întrebă canibalul. - Se prăjesc la soare... - Dar ce, crude nu sunt bune?
– Soția mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai, iar eu voiam să-i spunem Vasile
- Soția mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai, iar eu voiam să-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat nouă luni de zile. - Si la ce soluție ați ajuns? - N-am avut încotro și i-am spus Maria!
Ea, proaspăt căsătorită, o sună pe maică-sa: – La câte grade spăl tricoul?
Ea, proaspăt căsătorită, o sună pe maică-sa: - La câte grade spăl tricoul? - Ce scrie pe el? - Metallica.
Bulă avea o grădină de pepeni. În fiecare zi, observă că un hoț îi fura
Bulă avea o grădină de pepeni. În fiecare zi, observă că un hoț îi fura din pepeni. Supărat, într-o seară, pune un semn pe care scria: «Unul dintre acești pepeni este infectat cu cianură», sperând că ii va ține pe hoți departe de grădina sa. A doua zi, plin de... citeste mai mult
La piață, la taraba cu pepeni erau două anunțuri. Pe unul scria: „Pepeni – 2 lei/kg”, iar…
La piață, la taraba cu pepeni erau două anunțuri. Pe unul scria: „Pepeni - 2 lei/kg", iar pe celălalt „PPNI - 3 lei". Nedumerit, un cumpărător îl întreabă pe țăran: - Taică, de ce e diferență de prețuri între pepeni? - Păi, ăla de 3 lei/kg e fără „e”-uri!
După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul întreabă:
După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul întreabă: - FEMEIE, unde suntem?
Două tinere tărăncuțe stau de vorbă: – Când te mariti?
Două tinere tărăncuțe stau de vorbă: - Când te mariti? - Doi mi-au propus, însă incă nu știu ... mă mai gândesc. - Si ce gospodărie au? - Unul are 25 ha, altul 25 cm.
– A plouat bine pe la noi, roșiile s-au făcut atâta!
Două adolescente in tren: - A plouat bine pe la noi, roșiile s-au făcut atâta! - Si pe la noi, castraveții cresc uite atâta! O bătrânică surdă din același compartiment de tren: - Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetelor?
Bulă: – Iubito, ce mâncăm azi? Bubulina: – Crize de nervi la grătar cu garnitură de…
Bulă: - Iubito, ce mâncăm azi? Bubulina: – Crize de nervi la grătar cu garnitură de reproșuri, răbdări prăjite și draci la cuptor! Bulă: – Aha, ai luat rețetele de la maică-ta?”
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata: – Da?
Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: – Cum a fost, e frumos? – Ahhh. Doamne, e suuuper. – Miroase bine? – Extraordinar. Un gentleman. – Cina a fost gustoasă? -Foarte gustoasă. Restaurant select. – Dar…asta.. A fost? -A fost, e pur şi simplu excepţional. Vine băiatul de... citeste mai mult
La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş: – Ce te aduce la biserică, măi Bulă? – Iaca, am venit să mă spovedesc. – Nu-i nevoie, pentru că ți-am citit blogul…
Un vânător vede un urs suit într-un vișin.
Un vânător vede un urs suit într-un vișin. Il intreaba: – Ce faci acolo? – Mananc cirese. – Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin? – Mi-am adus de-acasa!
– Ce face fiul fratelui tău, dentistul?
- Ce face fiul fratelui tău, dentistul? - E asociat cu tatăl său. - Si-a deschis și el un cabinet stomatologic? - Nu! A deschis o fabrică de nuga și caramele.
– Ei, ai reuşit să bagi maşina în garaj?
Când soţia intră în casă, soţul o întreabă: – Ei, ai reuşit să bagi maşina în garaj? – Da dragule, răspunde ea, vizibil jenată, cum să-ţi spun… cea mai mare parte din ea…
– Pisica ta a făcut un zgomot îngrozitor noaptea trecută
Un vecin îi spune altuia: - Pisica ta a făcut un zgomot îngrozitor noaptea trecută. Celălalt ii răspunde: - Așa este. De când mi-a mâncat canarul, crede că poate cânta.
Circul caută dresor de tigri: – Aș vrea să mă angajez.
Un cetățean citește în ziar un anunț din care reieșea că Circul caută dresor de tigri. Ce se gândește el. Că tigri sunt deja dresați și el nu trebuie decât să-i dirijeze în arenă. Se hotărăște să încerce și se prezintă la directorul circului. – Ați dat un anunț ca... citeste mai mult
Un cioban care nu ieșise in viața lui de la stână merge la un restaurant de fițe. Ospătarul:
Un cioban care nu ieșise in viața lui de la stână merge la un restaurant de fițe. Ospătarul: – Doriți să începeți cu niște caviar? – Ce-i ăla caviar? – Ouă de sturion. – Bine, aduceți-mi două da făcute omletă!
După mulți ani de serviciu, Bulă realizează că nu a fost promovat, nu i s-a mărit salariul
După mulți ani de serviciu, Bulă realizează că nu a fost promovat, nu i s-a mărit salariul, nu i s-au dat prime și compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca într-o dimineață să meargă la managerul direct După schimbul de amabilități, a început să îi... citeste mai mult
O femeie merge la biroul medicului ei, dar după câteva minute iese plângând
O femeie merge la biroul medicului ei. Ea a fost văzuta de unul dintre medicii noi, dar după aproximativ 4 minute , ea a izbucnit în plans și a fugit pe hol. Un medic vechi a oprit-o și a întrebat-o care a fost problema iar ea i-a explicat. El i-a... citeste mai mult
O tipă încearcă să agațe un tip. Tipul:
O tipă încearcă să agațe un tip. Tipul: - Imi pare rău, dar am deja prietenă. - Si dacă eu îți propun un Lаmbоrghini tu spui “scuze, dar am deja Dacie”? - Da. - De ce? - Pentru că tu tot o Dacie ești!