Pe vremea comunismului, un bulgar vine să-și facă vacanța în România. Când se întoarce acasă îl întreabă prietenii cum a fost. – A fost groaznic, răspunde acesta. Am stat toată ziua în hotel de frică… – Frică? De ce? – Fiindcă peste tot am văzut oameni umblând cu țevi metalice... citeste mai mult
Bulă, la restaurant: – Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog? Nu pot mânca tot. – Domnule Bulă, aici este bufet suedez…
– Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine! – Bine, Bulă, și ce-ai de gând să faci? – Nu mai fur poșete!
Beat turtă, Bulă îi spune Bubulinei: – Popcornul tău este cam nesărat! – Bețivule, mănânci polistiren!
Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceeași femeie. – Mi se pare un lucru admirabil! – Dar și periculos! Daca afla nevastă-mea, mă omoară!
In tren: - Bună ziua, biletul! - What? - Biletul. - Excuse me? - Biletul! - I don't understand... - You ticket, please. - Ce?
Intrebare: - Care este culmea răbdării la români? Răspuns: - Să vorbească Florin Piersic și să traducă Iohannis!
Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sângele incepe sa curga. Ia repede o cârpă, infasoara degetul si o taie la dispensar. Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”.... citeste mai mult
- Iubito, mărită-te cu mine și vei trăi ca'n Rai - Cum? - Goală și desculță...
- Ce elegantă ești. De unde ai mereu bani de haine? - De la sotul meu. Zilnic îl amenint că plec la mama și el îmi da bani de tren!
La divorț: - Doamnă, câți soți ați avut in viața dvs.? - În total sau doar ai mei?
- Ce mai face băiatul tău? - Bine, tocmai i-au căzut 3 dinti. - Dar nu are peste 25 de ani? - 27 și o trotinetă.
Bulă: - Am o boală care mă împiedică să țin dietă! Se numește foame!
La o înmormântare cade o coroană, iar o babă vigilentă sare și o recuperează: Popa, atent îi zice: - Bravo mamaie, ai prins buchetul!
Anunț de recrutare în HORECA: Angajăm patron de preferat fără experiență, să mai ciugulim și noi ceva
Un indian apache stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc. Între ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie. -Vrei să știi ce e în pungă?, întreabă agentul de vânzări. Indianul dădu afirmativ din cap. -E o sticlă... citeste mai mult
- De ce vrea să divorțeze soțul tău? - Oh, din greșeală la micul dejun i-am pregătit fulgi de săpun, in loc de fulgi de porumb. - Groaznic! Si a fost furios? - Furios? A făcut spume la gură!!
- A fost ingrozitor mamă, se plânge Alinuța. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf. - S-a legat vreun bărbat de tine? - Până la urmă, da!
Doi prieteni stau de vorbă: - Auzi mă, ce e aia ”claustrofobie"? - Frica de spatii închise. - Aaa... adică așa cum m-aș duce eu să cumpăr vodcă și mi-e frică să nu fie închis?
Bulă vrea să cumpere o parașută. După ce caută preț de câteva minute, vânzătorul îi spune: – Gata, am găsit-o! Aceasta este cea mai bună parașută pentru dumneavoastră. – Și cum o deschid când sunt în picaj? – Trageți de trăgaciul verde. – Și daca nu se deschide? – Trageți... citeste mai mult
- Dragule, ce caută chiloții tăi la vecinii noștri de la etajul unu? Aștept o explicație! - Dar tu ce ai căutat la ei? - Am fost să-mi iau halatul!
