Bulă intră în biroul șefului, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua în cap și dă să îl lovească. Colegii intră și ei în biroul șefului și îl opresc în ultimul moment: – Oprește-te, Bulă, pentru că am glumit, nu ai câștigat la Loto!

Bulă: -Doctore, este adevărat că pe mine mă vor opera studenții? -Da. – Și dacă nu le reușește operația? -Le dăm note mici!

Cum a fost pe litoral? - Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămâni! - Dar văd că te-ai bronzat... - Nu e bronz natural. E rugină!

Un motociclist din Brăila, în drum spre Brașov. La Ploiești îl oprește Rutiera. Actele la control, ia să vedem semnalizarea, faruri, totul OK. -Unde mergeți? -Cu prietena mea, la Brașov… -Păi sunteți singur… Se întoarce speriat motociclistul și vede că polițistul are dreptate. -De aia mi-era frig la spate pe... citeste mai mult

- Iubito vreau sa îmi fac un tatuaj - Unde ți-l faci? - Pe mână - Ma refer la cine ți-l faci - La un salon - Cine ți-l face? - O tipă, sper ca nu ești geloasă - Aaaa, nu, dar vin și eu

Doi prieteni stau de vorbă: -  Bro, am găsit o metodă pentru a scăpa de țânțari!! - In sfarsit frate... Care-i metoda? - Lași geamul deschis pentru a intra toți țânțarii in camera și dormi afară.

Bulă: - Iubita mea, o să te fac să-ți pierzi mințile! - Lasă mințile, că nu le mai am, cu kilogramele poți să faci ceva?

Întoarsă din prima vacanță petrecută la țară, Suzy îi povestește entuziasmată prietenei ei: - Să fi văzut cum purcelușii ăia, cât erau de mici, au răsturnat purceaua și au vrut să-i mănânce nasturii de la vestă.

Un tip ii spune ospatarului unui restaurant: - Stii, aici la voi ma simt ca la mine acasa! - Va place atat de mult? - Ah, nu! Dar nici aici si nici acolo nu ma baga nimeni in seama.

La 3 dimineața se aude o bataie în ușă. Se scoală soțul, când deschide ușa, statea un tip zâmbind: - Ce vrei, mă e ora 3 dimineața?! - Scuze, n-ați putea să mă impingeți? - Du-te, de aici, la 3 dimineața? și-i închide ușa-n nas și se duce înapoi în... citeste mai mult

- Alo iubi, am facut un test de sarcina si are trei dungi! - Dragoste, se pare ca o sa avem un adidas!

Puiul de leu către tatăl său: - Tată, e adevărat că tu ești regele animalelor? - Dacă nu e mă-ta pe aici, da!

Doi ardeleni pe șantier: - Am adus o sticlă de pălincă, dacă ne înțepăm într-un cui avem cu ce să ne dezinfectăm. Tu ce ai adus ? - Eu am adus un cui.

Bulă: - Bulișor, eu voi pleca câteva zile de acasă. In absența mea, tu vei fi bărbatul în casă! Bulişor:- Bine tată, dar întoarce-te repede, că nu-mi place să spăl vasele...

La primărie: - Îl iei pe acest bărbat care stă lângă tine ca să fie soțul tău? Alinuţa.- Pot să-i văd și pe ceilalți?

Ion si Gheorghe merg pentru prima data cu liftul dintr-un hotel. Se deschide usa liftului, intra o babuta, dupa care usa se inchide. Ion si Gheorghe se apropie de lift, sa vada unde a disparut babuta. Deodata, usa liftului se deschide, si apare o tanara apetisanta, care iese din lift.... citeste mai mult

Bulă:– Chelner, vreau mâncarea pe care o servește domnul din colț. – Imediat! Eu mă duc să-l chem la telefon, iar dumneavoastră vă duceți și i-o luați.

- Ce faci? De ce nu mă suni? Ești bine? - Lasă-mă, nu mă distrage. - Ce dracu faci Viorel? Ai Înnebunit de tot. Iar te uiți la filme polițiste? - Anca, termină cu prostiile, eu sunt transpirat tot și nu știu pe care să-l tai, pe cel roșu sau... citeste mai mult

- Aveti copii? - Da, unul. - Fumeaza? - Nu se-atinge niciodata de tigari... - Bea? Merge la o cafea? - Nici macar in vis... - Seara se culca tarziu? - Nu, deloc! Dupa masa merge direct la culcare... - O, dar e un tanar model! Si ce varsta are?... citeste mai mult

Două colege de muncă stau de vorbă: - I-am zis lu' șefu că nu putem trăi două persoane cu salariul pe care îl am! - Și, ce a zis? - Să divorțez!

După ce a mușcat din măr, lui Adam i-a fost rușine și s-a acoperit cu o frunză de smochin. Și Evei i-a fost rușine și s-a acoperit tot cu o frunză de smochin…apoi s-a dus după o tufă și a probat o frunză de arțar, una de stejar și vreo... citeste mai mult