Legea termodinamicii. Când femeia fierbe, bărbatul se evaporă! -- Ajuns la vârsta de pensionare, un tip se prezintă la oficiul de pensionare de care aparține. Doamna de la ghișeu îi cere actele personale, să verifice vârsta. Caută omul prin buzunare, dar își dă seama că le-a uitat acasă. Zice că... citeste mai mult

„- Alo, Bulă, ce faci?! Hai până la terasă, la o bere! – Păi, mă Ștrulă, acum jumătate de oră, când te-am sunat, mi-ai zis că ai o durere de cap îngrozitoare! – Da, Bulă, dar tocmai a ieșit pe ușă.

Într-o noapte, în timp ce un cuplu se pregătea să adoarmă, soțul își bate încet soția pe umăr și începe să îi frece gentil brațul. Soția se întoarce către el și spune: „Îmi pare rău, dragă. Am o programare mâine la ginecolog și vreau să rămân proaspătă”. Soțul, refuzat, se... citeste mai mult

El: Iubito, te-am înșelat… Ea: Și eu… El: 1 aprilie… Ea: 13 decembrie…

- Bulă, ce caută pantalonii tăi la vecinii noștri de la etajul 4? – Bubulino, să vezi… – Aștept o explicație, lasă vrăjeala! – Dar tu de unde știi? Ce ai căutat la ei? – Am fost ca să îmi iau sutienul, că-l uitasem acolo”

Apare în presă un anunţ pentru un post de secretară. Acolo, patronul o întreabă: – Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3? Se gândeşte şi răspunde: – 22! Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el. După două săptămâni este chemată... citeste mai mult

Vorbesc două femei trecute bine de prima tinerețe: – În ziua de azi, tineretul face sex înainte de căsătorie. – Ce rușine! Pe vremea mea, eu am făcut cu bărbatul meu de-abia după primul copil!

Bulă și Bubulina sunt în pat și se pregătesc să treacă la „treabă”. Bubulina se oprește din preludiu și îi spune soțului ei: – Bulă, hai să-ți zic una buna! Știai că, potrivit Kama Sutra, sunt 64 de poziții?! Am putea și noi să mai încercăm altceva. – Ei, lasă,... citeste mai mult

Sunt trei tipuri de oameni dimineața: Ăia care se trezesc la 4:00 ca să plece la 7:00 Ăia care se trezesc la 6:45 ca să plece la 7:00 Eu care plec la 7:00 și mă trezesc la 8:00

Un bărbat intră grăbit în farmacie și o roagă pe farmacistă: – Doamnă, dați-mi repede un prezervativ negru! – Nu știu dacă avem prezervative negre. Dar pentru ce vă trebuie? – Un amic bun a murit și merg să-i prezint condoleanțe văduvei!

Bulă sună la telefon: – Alo, am sunat să-ți spun că te iubesc! – Cine sunteți, domnule? – Eu, Bulă! – Domnule Bulă, cred că este o greșeală. La ce număr ați sunat?! Noi suntem fabrica de bere din Cluj-Napoca. – Da, știu!

Doi vecini: -Salut, vecine, cum o mai duce fiul tău? Tot în Germania? -Da, a terminat săptămâna trecută Facultatea de Drept. -Serios? Bravo lui. Băiat deștept. Și acum ce face? -Acum a mutat schela la fațada Facultății de Medicină.

Pe Bulă îl doare capul și se duce la medic. -Aveți nevastă? -Da. -De câte ori vă culcați cu ea? -De 3-4 ori. -Pe săptămână? -Nu, pe zi! -Amantă aveți? -Da. -De câte ori vă culcați cu ea? -De 4-5 ori. -Săptămânal? -Ah, nu… zilnic!

Bulă își întreabă curios tatăl: – Tată, tu te-ai însurat la biserică sau la Starea Civilă? – La beție, fiul meu, la beție…

La spovedanie: -Părinte, am înșelat, am mințit, am furat. -Din ce partid faci parte, fiule?

Bulă este foarte trist. Se întâlnește cu Ștrulă, care îl vede și îl întreabă: – Bulă, de ce ai divorțat? – M-a părăsit nevastă-mea din cauza sforăitului! – Așa tare sforăi? – Daaa. Într-o noapte, am dormit la vecina și soția m-a auzit”

Bulă se duce la spovedanie. Preotul îl întreabă: – Ai postit, fiule? – Da, părinte! – Bulă, fii sincer! – Sunt! Am postat și de acasă, și de la serviciu! Chiar și din metrou, uneori!

Maria se hotărăște să-i spună lui Ion că vrea să divorțeze. Vine Ion acasă. Maria: Ioane, am o veste proastă să-ți spun. Ion: Eu am o veste bună. Maria: Spune tu primul. Ion: Am câștigat la loto o gramadă de bani. Maria: Am ars cârnații…..

– Cum bate un bețiv la ușă? – Ciuc, Ciuc!

Ion și Maria stau în pat. El o sărută pe gât: -Mărie, hai să facem dragoste! -Mă doare capul îngrozitor! Am avut o zi tâmpită. Maică-mea mă cicălește întruna, la serviciu am de lucru în neștire. N-am avut o clipă liberă, sunt ruptă de oboseală. -Înțeleg, dragă. Nu-i nimic, somn... citeste mai mult

-Iubitule, tu mă înșeli? -Ce-ți veni? -Am văzut pe net că ești însurat. -Cine, tipa aia? E doar o prietenă cu care stau și cu care am trei copii. Nimic serios. -Am văzut că e iar însărcinată. -Jur că pe ăsta îl mai facem și după aia gata. Nu credeam... citeste mai mult