Paștele marchează o perioadă de sacrificii la români: cu banii de băutură își iau miel și cu banii de întreținere își iau băutură!

Un cuplu la restaurant. - Iubire, cerem nota de plată? -Încă nu, mai am 10% baterie!

Vine Ion într-un suflet la Gheorghe: – Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii. – Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu’ meu. – Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!

Bulă se duce la Zoo unde vede o zebră. Curios, o întrebă pe maică-sa: – Ce e aia? – O zebră, vine răspunsul ei prompt. Mai incolo, Bulă vede un papagal roșu galben și verde. Încântat îi zice mamei: – Mamă, uite și semaforul

Învătătoarea îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce înseamnă să fii generos? Bulă răspunde: – Să dai din puținul tău și să lași impresia că ai dat din mult!

Ştrulă: Ce faci, mă? Bulă: Desenez femeia perfectă. – Ai uitat să-i desenezi gura. – Am zis perfectă!

Peste câțiva ani: - Mami. cum l-ai cunoscut pe tati? - A venit la mine și n-a mai avut benzină să plece.

O tipă se căsătorește. Mumă-să îi spune: - Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soțul, să nu-ți scoți toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister. După câteva săptămâni de la nuntă proaspătul soț își întreabă soacră: - Mama, fiica-ta este nebună? -... citeste mai mult

– Invita-ma si pe mine la un restaurant, un bar, ceva… – Nu ies cu femei casatorite! – Dar sunt nevasta ta!!! – Nu fac exceptii!

În urma unor studii recente amănunțite, cercetătorii britanici au ajuns la concluzia că 94,32% din studiile lor sunt inutile…

Insomnie cronică este atunci când știi toate oile pe nume.

După un consult de numai 4-5 minute, o doamnă iese din sala de investigații și începe să plângă în timp ce alerga pe scări. Un doctor mai bătrân o vede, o oprește, îi cere să-i spună ce s-a întâmplat și femeia își spune povestea. După ce o ascultă, îi spune... citeste mai mult

Bulă se întâlneste cu un cunoscut: – Măi Bulă, îți transmit salutări de la un fost coleg de școală primară. – Cum îl cheamă? – Nu-mi amintesc. Dar e mic, negricios și cu chelie. – Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă niciunul cu chelie!

Două femei stau de vorbă: - Vai, dragă, ce haină frumoasă ai. De la ce animal? - De la soțul meu!

Bulișor către tatăl său: – Tată, ce e aia „logică”? Tatăl: – Iți explic imediat. Ai un acvariu? Bulișor: – Da. Tatăl: – Deci iti plac peștii. Bulișor: – Da. Tatăl: – Dacă îți plac peștii, sigur iți place natura. Bulișor: – Da. Tatăl: – Si dacă iți place natura,... citeste mai mult

Bulă stă de vorbă cu ChatGPT: – Băi robotule, ești deștept? – Sunt un model de limbaj avansat creat de OpenAl. – Adică știi tot? – Aproape tot. – Bine, atunci zi-mi repede: unde mi-am pus cheile de la mașină? – Din păcate, inteligența artificială nu poate învinge dezordinea naturală!

Afară e vară și e caniculă: – Alo, centrala termică? – Da! – Aici Bulă de la blocul 111, mi-ați dat drumul la căldură iar afară sunt 43C. – Plătește datoria la întreținere și oprim căldura!

– Ștrulă, m-au dat afară de la pompieri. – De ce, Bulă? – Pentru că sunt prea politicos… – Cum așa? – Ca să nu deranjez pe nimeni, țineam alarma pe vibrații.

La ora de muzică: – Domnule profesor, mama mea spune că am voce… – Nu contează ce susține mama ta. Vecinii tăi ce zic?

Intrebare: - Care este asemănarea dintre un bebeluș și o cafea? Răspuns: - Sunt ușor de făcut și nu te lasă noaptea să dormi.

În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă: - Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrati și sâmbătă că voia... citeste mai mult