La accident, poliția: - Cât ai băut? - Aproape o litră. - Bun. Și ăsta-i motiv să laşi muierea la volan?

Nepotul merge în vacanța de vară la sat. După o săptămână, îi spune bunicului său: - Bunicule, aici e un aer foarte bun, curat, apă limpede și calmă. Dar fetele de aici sunt prea îmbrăcate. Bunicul scoase din buzunar două bomboane, una cu celofan și cealaltă fără. - Trebuie să... citeste mai mult

-Ai ceva de muncă și pentru mine, că m-au dat afară de la hotel? -Păi de ce te-au dat afară? -A venit un client la mine și mi-a zis TU TI RUM TU TU TU. -Și? -Eu i-am răspuns RAMPAPAM RAMPAPAPAM. Și m-au dat afară, cică ăla voia două ceaiuri... citeste mai mult

Bulă merge la psiholog: - Domnule doctor, am o problemă! Nu prea mă bagă lumea în seamă. Psihologul:  - Următorul!

- Vai, cât ai crescut! Ce scump eşti. Cum te cheamă? - Euro.

În pauza de masă, Bulă dă o fugă până la poștă. – Bună ziua, zice Bulă, aș dori să plătesc o factură. Casierița, plictisită, zice: – Vă rog să vă întoarceți la coadă și să vă așteptați rândul, ca toată lumea. Bulă, mirat, iese din poștă și mai intră o... citeste mai mult

Anul trecut, la cheful de Paşte. Un văr mai îndepărtat strigă ca să se audă de muzică: - Bagă piesa lu' Adele, aia cu peștele! - Aia cu ce? Zi mai clar! - Aia cu peştele! Somon like you.

- Alo, asta e linia de ajutor pentru alcoolici? - Da. - Spuneti-mi si mie cum se face un mojito, vă rog.

Un curcan stătea de vorbă cu un taur: - Tare aș dori sa fiu în stare să ajung pe vârful acelui copac-suspină el. Dar nu am energia necesară să fac asta. - Păi, ia mănâncă din rahatul meu, care este plin cu substanțe nutritive. Curcanul mânca din rahatul taurului și... citeste mai mult

- lubire, vreau un ceas nou! - Dar ăsta ce are? - M-am săturat de limbi, vreau numere!!!

Doctorul : - Am impresia că îţi cam place să bei. Pacientul : - Asta cam așa e. Beau zilnic o litră de coniac si am început să văd şoareci albi. Doctorul : - Trebuie să renunţi la băutură. Pacientul : - N-ar fi mai bine să-mi iau o pisică... citeste mai mult

Ţigara rămăsese însărcinată… Dar nu ştia cu cine. Îşi încercă norocul la Kent: – Kente, mai ţii minte când am stat noi doi în aceeaşi scrumieră şi ne-am ars? Ei bine, am rămas grea! Cu tine! – Mă, Țigaro, e imposibil! Păi, tu nu ştii ce filtru am eu? Nu... citeste mai mult

O mamă îi dă un sfat băiețelului ei: - Fiule, dacă îți place de o femeie.. arată-i-o Fiul: - Mami, i-am arătat-o, iar acum ... vine zilnic să i-o arăt.

Un culturist se duce să doneze s#$mă. Asistenta îi dă un tub pentru a-și putea pune materialul seminal în el. - Dar asta e prea mic! Sora îi dă apoi un borcan cu gem și acesta dispare în spatele unei perdele. După un timp, asistenta a auzit un geamăt extraordinar.... citeste mai mult

Intrebare: - Care-i deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă! Răspuns: - Ăla de afară e gratis!

Gheorghe către Ion: - Ieri, nevastă-mea a fugit cu cel mai bun prieten al meu, Vasile! Ion: - De când e Vasile cel mai bun prieten al tău? Gheorghe: - De ieri!

Doi bărbați stau de vorbă: - Să nu zici că nu te-am avertizat! - Ce vrei să spui? - Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!

Doi prieteni cautau din greu, sa capete de lucru. In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: “Se cauta, de urgenta, un valet la o casa aristocratica.” Se duce acolo pentru un interviu. A doua zi prietenul sau îl intreaba cum a decurs intalnirea: - Inceputul a fost... citeste mai mult

În timp ce admiră câteva oase de dinozaur din Muzeul de Istorie Naturală, un turist îl întreabă pe gardian: - Câți ani au? Paznicul răspunde: Au 73 de milioane, patru ani și șase luni. - Este un număr destul de exact, spune turistul. De unde le cunoști vârsta atât de... citeste mai mult

Dialog între bătrâni la o coadă: - Ce se vinde la acest rând? - Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față. - Domnule, din capul rândului, ce se vinde aici? - Nimic. Am uitat unde am plecat și am oprit aici. - Dar dacă v-ați amintit acum, de ce nu... citeste mai mult

- Ce acte de curaj ați înfăptuit în viața dumneavoastră? - Odată, în liceu...am ridicat mâna la algebră!