La psihiatru - Mda, ce  probleme aveți? - Uit. - Dați exemple Păi, când mă bag în pat  cu amanta, uit de  nevastă. - Și când te bagi în pat cu nevasta?... - Uit de ce m-am băgat...

Doi tineri se hotărăsc să facă dragoste pentru prima dată. El, rușinându-se că o are m#$ă, se ridică din pat, face întuneric în cameră și i-o p#%ne în mână. Ea: - Mulțumesc, nu fumez!.

Un soț disperat intră într-un magazin: – Vă rog repede dați-mi un fier de călcat că nevastă-mea e pe ducă! După 5 minute soțul revine: – Va rog frumos îmi moare nevasta, dați-mi niște haine la întâmplare! După alte 5 minute: – Vă rog… dați-mi rapid 2-3 baloane și o... citeste mai mult

-Vecină, vrei banane sau căpșuni? Femeia: - Mergi la piață? Vecinul: - La farmacie!

- Vecină, tu mergi la biserică, cum e mai bine, să furi sau să ceri? - Să ceri, așa-i frumos! - Atunci dă-mi și mie un pic de p#%$$%ă!

– Aşe de tristă eşti în ultimul timp tu Rozi! Care-i baiu? -Mă înşală Gheo, tu! Și io sufăr și slăbesc și tăt slăbesc… -Păi, de ce nu te desparți de el? -Na, mai am încă 5 kile de dat jos, şi după aia!

EI: - Ești foarte frumoasă. Ea: - Păcat că nu pot spune și eu la fel, despre tine. EI : - Ai putea și tu să minți, așa cum fac eu.

Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc: - Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie? - Să-ți spun drept, de când am ieșit la pensie! - Și eu la fel. - Să știi că ăștia ne-au pus ceva în pensii...

Alina vine la mama sa după școală: – Mamă, îți amintești ce mi-ai promis ieri? Dacă am 10 la matematică, pot ieși toată ziua în curte? – Îmi amintesc. – Ei bine, astăzi nu pot ieși decât pentru jumătate de zi!

- O singură dată am apelat la vrăjitoare, când m-am căsătorit. - Și ce a spus? - Da.

Două prietene stau de vorbă: - Ce elegantă ești! De unde ai mereu bani de haine? - De Ia soțul meu. Zilnic îl ameninț că plec Ia mama și el îmi dă bani de tren!

El: - Jur că m-am îndrăgostit de tine! Ea: - Și nevastă-ta? El: - Nu, doar eu.

- Claudia, mi-e dor de tine! - Sunt Diana, idiotule! - Si de tine mi-e dor.

Două bătrânele stau de vorbă: Prima: - Ileană, sunt bolnavă! Am probleme cu rinichii, inima, genunchii... Ileana: - Auzi, bolnavă... Dar eu văd că de vreo două săptămâni, dimineața iese un bărbat de la tine... Bătrâna: -  Ce rea e lumea! Am și eu un singur organ sănătos...

- Cum v-ați lovit la ochi??? - Eram la o prietenă, făceam dragoste, când s-a auzit cheia răsucindu-se la usa de la întrare.... - E soțul! Încearcă repede prin spate, a zis prietena... - Acum mă gândesc că era mai bine dacă fugeam, dar nu primești zilnic o așa invitație!!!

Ion și Maria merg la un hotel all inclusive. După ce mănâncă trei farfurii, Ion se duce supărat la recepție: — Dom'le, dar pe pancarta aia scrie „all-inclusive"! — Păi, da, domnule! Ce problemă aveți? — Cum adică?! Nu mai pot să-mi închid pantalonii! Nu e totul inclus? Puneți și... citeste mai mult

- Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog? Nu pot mânca tot... - Domnule, aici este bufet suedez! - Știu. Am venit cu dubița, e parcată în față.

Bula: - Domnule doctor, ce aveți pentru ridurile mele? Doctorul: - Cel mai profund respect.

Un client se adreseaza operatorului de telefonie mobila: - Stiti, la mine nu ajung mesajele SMS, ce vin spre mobilul meu. - Incercati sa le mai cititi inca o data, rar si ganditor.

O bunicuță mică și cochetă urcă într-un autobuz aglomerat și se oprește în fața unei tinere care stătea jos. Ținându-se cu mâna de piept, ea spune: – Dacă ai ști doar … ce am, mi-ai da locul tău. Tânăra simțind parcă suferința bătrânei, se ridică și îi cedează locul. Odată... citeste mai mult

Se deschide un restaurant nou in centru iar la intrare stă scris: "Intri, consumi cât vrei și nu plătești nimic, totul va fi plătit de nepoții tăi!" Vine d-l Popescu intră, se pune la masă și când vine ospătarul il intreabă: - E adevărat ce scrie pe ușă, că nu... citeste mai mult