Într-o zi profesoara spune: - Jos în bănci! Cine se crede prost sa se ridice în picioare. Clasa sta un timp, dintr-o dată se scoală Bulă: - Ce e Bulă, de ce te crezi prost? Spune profesoara. - Nu mă cred doamna , dar nu vreau să stați singura în... citeste mai mult

Un prietem mi-a spus ca a luat o sampanie pentru nevasta-sa. I-am spus ca mi se pare un schimb corect. -- Iubitule, la început nu te iubeam deloc, dar acum te iubesc la fel ca la început. -- O blondă la magazin: - Buna ziua, aș dori o cremă depilatoare.... citeste mai mult

Chuck Norris nu respecta regulile. Regulile îl respecta pe el. -- Chuck Norris la magazin, vanzatoarea il intreaba: - Cu ce ne puteti ajuta? -- Discuție între doi prieteni: – Măi Vasile, tu de când te-ai însurat, câți străini ai găsit în șifonier? – Niciunul! Toți erau români

Chelnerul: – Ce să vă aduc la desert, domnule? Bulă: – Vreau o cafea. Vezi să pui în ea nouă lingurițe de zahăr! – Nu aș putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă? zice ironic chelnerul. – Nu, las-o așa, cu nouă lingurițe. Imi place să fie puțin amară!

Te plictisești? Trimite un SMS unui număr la întâmplare cu mesajul: "I-ai zis de relația noastră?" -- Un cuplu la psiholog. Psihologa către el: - Te simți dominat de soția ta? Soția intervine: - Nu, nu se simte.

Bulă vine neanunțat acasă, din delegație. Imediat cum intră pe ușă, o vede pe nevasta lui, Bubulina, în pat. Se uită imediat în pat, lângă ea. Nimic! Se uită apoi în șifonier. Nimic! Apoi pe balcon, în baie, în bucătărie. Nimic, nimic. Resemnat, îi spune soției: – Bubulino, să știi... citeste mai mult

Preotul: – Ați călcat strâmb săptămâna aceasta, doamnă? Bubulina:– Da, părinte. – Faceți 30 de mătănii și poate vă iartă Dumnezeu. – Părinte, pot să fac 60? – De ce? – În contul săptămânii viitoare…

Profesoara: – Dacă îți dau 2 iepuri, și încă 2 iepuri, şi încă 2 iepuri, câți iepuri vei avea Bulișor? – Șapte, doamna profesoară! Profesoara nervoasă: – N-ai înțeles Bulișor, fii atent: – Dacă îți dau 2 mere, și încă 2 mere, și încă 2 mere, câte mere vei avea... citeste mai mult

După ce vine de la muncă, mama lui Bulă îi verifică temele. În caietul de matematică se uită…. se uită și găsește o pagină liberă. – Dar n-ai scris nimic pe această pagină! De ce ai sărit peste ea? – Mamă, pe această pagină am calculat în minte!

La porțile raiului se întâlnesc 2 bărbați: - De ce ai murit? - Am murit de frig, dar tu? - Am murit de bucurie. - Adică? - M-a sunat cineva spunând că la mine acasă era un bărbat în pat cu soția mea. Am ajuns acasă, l-am căutat și nu... citeste mai mult

Un tânăr intră în biserică: - Părinte, vreau să mă spovedesc. - Haide, fiule, ușurează-ți sufletul! - Săptămâna asta, am ajutat o prietenă să monteze un dulap. L-am montat, a început să plouă și ea îmi spune: "Ei, unde să te pornești pe ploaia asta, rămâi!" Am rămas și am... citeste mai mult

Unele femei au grijă că soții lor să nu fie doar sătui, ci sătui până-n gât. -- Un ofițer de grad înalt vine în vizita la grupul de armata din care face parte și Bula. Acesta începe sa le vorbească soldaților despre datoria lor de a proteja pamanturule patriei. Observând... citeste mai mult

- Alo, asta e linia de ajutor pentru alcoolici? - Da! - Cum se face un mojito? -- Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Ion era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns... citeste mai mult

Doi prieteni lilieci dormeau. Se trezeste unul dintre ei pe la 2 dimineata si ii spune celuilalt: - Ba, cum a fost ma aseara pentru tine? - Nasol ma... - De ce? - Am visat ca ma intind, mi s-au desprins picioarele si am cazut in cap. Dar pentru tine... citeste mai mult

- Tăticule, mă mărit! - Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămînă! Eşti sigură că-l iubeşti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubeşte? - Asta e treaba lui. - Şi din ce o să trăiţi? - Asta e treaba ta.

Intră un popă într-un restaurant, se așează la masă. Cheamă ospătarul și îl întreabă: – Fiule, balenă aveți? – Nu, părinte. – Cașalot aveți? – Nu, părinte. – Rechin aveți? – Nu, părinte. – Atunci dă-mi o costiță de porc afumată și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc... citeste mai mult

-Bade, tu ce ți-ai dori să zâcă la înmormântare despre tine? -Ioooi, ăsta mai mișcă! -- Erau doi ciobani moldoveni şi stăteau sprijiniţi în bâte. Deodată unul dintre ei ia bâta şi îl loveşte zdravăn pe celălalt în faţă. Ăla se ridică plin de sânge şi ia poziţia iniţiala fără... citeste mai mult

După noaptea nunții, mirele Bulă spune puțin ofticat: Din câte văd, dragă, eu nu sunt primul… Soția Bubulina, în timp ce fuma o țigară…răspunde: Din câte văd și eu, nu vei fi nici ultimul.

Bubulina: - Bărbate, ia îmbracă-te tu în pirat. Bulă:- Păi de ce?!? Bubulina:- Ca să ataci și tu vasele alea nespălate din bucătărie...

Zboară doi parașutiști. Unul spune: - Dorești un măr? - Desigur! Peste 10 minute: - Mai dorești un măr? - Hai! Peste încă 10 minute: - Dar mai dorești încă un măr? - Dar de unde le iei? - Ai un sac întreg în spate.

Un tip îi cumpără nevesti-sii 20 de chiloți de aceeași culoare. Ea, nervoasă, ii zice: - De ce toți de aceeasi culoare ? Oamenii o să creadă că nu-mi schimb chiloții. - Care oameni ?