.Soţia unui scoţian, o femeie de o zgârcenie rară, se pomeneşte cu soţul ei venind acasă în fugă, fericit: - Mary, am câştigat la loterie 5.000 de lire ! Femeia se întunecă la faţă, apoi întreabă: - Da? Şi cât a costat biletul?

Noul Cod Rutier, varianta pentru femei: Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu faţa. Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staţionând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate şi parcate corect, de-a curmezişul. Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcţiei de mers se face fie... citeste mai mult

Se întâlnesc doi prieteni. – De ce eşti supărat, prietene? – Păi, cum să nu fiu supărat? Aseară, nevastă-mea mi-a luat telefonul, a căutat în agenda telefonică, a găsit ”Sex gratuit” şi a apelat numărul acela… – Păi, şi? – Şi a sunat telefonul ei din bucătărie! -- Bubulina era... citeste mai mult

O ceartă în familie. Soţia îl loveşte pe Bulă. Acesta se ascunde sub pat. Soţia încearcă să-l scoată: - Ieşi! - Nu ies! - Ieşi! - Nu ies! - Ieşi! - Auzi fă, cine e stăpân în casă? Dacă am spus că nu ies, înseamnă că nu ies!

Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: – Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

Într-o frizerie în mall, intră Bulă care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet, ras, spălat, tuns și manichiură, Bulă  îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului: Bulă: – Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.... citeste mai mult

Cum se joacă copii la grădiniță Doi copii la grădiniță: – Vrei să ne jucăm de-a doctorul? – Da. – Atunci, pune-mi un plic cu bani în buzunar!

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Bătea Vasile la Agassi de nu-i venea să creadă. – Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi? – Ba da măi Ioane. – Și tu știi tenis, mă? – Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No... citeste mai mult

Mama intră în dormitorul lui Bulă să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găsește plângând. – Bulă, de ce plângi? îl întreabă. – Am visat că școala luase foc. Mama încearcă să îl consoleze: – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis. – Tocmai de-asta plâng!

Rămas văduv, Bulă se recăsătorește cu sora nevestei lui decedate. Prietenul lui cel mai bun, Ștrulă, îl ia la întrebări: – Bulă, de ce ai făcut una ca asta? Mi se pare foarte ciudat. – Ștrulă, există o explicație. – Care? – Sincer să-ți spun, nu mai aveam nervi pentru... citeste mai mult

Un ursuleţ polar stătea cu mă-sa pe banchiza. La un moment dat o întreabă: - Mami, tu ai trăit toată viaţa aici la Polul Nord? - Da, fiule! - Şi tata, la fel? - Da, fiule! - Şi bunicu`, bunica? - Da, fiule, şi ei la fel... - Eu îmi... citeste mai mult

Pe tren porcuşorul agresiv stă cu jumătate corpul pe geam afară. O bătrână revoltată strigă la el: - Închide geamul ăla, că e frig afară! Porcuşorul, nervos, inchide geamul şi zice: - No! amu-i cald afară?!

Într-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade într-o groapă. Omul începe să strige: - Ajutor! - Ajutooor! - Îmi este frig! Apare un betiv şi acoperind groapă spune: - Păi dacă te-ai dezvelit!

 Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După o zi întreagă de stat în frig, una dintre ele îi spune celeilalte: -Auzi, n-ar fi mai bine să luam unul aşa, fără globuri? ---  Ion şi Gheorghe se întâlnesc în pădure. Gheorghe ducea în braţe un dihor viu. Ion: -... citeste mai mult

 - Ştiţi care e diferenţa între România şi Somalia? - În Somalia nu se moare şi de frig. -- Ce face o blondă când îi este frig? Se duce în colţul camerei, că are 90 de grade. --  

Ce face un ţăran dacă e frig în casă? Se pune aproape de sobă. Şi dacă tot e frig? Se pune mai aproape de sobă. Şi dacă nu mai poate de frig? Aprinde focul în sobă.

A venit vremea de hibernat. Merge ursul în peşteră, închide uşa, se duce în pat şi culcă. Trec câteva minute şi la uşă se aude «Cioc!!Cioc!!». Ursul, supărat, merge şi deschide uşa, se uită în dreapta, în stanga, sus şi se uita şi jos, unde vede un melc. Supărat, ursul îl... citeste mai mult

– Consumul zilnic de doi litri de bere unde duce? – În principiu, la cârciumă. -- Iese Gheorghe pe drum şi ajunge în faţa casei lu’ Ion, care stătea la poartă. – Bă, Ioane, hai şi-om mere la crâşmă să bem o ţuică! – Nu vreu. – Hai, bă, Ioane,... citeste mai mult

1. Pentru a fi popular, dă-le oamenilor veşti bune despre obiceiurile lor proaste. 2. Dacă un experiment reuşeşte din prima, înseamnă că ceva nu ai făcut bine. 3. Fiecare problemă rezolvată generează (cel puţin) o problemă nerezolvată. 4. A fura idei de la cineva este plagiat. A le fura de la... citeste mai mult

Ștrulă: -Bulă, de ce ești așa preocupat și agitat? Bulă: -Nu știu ce să fac, să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă? -Dar cine se însoară? -Eu!

Limbajul fetelor: Ok = e supărată Aha = e supărată Bine = e supărată Faci cum vrei = mai are puțin și te omoară