Două femei stau de vorbă. -Soţul meu a rămas impotent 100% -Eşti norocoasă. Al meu a rămas 300% -Adică? -Păi când a aflat că l-a părăsit amanta a rămas impotent, s-a împiedicat şi şi-a rupt degetul şi şi-a muşcat limba

Ion, cam suparat: – Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă de-a ta până o fi gata a mea. – Iti dau, Ioane, că doar suntem prieteni. După înca două zile, Ion se duce iarăşi la Gheorghe: Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că nu-i inca... citeste mai mult

Război. Gheorghe vine şi raportează: – Dom’ Căpitan, raportez: Nu mai avem gloanţe! Ce facem? Căpitanul, nervos: – Încetaţi focul, ce mama dracului!

Un tip stătea liniştit pe plajă şi înfuleca portocale dintr-o ladă. Vine o altă persoană şi îl întreabă: – Ce faci bre aici? – Nu vezi, mănânc portocale. – De ce mănânci tu portocalele acestea? Nu mai bine pleci la bulgari şi le vinzi şi faci bani? – Şi ce... citeste mai mult

– Buna ziua, as dori si eu o rochie. – V-ati gandit la o culoare anume ? – Sincer, merg in concediu pe litoral si as vrea ceva sa se asorteze cu marea. – Pai avem bleumarin, verde marin. – Doamna, am auzit eu de o culoare, da’ nu prea... citeste mai mult

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala. – De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra? – De patru ori. – Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv. – Pai e firesc, la urma urmei e... citeste mai mult

– Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva. – De ce? – Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi gentuţă!…

În fiecare dimineaţă o blondă venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele. Într-o dimineaţă ea n-a mai apărut. La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare. Văzând că blonda n-a apărut două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva... citeste mai mult

– Nevastă-mea tocmai a luat locul întâi la concursul de mimică… i-am zis unui amic. – Se pare că este o actriţă foarte bună, felicitări! răspunse el. – Da, aşa este… – Şi care a fost tema concursului? continuă el. – Simularea orgasmului.

Odată, soţia unui oltean, fiind leneşă, ca să nu lucreze se dădu bolnavă. Îi spuse soţului ei că are o boală grea, “obosire de muncă” şi este grav bolnavă. Neştiind ce să faca, olteanul se duse la farmacie să cumpere medicamente pentru nevastă să îi treacă necazul.– Aveţi ceva pentru... citeste mai mult

Mă duc la restaurant să mănânc şi, când să dau să intru, o blondă superbă vrea şi ea să intre în acelaşi timp. Cum era şi normal, deschid uşa să intre doamnele: – Oh, eşti gentleman. Acum eu ce să fac, o invit să mâncăm împreună şi apoi plătesc cu... citeste mai mult

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice: – Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! – Eeii`, spune americanul, `eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data... citeste mai mult

Pe o şosea intens circulată din Oltenia, cu puţin înainte de ivirea zorilor, un echipaj de la Rutieră opreşte o Dacie care târa după ea o remorcuţă goală. – Sunt agentul Popică, vă rog să prezentaţi actele. De unde veniţi? Şoferul: -Am fost prin Ardeal cu nişte lubeniţă. Soţia, din... citeste mai mult

Sotia isi asteapta sotul sa vina cu bani. Cum il vede se repede la el. – Da draga bani ca avem 100 de taxe si plati de achitat, trebuie sa luam si mancare. – Nu am bani… – Hai draga lasa glumele proaste de unde bani. Azi patronul in loc... citeste mai mult

Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena… Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui, o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere. La un moment dat s-a intors si a intrebat-o:... citeste mai mult

Doamna Popescu vrea ca un pictor sa-i faca portretul si ii spune acestuia: − Vreau sa ma pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, bratari din aur si o brosa frumoasa cu rubine in piept! − Dar, doamna, zice pictorul contrariat, dumneavoastra nu purtati nici una... citeste mai mult

Discuţie între doi liceeni, pe Facebook: – Hai, să-mi bag… – Ce-ai, mă? – Vine una la mine diseară şi n-am prezervative… am uitat să iau! – Stai liniştit, se rezolvă! – Nu am cum să vin la tine… – Stai liniştit… du-te la maică-ta în cameră… al treilea sertar... citeste mai mult

M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri. A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru. S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis : – Asta-i pentru flori ! – Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie... citeste mai mult

Doi politisti la biserica; unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghips: – Ce ai patit, parinte? – Nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana. Ies politaii din biserica si primul il intreaba pe al doilea: – Ce dracu e ala bideu??? –... citeste mai mult

Maria era mioapa, dar prea vanitoasa ca sa poarte ochelari si in plus foarte hotarata sa se marite. In cele din urma si-a gasit un sot si a plecat in luna de miere. Cand Maria s-a intors mama sa a tipat ingrozita cand a vazut-o, s-a repezit spre telefon si... citeste mai mult

– Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? – A fost tragicomedie! – Cum adică? – Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo şi el… tot cu amanta!