Două blonde urcă pe munte. Prima o întreabă pe cea de-a doua: - Care crezi tu că e mai departe: luna sau Londra? - Fata da’ proastă mai eşti. Vezi tu Londra de aici ?

Un scoţian pe patul de moarte: - Fiule, ştii hotelul meu de lux? - Da, tată… - Şi fabrica de rulmenţi, şi lanţul de fast food-uri, şi nu în ultimul rând reşedinţa din Malibu? - Da tată… Ce vrei să spui? Că mi le laşi toate mie? - Nu, fiule,... citeste mai mult

Două prietene se întâlnesc întâmplător pe stradă, după mulţi ani. Se îmbrăţişează bucuroase şi încep să se descoasă despre bărbaţii lor cunoscuţi în anturaj ca mari adepţi ai lui Bachus: – Auzi dragă, mai bea al tău aşa mult? – Nuuu…, l-am dezvăţat. – Cum ai reuşit, dă-mi şi mie... citeste mai mult

Diriginta merge cu elevii în vizită la Muzeul de Artă. În timp ce toți colegii admirau picturile, Bulă se uită cu mare atenție la un nud. După câteva secunde, diriginta îl vede plângând: – Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce plângi? – Mama mi-a zis că, dacă mă uit prea... citeste mai mult

– Bulă, mai este un an.. – Până ce, Bubulino? – Până în 2025, când sărbătorim „nunta de argint”! – Draga mea, mai bine să mai așteptăm încă 5 ani, ca să sărbătorim „războiul de 30 de ani”.

Aflată la o vârstă înaintată, Maria i se confesează lui Ion: – Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret… Vasilică, copilul nostru, nu e al tău… – Dar cu cine l-ai făcut? – Cu flăcăul ală tânăr care a stat în gazdă la noi câteva săptămâni. – Păi și cum... citeste mai mult

O blondă intră într-un magazin cu articole de sport şi drumeţie şi întreabă:  - Aveţi ochelari? - Pentru soare? - Nuuu, pentru mine!

Ion a plecat în vacanţă la munte. Când a ajuns, a început să plouă. A plouat şi a doua zi, a plouat şi a treia zi şi încă şase la rând. Atunci îl întreabă pe recepţioner: – Ce naiba se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?! – Nu, desigur că nu.... citeste mai mult

Doi turişti escaladează munţii. Deodată, unul dispare. Celălalt strigă speriat: - Unde eşti? Ai căzut în prăpastie? - Daaa. - Ai păţit ceva? - Nuuuu. - Vin să te scot. E adâncă prăpastia? - Încă n-am ajuns la fundul ei.

Cercetătorii au descoperit că prima persoană care a livrat mâncare la domiciliu a fost Scufița Roșie. -- Într-o cabană intră unul şi strigă cât poate de tare: - Care vrea o blană de urs? Cineva raspunde: - Eu! - Du-te fuga după colţ, că se aude un mormăit.

– Domnule profesor, nu înțeleg deloc teoria relativității. – Bulă, răspunde-mi la această întrebare: 3 fire de păr sunt puține sau multe? – Sunt puține, domn’ profesor! – Așa este, dar pot fi și multe, dacă sunt în ciorbă! -- Bulă și Ștrulă cară un frigider. La un moment dat,... citeste mai mult

-Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Soția lui: -Știam eu că ai amantă, jigodie ce ești! --   La dentist: – După ce vă scot dintele, n-aveți voie să mâncați 2 ore. Bulă: – La ce prețuri aveți, nu o să mai mănânc o lună.

Ștrulă: -Am aflat că te-a părăsit soția! Bulă: -Da, acum stau singur. Ștrulă:-Și cum ești? Bulă: -Acum sunt bine. În primele zile credeam că înnebunesc de fericire.

Profesorul îl întreabă pe Bulă: – Bulă, câte porunci există? – Zece, domnule profesor. – Și ce se întâmplă, dacă nu respecți una dintre ele? – Rămân nouă…

La un moment dat, soția lui Bulă se trezește în miez de noapte și îi cere lui melci. – Dar unde vrei să găsesc eu melci la ora asta? – Nu știu, dar eu vreau melci! Pleacă Bulă, începe să caute la toate magazinele și barurile din oraș, dar nu... citeste mai mult

Bulă îi spune unei femei: – Domnișoară, semănați cu o vedetă de la Hollywood. – Vai, vă mulțumesc frumos, ce compliment… Dar cu ce vedetă, mai precis? – Cu iapa lui Zorro!

– Bulă, de ce stai la serviciu doar 5 ore? – Dar cât să stau șefu? – 8 ore cât scrie în contract. – Păi alea 8 ore din contract sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași formulă ca la salariu.

Cum a fost pe litoral? - Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămîni! - Dar văd că te-ai bronzat... - Nu e bronz natural. E rugină.

Atracţie pe plajă – Ce trebuie să port să nu se mai holbeze toţi oamenii ăştia la mine?, întrebă ea plimbându-se cu el de mână pe plajă. – Lenjerie, draga mea!

Două babe discută la telefon: – Moșul meu e în spital, i-au scos apendicele! – Da?!? Ce-i ăla ?!? – Ceva mărunt și inutil în josul burții. – Aha, înțeleg! Cred că va trebui să-l internez și eu pe al meu!

 Vine un popă la Poliţie: - Domnule poliţist, mi s-a furat bicicleta! Vă rog frumos să mi-o găsiţi pentru că eu sunt un om mort fără ea, am slujbe de ţinut în satele vecine şi nu am cu ce să ajung acolo! Caută poliţiştii ce caută, vreo 2 zile, dar... citeste mai mult