Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria

Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria

Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice: - Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…

– Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?

- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?

Semnele de la tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete: - Cine eşti tu? - Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel... -- Maria culege cireşe, cocoţată... citeste mai mult

– Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că…

- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că...

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion: - Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără. La care Ion: - Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?

Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!

Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!

Nu căutaţi niciodată pe Google sfaturi medicale. Am ajuns de la dureri uşoare de cap la moarte clinică din trei click-uri... -- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm! - Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!

– No, Marie, ce avem? – Băiat.

- No, Marie, ce avem? - Băiat.

De ce este un computer preferabil unei femei? 1. este intotdeauna acolo; 2. orice îi cumperi vei folosi tu; 3. nu se supără dacă îl neglijezi; 4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul; 5. este uşor de aprins. -- Ion şi Maria la maternitate. - No,... citeste mai mult

– Dacă mă înşală Ion o dată, îl iert

- Dacă mă înşală Ion o dată, îl iert

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică. - Dacă mă înşală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist. Marianne spune: - Dacă mă înşală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşală a doua oară,... citeste mai mult

– Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta?

– Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta?

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa mașinii înfundată. – Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta? – Din câte știu eu, nu. – Dar capre negre? – Nu, nu cred. – Cai negri? – Nu. De ce întrebați? – Înseamnă că am lovit un... citeste mai mult

-Bulă îți amintești când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?

-Bulă îți amintești când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?

La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare și îi cere soțului ei să-i dea primele explicații în legătură cu viața sexuală. -Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale, -Bulă, mai ții minte când am fost... citeste mai mult

Doctorul îl întreabă pe Bulă: -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?

Doctorul îl întreabă pe Bulă:  -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?

Deoarece Bubulina era tare urâtă, fetițele cu care era prietenă, de pe strada lor, i-au spus: -Știi tu, Bubulino, ce o să pățești când o să fii mare? -Ce o să pățesc?, întreabă Bubulina curioasă. -Nimic. -- Doctorul îl întreabă pe Bulă: -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci... citeste mai mult

Bulă îngrijorat: Bubulina are halucinații

Bulă îngrijorat: Bubulina are halucinații

Într-o noapte, Bulă sună speriat la 112. – Alo, Salvarea?! – Da, ce s-a întâmplat? – Soția mea are halucinații! – Cum v-ați dat seama de asta? – Sunt fantome în casă și ea nu le vede!

La restaurant, o tipă îl sărută cu patimă pe Bulă

La restaurant, o tipă îl sărută cu patimă pe Bulă

Bulă și Bubulina sunt la restaurant. La un moment dat, intră o tânără frumoasă în local, se apropie de Bulă și, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă, chiar de față cu nevastă-sa. Furioasă, Bubulina urlă: Bulă, cine este asta?! – Lasă-mă în pace. Acum, mă gândesc ce să-i... citeste mai mult

De ziua lui de naștere, Bulă primește un cadou ciudat din partea Bubulinei. – Ce este ăsta, nevastă?

De ziua lui de naștere, Bulă primește un cadou ciudat din partea Bubulinei.  – Ce este ăsta, nevastă?

De ziua lui de naștere, Bulă primește un cadou ciudat din partea Bubulinei. – Ce este ăsta, nevastă? – Este un șampon împotriva căderii părului, dragul meu. – Dar mie nu-mi cade părul, Bubulino! – Nu este pentru tine. Da-i-l colegei tale de serviciu, că ei se pare că îi... citeste mai mult

Gheorghe către Ion: M-am sărutat cu prietena ta, trebuie să-ți spun că am și pipăit-o un pic

Gheorghe către Ion: M-am sărutat cu prietena ta, trebuie să-ți spun că am și pipăit-o un pic

După un chef de pomină doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă. Unul zice: – Mă Ioane, trebuie să-ți spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți spun că-mi ești prieten și mă macină prostia pe care am făcut-o. – Spune mă, ce poate fi așa grav? –... citeste mai mult

Un tip vorbea cu soţia: – Azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată

Un tip vorbea cu soţia: – Azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată

Un tip vorbea cu soţia: – Azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată, zice el. În timp ce mă aflam în tramvai, un tip mi-a strigat, „Hopa, IMPOTENTULE!”. – Ei, dragă, sunt tot felul de nebuni, îi răspunde nevasta. Nu-i mai băga şi tu în seamă… A doua zi, în... citeste mai mult

Bulă: – Șefu’, ieri când am ajuns acasă am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu altul!

Bulă: – Șefu’, ieri când am ajuns acasă am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu altul!

Bulă: – Șefu’, ieri când am ajuns acasă am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu altul! Ce ar trebui să fac? Patronul: – Ore suplimentare.

A zis Dumnezeu către Adam: – Coboară în vale! Și Adam a întrebat:

A zis Dumnezeu către Adam:  – Coboară în vale!  Și Adam a întrebat:

A zis Dumnezeu către Adam: – Coboară în vale! Și Adam a întrebat: – Ce e aia vale? Și Dumnezeu i-a explicat ce este valea. După care Dumnezeu a zis: – Înoată peste râu! Și Adam a întrebat: – Ce e aia râu? Și Dumnezeu i-a explicat ce este râul,... citeste mai mult

Bulă: Ieri seară, mă aflam la bar, când am primit un apel de la soția mea

Bulă: Ieri seară, mă aflam la bar, când am primit un apel de la soția mea

Bulă: Ieri seară, mă aflam la bar, când am primit un apel de la soția mea: – Cina este gata! strigă ea. Dacă nu ajungi acasă în 20 de minute, să știi că o voi arunca la câine! – Nu fi absurdă, îi răspund. Ce vină are el?

Bulă se duce să cineze într-un restaurant din Poiana Brașov. După o lungă așteptare, cheamă managerul.

Bulă se duce să cineze într-un restaurant din Poiana Brașov. După o lungă așteptare, cheamă managerul.

Bulă se duce să cineze într-un restaurant din Poiana Brașov. După o lungă așteptare, cheamă managerul. – Sunteți șeful aici? – Da, domnule! Ce s-a întâmplat? – Am o întrebare banală. – Vă ascult. – Chelnerul care mi-a luat comanda acum 50 de minute mai lucrează cumva la dumneavoastră?

Pe Bulă îl întreabă învățătoarea: De ce fac albinele miere?

Pe Bulă îl întreabă învățătoarea:  De ce fac albinele miere?

Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când îmbătrâneşte şi nu mai vede bine? – Devine arbitru… -- La un moment dat, la școală, pe Bulă îl întreabă învățătoarea: „De ce fac albinele miere? Fiindcă au regină! Dacă aveau președinte, făceau un rahat!”.

Bulă și Bubulina cheamă un Uber. Femeia îi zice șoferului:

Bulă și Bubulina cheamă un Uber. Femeia îi zice șoferului:

Bulă și Bubulina cheamă un Uber. Femeia îi zice șoferului: – Cât costă să mă duci până în centru? – 25 de lei, doamnă. – Dar dacă merge și soțul meu, cât costă? – Tot 25 de lei, stimată doamnă. – Bulă, ți-am zis că lumea nu dă doi bani... citeste mai mult

– Ospătar, dar am cerut o friptură de porc cu os…

– Ospătar, dar am cerut o friptură de porc cu os…

„Cea mai scurtă poveste din lume” „Un bărbat a întrebat odată o femeie: -Vrei să fii soția mea? -Nu, a răspuns femeia. … și bărbatul a trăit fericit până la adânci bătrâneți” -- Bulă se duce la un restaurant de fițe din Sinaia, dar după ce îi este adusă mâncarea... citeste mai mult