Mi-am sunat seful în dimineața asta să-i spun că azi rămân acasă, că nu mă simt bine. - Ce s-a întâmplat? întreabă el. - Am o criza de glaucom anal, răspund eu cu o voce stinsa. - Da' ce naiba e glaucomul anal? - Nu-mi văd fundu' venind la munca... citeste mai mult
Un tip cu amantă în pat... la un moment dat suna cineva la ușa. Amantă, calma, îi spune să fie liniștit că e soțul, dar rezolva ea! Se duce la ușa deschide și spune: - Aaa, Iubi! Ce bine că ai venit... du și tu gunoiul!... și îi pune găleată... citeste mai mult
Putin moare și se duce în iad. După un timp primește o permisie de o zi pentru bună purtare. Așa că merge la Moscova, intră într-un bar, comandă o băutură și îl întreabă pe barman: BANCUL ZILEI – Erdogan îl sună pe Vladimir Putin: Băi, ţarule! – Crimeea este a... citeste mai mult
- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea să se culce cu mine, îmi tot zice că e foarte obosita! se plânge un bărbat însurat. BANCUL ZILEI – O tipă tatuată face plajă la nudiști. “Doamnă, în zona intimă este chipul lui BĂSE?” BANCUL ZILEI – Aventuri erotice la un bordel... citeste mai mult
Un cuplu nu poate avea copii din cauza soțului. Se hotărăsc să apeleze la unpartener străin, cu șanse minime de a fi reîntâlnit. Pentru punerea în aplicare a planului se urca într-un tren de noapte, soțul găsește tipul potrivit, îi explica situația și îi oferă o suma be bani ca... citeste mai mult
Un tip după ce i-o t$%e unei gagici, fuge repede la carnețelul lui și începe să noteze ceva. Tipa, ofuscata, îi spune: - Ce nesimțit ești, ce, eu sunt din alea, să mă treci în carnet? … - Nu te trec, îi raspunde tipul, te șterg! Foto pixabay.com
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ... Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: -... citeste mai mult
Un mos se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune: - Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase! BANCUL ZILEI – O tipă tatuată face plajă la nudiști. “Doamnă, în zona... citeste mai mult
Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra o persoana cu handicap, pe partea cealalta iese vindecat. Apare un orb: - Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el... iese pe partea cealalta: - Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: -... citeste mai mult
Un bărbat naufragiază pe o insula pustie și rămâne acolo 10 ani. Într-o zi o fata frumoasa înoată până la insula într-un costum de scafandru... Bărbatul: - Buna! Sunt foarte bucuros să te văd! Fata: - Buna! Se vede că ești aici de mult timp. De cât timp n-ai mai... citeste mai mult
Un barbat ajunge la Dumnezeu si-l intreaba: -Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa? -Ca sa te poti indragosti de ea. -Si de ce ai facut-o atat de buna? -Ca sa te poti indragosti de ea. -Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta? -Ca sa se... citeste mai mult
În beciurile Gestapoului 2 agenți torturau cu sălbăticie un partizan rus. Ăla nu scotea un sunet. Când apare mai marele de la Gestapo să vadă rezultatele ... agenții îi spun că n-au scos nimic de la partizan desi au folosit toate metodele cunoscute de tortura. BANCUL ZILEI – O bunăciune... citeste mai mult
Apel telefonic la o agenție de fotomodele din Capitala. O voce pițigăiată spune: - Alo! Agenția de fotomodele Superstar? - Da. BANCUL ZILEI – O bunăciune își testează pretendenții: “Știu cum ești la pat, după cum bagi cheia în broască!” BANCUL ZILEI – Un edil merge la bordel pentru o... citeste mai mult
Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu știe de ce, căci eu am o căsnicie fericita, o slujba sigura, mulți prieteni, n-am griji... - Hm, spuse psihiatrul, luându-și carnetul de notițe. Și de când ai senzația asta? Foto pixabay.com
Vine Ion, acasă mort de beat. Intra în camera copilului și-l întreabă: - Mai copile, ia spune tu lu' tata, în ce clasa ești tu? - În a treia, mă tata, tu nu știi? - No apăi, tu știi să scrii după dictare? - Stiu tata, cum să nu! -... citeste mai mult
La un interviu pentru angajare: - Cați ani ați stat la ultimul loc de munca? - Aproape 20. - Și de ce ați plecat? - N-am plecat de buna voie. M-au grațiat... Foto pixabay.com
Un tip sta la coada la casa când deodata observa că o blondina, și ea la coada, ceva mai în spate, îl saluta cu un fluturat de mana și-i zâmbește prietenos. Tipului nu-i vine să creadă că o tipa atât de bine îl cunoaște, așa că o întreabă: - Scuzați,... citeste mai mult
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: - Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma... citeste mai mult
Este o ușurare să aflam adevărul după atâtea și atâtea studii conflictuale despre nutriție: 1. Japonezii consuma foarte puține grăsimi și suferă de mai puține atacuri de cord decât romanii. 2. Mexicanii consuma multe grăsimi și suferă de mai puține atacuri de cord decât romanii. 3. Chinezii beau foarte puțin... citeste mai mult
Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual. Când ajunge în dreptul casei îi cade o cărămidă în cap, la care acesta zbierând: - Bai, să te ia dracu de zidar prost! Zidarul:n-Bai f...e în c..! Ai grija cum vorbești! -Ooooo, domnul arhitect!!! Foto pixabay.com
Un batrân merge la un vrăjitor să-l întrebe daca poate să-l scape de un blestem care-l urmărește de 40 de ani. Vrăjitorul îi spune: - Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Bătrânul spuse fară ezitare: - Acum vă declar soț și sotie! Foto... citeste mai mult
