Ştii care-i diferenţa dintre curaj şi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi: - Încă mai faci curat sau te pregăteşti să decolezi? Tupeu e atunci când te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit... citeste mai mult

Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni: Prima: – Ce mai faci? Nu te-am mai vazut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme? Blonda: – Ah, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni.... citeste mai mult

Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă: – Bine că te-ai oprit! A treia oară nu... citeste mai mult

Un american, un francez şi un român discută cum află ei dacă îi înşală nevestele. Francezul zice: - Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, şi eu o întreb dar cu … şi zic un nume de prieten, ce-ai făcut ? şi... citeste mai mult

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă: - Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? - 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele. - Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ? - Eu nu am duşmani, răspunse... citeste mai mult

La politie un bărbat reclamă dispariția soției. I se cer diferite date și-o fotografie. - Păi n-am nici o poză cu ea. - Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă! - S-o descriu? Ăăăă, da, sigur... dar... Dacă o veți găși, ea o să afle ce-am zis? Foto pixabay.com... citeste mai mult

Un bătrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control. - Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteti auzi din nou. - Ăăă, nu le-am... citeste mai mult

Trei prietene își povesteau ce au primit de la Moș Crăciun: - Eu am primit o pereche de ciorapi plasa și o cutie de bomboane fine de ciocolata! - Eu am primit o lenjerie de dantela superba și o ciocolata mare cu alune! A treia spuse fericita: - Eu nu... citeste mai mult

Un nene iese dintr-un bar, rupt de beat, se loveşte de un stâlp şi cade. Se ridică mătăhăind, se împleticeşte, se rupe de şale, dă să plece, se loveşte iar de stâlp şi cade. Iar se ridică, se înconvoie, se scălămbăie, dă să plece şi iar loveşte de stâlp şi... citeste mai mult

Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte. Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât. - Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul. - Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!! Foto pixabay.com... citeste mai mult

Doi indieni mergeau prin pădure când la un moment dat se vede în zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul zice: - Ce spune mesajul ? - Nimic important, sunt doar reclame. Foto pixabay.com Citește și: Complot împotriva soțului Escorte de lux pentru toate buzunarele Ordinele soției

Amantul încearcă să o consoleze pe proaspătă văduvă. - Trebuie să avem puțin respect, se revolta ea. - În seara asta, te rog........încet și trist!... Foto pixabay.com Citește și: Tentativă de sinucidere Performanțe sexuale Femeile și parcarea laterală    

O tipa intra într-unul dintre cele mai sic magazine de încălțăminte: - Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase. - La ce să se asorteze? - La un miliardar gras, chel și scund! Foto pixabay.com Citește... citeste mai mult

Vorbesc 2 moşi trecuţi de 70. - Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20! - Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba... citeste mai mult

În seara fiecărei zile, se organizează o licitaţie de vinuri. În prima seară, francezul: – Doamnelor şi domnişoarelor, vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii sunt culeşi bob cu bob. Doamnelor, daca îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu 25%. Nebunie generală, cumpără... citeste mai mult

Se construieşte ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul... Este supus la teste... Nemţoaica iese după o jumătate de oră: Ah, schön schön! Americanca iese după o oră: Great action! Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul: - Fire-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile ai? Dar... citeste mai mult

Bulă moare şi ajunge în iad; aici are voie să îşi aleagă camera de tortură. Un diavol îl conduce îi arată variantele. În prima păcătoşii sunt arşi cu fierul înroşit. - Nu nu e pentru mine, zice Bulă. În a doua păcătoşii sunt biciuiţi. - Nici asta nu a pentru... citeste mai mult

Pe întinsul oceanului pe o plută de salvare erau 4 naufragiaţi dintre care unul era preot. După o săptămână li s-au terminat proviziile. Au mai răbdat ei vreo 3 zile de foame, apoi unul dintre ei zise: - Nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie să moară. - Da,... citeste mai mult

Mare tragedie. După un cumplit accident de autocar întreaga echipă de fotbal a României ajunge în fața porții Raiului. - Doamne, zise Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toți! - Eu cred că glumești, i-am auzit mereu înjurând. - Au înjurat Doamne, dar nu au bătut pe nimeni. Foto... citeste mai mult

Un tip atletic agaţă o tipă şi merg la ea acasă. El începe să dezbrace cămaşa şi pe braţ tipa vede un tatuaj “Samsung”. El îi explică: – Sunt jucător de fotbal, oamenii îmi văd tatuajul iar Samsung mă plăteşte. Tipul îşi scoate pantalonii şi pe picior avea tatuat Ford.... citeste mai mult

Trei prieteni ies la o bere şi între alte treburi, vorbesc despre cele mai bune poziţii în timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: - Mie-mi place cel mai mult 69! Altul: - Nimic nu se compară cu poziţia misionarului cu femeia legată de pat! Ultimul zice: - Nu e... citeste mai mult