Adevărul despre femei: - Dacă femeia slăbește, e îndrăgostită. Dacă se îngrașă, e fericită. Dacă pornește ștergătoarele, sigur face stânga.

Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut într-o mașină, următorul mesaj: „Mi-e dor de România!”. Imediat am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj: „Acum sper să-ți treacă!”

Soția: ”Iar bei?” Soțul: ”Lasă-mă în pace, e destulă pedeapsă că te văd dublu!”

Un matematician, un fizician și un inginer călătoresc cu trenul prin Scoția. Văd o oaie neagră pe un câmp. Matematicianul: „Doar o oaie din Scoția este neagră.” Fizicianul: „Există cel puțin o oaie neagră în Scoția.” Inginerul: „În Scoția, toate oile sunt negre pe o parte.”

Itic tanar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plîngerii: – Dă Doamne să câștig la Loz în Plic! Mai înainteaza evreul nostru în vîrsta, îsi face familie, copii, timp în care se tot ruga: – Dă Doamne sa câștig la Loz în Plic! Îmbatrîneste Itic,... citeste mai mult

La o înmormântare, preotul vorbind despre defunct spune: – Era un soț bun, un excelent creștin, un tată exemplar și un om cu o inimă mare pentru toți. Auzind toate acestea, văduva mirată îi șoptește fiului la ureche: – Du-te tu și vezi dacă ală din sicriu e într-adevăr tatăl... citeste mai mult

– Baby, am făcut ceva foarte foarte rău! Iartă-mă! – Ce anume!?? – Te-am înșelat! – Lol – Ce??? Iubire, chiar îmi pare rău!!! – Eu am una și mai bună pentru tine… – Cum așa? – Sâmbătă am nunta!

– Ce să vă aduc la desert, domnule? – O cafea. Vezi să pui în ea nouă lingurițe de zahăr! – Nu aș putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă? zice ironic chelnerul. – Nu, las-o așa, cu nouă lingurițe. Imi place să fie puțin amară!

Discuție între doi prieteni: – Măi Dane, tu de când te-ai însurat, câți străini ai găsit în șifonier? – Niciunul! Toți erau români”.

– Cât mai e până la gară? – Cam vreo 3 kilometri. – De ce n-ați construit-o mai aproape? – Am zis să fie lângă calea ferată.

– Iubire, astăzi te scot în oraş. – Ce e asta „te scot”? Sunt câine, cumva? – Nuuu, era un fel de a spune că ieşim şi plătesc eu. – Dar, de ce sa plăteşti tu? Eu sunt săracă? – Ce ai, femeie? Voiam să ieşim în oraș, să mâncăm... citeste mai mult

– Mami, știi câtă pastă de dinți se află într-un tub? – Câtă, puișor? – Din sufragerie până-n dormitor și înapoi.

Vocea de la interfon Sună popa la ușa unei case. La interfon, se aude o voce de femeie. – Tu ești, îngerașul meu? – Nu chiar. Dar sunt de la aceeași firmă!

-Dragă, nu ştiu ce să mă mai fac cu soţul meu! Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem!”, „Mama zice că nu e bine”, „Mama face mai bine asta” şi tot aşa… E băieţelul mamei! Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată... citeste mai mult

Prima întâlnire. Tânărul, îngândurat, spune fetei: – Până la mine ai mai avut băieți? – Nu, nu am avut. Numai două fete, dar ele sunt acum la mama.

Un om condamnat la moarte este întrebat: – Care este ultima ta dorință? – Să vizionez serialul ”Tânăr și neliniștit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.

– Am rămas văduvă de 3 ori, povestește o tânără de 35 de ani. – Cum se poate? Nu pot să cred, se miră cineva. Toți trei? – Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci. – Și al treilea ce a pățit? – A murit din cauza unei fracturi la... citeste mai mult

– Șefu’, aș dori o zi liberă, marți! – Pentru ce? – Mă însor! – Mă, dar tu chiar trebuie să fii prezent la orice eveniment?

Discuție între doi amici – Ce-ai, mă omule, de ești așa supărat? – Cum dracu’ să nu fiu supărat! Ieri m-am întors mai devreme acasă de la lucru și am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un chinez!! – Aoleu! Și? Ce i-ai zis? – Păi ce dracu’ să-i zic,... citeste mai mult

– Mă lași să mă duc la majoratul lui Andrei? – Te duci să bei? – Nu. – Te duci să fumezi? – Nu. – Încerci să agăți gagici? – Nu. O să fiu cuminte. – Atunci stai acasă. Pentru ce te mai duci?

Un tip merge la o nuntă: – Alo, unde ești? – La nuntă. – La cine? – Habar n-am, am intrat să mănânc sarmale.