O nevastă își plângea soțul în drum spre cimitir: – De ce-ai plecat tu Gogule? Unde te duci Gogule? Gogu se ridică nervos din sicriu și zice: – Unde te duci, unde te duci? Nici mort nu mă lași, femeie?

– Bună ziua. Cu Mihai aș dori… – Sunt soția lui, spuneți-mi vă rog ce să îi transmit. – Spuneți-i că o să păstrez copilul. – Păstrează-l liniștită, tânără doamnă, că și el crește copilul vecinului Vasile și nu se mai laudă atâta…

Interviu de angajare: – Care consideri că sunt principalele tale defecte și calități? – Principalul meu defect este acela că, uneori, nu pot distinge între ce este real și ce nu. – Asta este, nimeni nu-i perfect. Și calitățile tale? – Cea mai mare calitate a mea este că sunt... citeste mai mult

Un bărbat mărturisește că îi este frică de tren.  – Mi-e frică de tren! – De ce? – Mi-a fugit nevasta cu un mecanic de locomotivă și când aud trenul am impresia că mi-o aduce înapoi…

– Salut, Bulă! – Salut, vecine! – Am auzi că te-ai însurat. Felicitări! – Vecine, nu este adevărat. De unde ai scos-o pe asta? – Păi, aseară, când a venit livratorul nepalez cu comanda la tine, te-am auzit zicând: „Draga mea soție, a venit shaorma!” – Vecine, așa este, dar... citeste mai mult

Pilot către turnul de control: – Comunicați, va rog, ora locală. – Cine întreabă? – Contează? – Dacă eşti U.S. Air Force e 1602. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.

Un tip beat criță sună la interfonul unui bloc: – E acasă soțul? – Da! la celălalt capăt al firului. Sună la alt număr: – E acasă soțul? – Da! Tot așa, până una zice că nu-i acasă. La care bețivul: – Coboară atunci să vezi dacă-s io….

Doi prieteni stau de vorbă: – M-am învățat minte… de azi nu mai conduc cu viteză. – De ce? Ai fost oprit de Poliție? – Nu am fost oprit sau amendat, dar am ajuns cu jumătate de oră mai devreme la muncă.

Adam si Eva iau avionul pentru prima dată. La un moment dat, stewardesa servește pasagerii cu mere. Adam refuză. Contrariată, Eva îl întreabă: – De ce nu l-ai luat? Să știi că intră în prețul biletului. – Măi femeie, nu fi naivă! Vrei să fim iar azvârliți pe Pământ?

– Tăticule ce este o ciocănitoare? – O privighetoare după un an de la căsătorie.

Adevărul despre femei: - Dacă femeia slăbește, e îndrăgostită. Dacă se îngrașă, e fericită. Dacă pornește ștergătoarele, sigur face stânga.

Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut într-o mașină, următorul mesaj: „Mi-e dor de România!”. Imediat am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj: „Acum sper să-ți treacă!”

Soția: ”Iar bei?” Soțul: ”Lasă-mă în pace, e destulă pedeapsă că te văd dublu!”

Un matematician, un fizician și un inginer călătoresc cu trenul prin Scoția. Văd o oaie neagră pe un câmp. Matematicianul: „Doar o oaie din Scoția este neagră.” Fizicianul: „Există cel puțin o oaie neagră în Scoția.” Inginerul: „În Scoția, toate oile sunt negre pe o parte.”

Itic tanar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plîngerii: – Dă Doamne să câștig la Loz în Plic! Mai înainteaza evreul nostru în vîrsta, îsi face familie, copii, timp în care se tot ruga: – Dă Doamne sa câștig la Loz în Plic! Îmbatrîneste Itic,... citeste mai mult

La o înmormântare, preotul vorbind despre defunct spune: – Era un soț bun, un excelent creștin, un tată exemplar și un om cu o inimă mare pentru toți. Auzind toate acestea, văduva mirată îi șoptește fiului la ureche: – Du-te tu și vezi dacă ală din sicriu e într-adevăr tatăl... citeste mai mult

– Baby, am făcut ceva foarte foarte rău! Iartă-mă! – Ce anume!?? – Te-am înșelat! – Lol – Ce??? Iubire, chiar îmi pare rău!!! – Eu am una și mai bună pentru tine… – Cum așa? – Sâmbătă am nunta!

– Ce să vă aduc la desert, domnule? – O cafea. Vezi să pui în ea nouă lingurițe de zahăr! – Nu aș putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă? zice ironic chelnerul. – Nu, las-o așa, cu nouă lingurițe. Imi place să fie puțin amară!

Discuție între doi prieteni: – Măi Dane, tu de când te-ai însurat, câți străini ai găsit în șifonier? – Niciunul! Toți erau români”.

– Cât mai e până la gară? – Cam vreo 3 kilometri. – De ce n-ați construit-o mai aproape? – Am zis să fie lângă calea ferată.

– Iubire, astăzi te scot în oraş. – Ce e asta „te scot”? Sunt câine, cumva? – Nuuu, era un fel de a spune că ieşim şi plătesc eu. – Dar, de ce sa plăteşti tu? Eu sunt săracă? – Ce ai, femeie? Voiam să ieşim în oraș, să mâncăm... citeste mai mult