Ion și Maria se căsătoresc. În noaptea nunții toate rudele așteaptă ca ei să  arate cearceaful care să ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumaseră actul mai de mult, acum se aflau într-o mare încurcătură. Nevasta sugerează să dea cu vopsea cearceaful ca să îi păcălească pe nuntași. Numai... citeste mai mult

Un șofer de TIR oprește la un popas, comandă un sandwich, o cafea și o plăcintă. Intră trei motocicliști răi, unul îi mănâncă sandwichul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Șoferul de TIR nu zice nimic, plătește și pleacă. Un motociclist râde: – Haha, ăsta nu... citeste mai mult

 Doi canibali se întorc de la vânătoare.  - Și, ai prins ceva? - Nu, ghinion total. Tu? - Eu am prins doi români. - Super, frate.. și unde-s, i-ai mâncat deja? - Da pe dracu, până să-i mănânc eu, s-au mâncat între ei!

Două femei discutau încet într-un compartiment de tren. Pe una din banchete stătea un domn, care pretindea că doarme. O femeie i se plângea prietenei cât de scumpe sunt rochiile și bijuteriile în ziua de azi… Cealaltă îi spune: – Ar trebui să îți găsești un prieten care, în schimbul... citeste mai mult

La reședința unui bogătaș sună telefonul. - Alo, domnul Ionescu? Aici este Vasile, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara... Ionescu: - Da, Vasile, spune! - Oh, am sunat, domnle Ionescu, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. - Papagalul meu? Tocmai papagalul meu vorbitor care a câstigat... citeste mai mult

Ceaușescu merge într-o vizită la o piață. Văzând că piața este foarte bine pusă la punct şi curată, în timp ce se plimba, s-a oprit în fața raionului de carne. - Carnea nu arată deloc rău, cum merge treaba? - De obicei merge bine, dar azi nu am vândut niciun... citeste mai mult

Când a simțit că i se apropie clipa, preotul a trimis după agentul fiscal și avocatul său. Aceștia au fost îndrumați spre dormitorul său. Când au intrat bătranul preot i-a prins de mână rugându-i să stea de o parte și de alta a patului său.O vreme au stat cu toții... citeste mai mult

 La emisiunea „Vrei să fii milionar” ajung în etapa finală un român şi un francez, astfel că se fac pariuri unde toţi se înghesuiesc să parieze pe francez, în timp ce pe român a pariat doar o singură persoană. Începe concursul şi după seria de întrebări, la final cei doi... citeste mai mult

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe tragerea de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase numere. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că... citeste mai mult

După 60 de ani de căsnicie, soțul trece în lumea celor drepți. La scurt timp, soția îl urmează, ajungând în Rai, unde dă de soț. – Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc! Lasă-mă-n pace, doamnă! Contractul a fost foarte clar: „Până când moartea ne va despărţi!”

Doi bețivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac. - Vezi bă? Așa pățești dacă bei apă.

Într-o zi, în Paradis, Eva i se adresează lui  Dumnezeu. - Doamne, am un necaz! - Ce necaz ai, Evo? întreabă Dumnezeu.- Doamne, știu că ai creat această minunată grădină cu animale și cu șerpi atât de hazlii numai pentru mine, dar cu toate astea nu sunt fericită. - De... citeste mai mult

Soția vine către soț pentru a-i face un anunț. – Scumpule, zice soţia… Mai ţii minte ştiucile alea pe care le-ai prins asta vară, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile? – Sigur că da, iubito. – Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că... citeste mai mult

 Bulă avea o secretara noua. După câteva zile de tatonare, își face curaj și o cheamă la el în birou. – Dacă-ți dau 100 de euro îți dai bluza jos? – Da. Ia secretara banii și pe loc își dă jos bluza. Văzând că are succes, merge mai departe. –... citeste mai mult

O femeie în vârstă vine la preot să se spovedească. – Ia spune, mamaie, ce păcate te apasă? – Eh, părinte, uite ce s-a întâmplat. Eram la seceriș și m-a prins Ion. M-a bruscat, apoi m-a târât într-o căpiță de fân. – Doamne apără și păzește! Ce chinuri ai îndurat.... citeste mai mult

Bulă, în clasa a treia, la ora de franceză. Inspecţie. Vin doi inspectori şi se pun în ultima bancă, în spatele lui Bulă. Profesoara, foarte tânără,  arată foarte bine şi poartă fustă mini. Scrie ceva în franceză şi întreabă: – Hai, dragi elevi, cine vrea să traducă? Nimeni. – Hai,... citeste mai mult

Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist și un politician s-au întâlnit la o discuție și au decis să stabilească care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a început să-și susțină cauza: – Biblia spune că Domnul a luat o coastă de la Adam și... citeste mai mult

Un iluzionist lucra pe un vapor, unde în fiecare săptămână susținea câte o reprezentație. De fiecare dată, spectatorii erau alții, așa că își permitea să facă mereu aceleași scamatorii. Singura problemă era papagalul căpitanului, care, încetul cu încetul, a început să priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat,... citeste mai mult

 În ziua când ursitoarele vin să-i urseasca viitorul, tasu’ , repede, cu urechea la ușă să audă ce îi rezervă viitorul lu’ Bulă. Ursitoarea bună: - Să fie frumos, istet, puternic… Ursitoarea rea: - În ziua când Bulă va împlini 10 ani taicăsu’ să moara subit! Taicăsu’ cu urechea lipită... citeste mai mult

Un tip sparge o bancă și ia cațiva ostatici. Întreabă agresiv pe primul reținut: -Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca? Ostatecul raspunde: -Da!   Fără să mai stea pe ganduri, hoțul îl împușcă. Apoi întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatic. La care acesta  răspunde: -Eu nu te-am văzut, …... citeste mai mult

 Bulă, către tatăl său:  - Tati, Dumnezeu are soție? - Nu. Cum să aibă! - Dar ce-i cu această întrebare? - Fiindcă atunci nu ar mai fi atotputernic.