O femeie la ghicitoare. – În curând soțul tău o să moară, are și o amantă tânără, îmi pare rău! – Lasă asta, va fi vreo anchetă?

– Frate… nevastă-mea mă înșală! – Stai, frate, așa! Cum ți-ai dat seama? – Păi… ne-am mutat de la Craiova la Timișoara, dar vine același poștaș la noi!

Nevasta supărată îi zice soțului: – Sunt deprimată! La serviciu mi-au zis că sunt grasă! – Stai liniștită că mie mi-au spus lucruri și mai rele! – Ce ți-au zis? – Că ești și vagaboandă.

– Sărut mâna mamă soacră. – Bună! – Ești acasă? – Da, de ce? – M-am certat cu fata ta și mi-a zis să mă duc la dracu. Să stați acasă că ajung în 45 de minute.

– Nu ai ceva de muncă și pentru mine? – Am, dar parcă tu lucrai, ce s-a întâmplat? – Eeee, m-a dat afară, știi că eu sunt așa mai de viață mai pe caterincă și cică nu am voie să fac mișto și nici să fac glume cu clienții. –... citeste mai mult

Doi tineri indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridică de la un foc. Primul spune: – Ce spune mesajul? – Nimic important, sunt doar reclame.

– Am auzit că te-ai însurat, cum îți merge? – Nu pot să mă plâng de nimic… – Ah, bravo leule, înseamnă că o duci bine! – Nu pot să mă plâng de nimic, că e nevastă-mea aici și mă aude…

Un tip se uita la televizor și se trezește cu o tigaie în cap de la soția lui: – Asta pentru ce este, dragă? – Ce e cu numele Laura Jonson? – Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.... citeste mai mult

Un bărbat de laudă că a găsit soluția la toate problemele sale. – Am angajat o persoană cu 5000 de euro pe lună, care să aibă grijă de toate problemele mele. – Păi și de unde faci tu rost de 5000 de euro? – Asta e problema lui, nu a... citeste mai mult

– Domnule doctor, am o problemă! – Zi tataie, despre ce-i vorba? – Păi mă urc pe prima, este bine, mă urc pe a doua, nu e rău, pe a treia deja simt probleme, iar pe a patra nu mai simt deloc!!! – Tataie, ce vârstă ai? – 77 acuși…... citeste mai mult

Vorbesc doi copii: – Știi, uneori la mama, când tata e la muncă, vine domnu’ Sile de la parter, intră amândoi în dormitor și se roagă! – Cum așa? – Păi, cam o oră îi tot aud: „Ah, Doamne… Ah, Doamne…”.

– Ne-am despărțit. Poți, te rog, să nu te mai joci șah cu mama pe Facebook? E aiurea… – Dacă am pierdut un pion, asta nu înseamnă că trebuie să renunț și la regină.

– Cum este fiul tău? – Bine, i-au căzut 3 dinți. – Păi nu are 25 de ani?! – Da, dar are și o trotinetă electrică.

-Iubi, dacă mor, o să îți cauți altă femeie? -Poate… -O vei lăsa să doarmă în patul nostru? -Habar n-am! -O să-i dai să folosească schiurile mele? -Nici să nu te gândești! Urăște zăpada!

-Am fost la psihiatru. Mi-a desenat 5 oi și m-a pus să le păzesc. Am desenat un gard și am plecat acasă.

Două doamne la hipodrom nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice: – Ce mărime ai la sâni? – 4. – Iar eu 3. Pariem pe calul cu nr. 7. Calul cu numărul 7 a câștigat cursa. Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă: – Tu... citeste mai mult

-112? -Da! Spuneți! -Nevastă-mea gătea și a căzut! -Și care e urgența? -Știți cumva cât trebuie să las orezul să nu se lipească?!”

Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa: – Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor. – Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?

– Mă, băieţi, vreau şi eu să văd câţi bărbaţi nu au fost sub papucul nevestei! Şi vreau să fiţi sinceri! Cei care au fost ţinuti sub papuc, să vină la dreapta mea, ceilalţi să stea la stânga. La această cerere, toţi bărbaţii trec la dreapta… cu excepţia unuia. Ăsta... citeste mai mult

– Ionuţe, treci diseară pe la mine? – Vezi că mi-ai scris mie. Sunt Viorel, soţul tău. Cine e lonut? – Jur că ţie am vrut să îți scriu, dar a modificat auticorectul: în loc de „Soţule” a scris „lonuţe”. – Am înţeles. Din păcate nu am cum să trec... citeste mai mult

– Ce frumoasă ești! Unde ai fost toată viața mea? – Am strâns bani pentru operaţie. Sunt Gelu, nu mă mai ții minte?!