-Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? urlă directorul unei firme -Fiul dumneavoastră cel mic, domnule! -Talentat copil, nu-i așa?

Un tip îşi găseşte BMW-ul cu botul praf în parcare, se uită după autorul dezastrului şi nimic, în schimb vede un bileţel pe parbriz: „Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândreţea ta de maşină. Îţi scriu pentru ca fraierii de martori care se uită să creadă... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Oare ce să fac, că iubita îmi bate apropouri că suntem de 2 ani împreună și ea vrea îmbrăcată în alb? O înscrii la karate.

Un şofer neatent care conducea un tir rămâne blocat sub un pod. După puţin timp, soseşte poliţia: -Ce faci, domnule, ai rămas blocat sub pod?! La care şoferul, iritat, răspunde: -Nu, domnule, duceam podul undeva şi am rămas fără benzină

Niste ruşi mergeau cu trenul prin Siberia. Pe seară, trenul se opreşte. Stă o oră, stă două… . La un moment dat, întreabă unul: – Ce faceţi, bă? De ce nu plecăm? – Schimbăm locomotiva! După încă o oră: – Ce faceti, bă? De ce nu plecăm? – Schimbăm locomotiva!... citeste mai mult

Barbatul perfect: se trezeste la 5 am in fiecare zi isi face singur patul merge la sala in fiecare zi isi curata camera munceste din greu nu se atinge de alcool ajuta in bucatarie nici macar nu vede alte femei nu umbla noaptea aiurea este extrem de punctual se roaga... citeste mai mult

-Dumnezeule, ce vânătaie ai! -Da, e de la pisică! -O aşa vânătaie imensă? -Da, m-a lovit soţia cu pisica în cap! -Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf! -Dar de unde! N-a avut nici pe naiba, era din bronz!

Îi zic azi nevesti-mii: Am cumpărat 2 bilete la cinema, pentru seara asta la ora 22.00. Şi copiii cu cine rămân?, mă-ntreabă ea. Am vorbit deja cu dădaca de la etajul 4 să vină. E cumva blonda aia drăguţă, înaltă şi cu sânii mari? Exact, îi răspund… soră-ta vine să... citeste mai mult

După un chef teribil cu bere rece ca gheaţa, Costică a răguşit şi merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Sună şi în uşă apare soţia acestuia. -Vasile e acasă?, abia putu şopti Costică. La fel de misterios, doamna şopteşte: -Nu, intră repede să nu ne vadă careva.

Doi amici într-un bar: Scuze, dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel, însoţită de un tânăr macho! Şi la ce hotel era? Marriot. Ah, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun.

La poarta unei maternităţi aşteaptă mai mulţi bărbaţi. Sora iese cu un copil negru şi întreabă: E al dumneavoastră? Nu! Răspunde speriat primul bărbat. Doamne fereşte!, zice al doilea. Trebuie să fie al meu, zice al treilea. Nevastă-mea afumă totul.

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Pentru a-l răsplăti, comunitatea îl trimise într-o excursie în Tenerife. Când ajunse în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon şi sună acasă: - Nu aveţi pic de... citeste mai mult

Trei lucruri rele mi s-au întâmplat azi: Am aflat că prietenul meu se culcă cu iubita mea. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz. Mi-a fost suspendat permisul de autobuz.

Un scoţian stătea singur la o masă și bea whisky. La un moment dat pleacă la toaletă. Ca să fie sigur că nu bea nimeni din paharul lui, lasă un bilet pe care scrie: „Am scuipat în pahar“. Pleacă, se întoarce şi găseşte paharul intact. El fericit, dă să bea,... citeste mai mult

- De ce ești supărat, amigo? - Vecinul meu își vinde apartamentul. - Și..., care e problema? - Mă lasă fără net și fără nevastă-sa!

Pe vremea lui Ceausescu o familie la masa. Sotul spunea bancuri cu Ceausescu. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare... citeste mai mult

Într-un bar, un francez, un german şi un român stăteau la o bere. Intră un negru nervos, cu chef de bătaie, îşi ia o bere, se trânteşte la masa lor, se uită spre francez şi zice provocator: – Ador să agăţ franţuzoaicele! Francezul, plictisit: – Şi ce dacă! Văzând negrul... citeste mai mult

Întrebat de ce în România s-au construit numai 4 autostrăzi, de la A1 la A4, un fost ministru al transporturilor a răspuns: Ar fi ieşit prea mici, frate. Ştim cu toţii că A5 e jumătate din A4, iar A6 e jumătate din A5.

- Costică? - Da! - Sunt Nelu, am nevoie de banii ăia pe care ți i-am împrumutat.. - După semnalul sonor, lăsați mesajul dvs.

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul de gât. Şeful de sală îl cheamă pe ospătar şi-i spune: -Atrage-i, te rog, politicos atenţia că aici nu se obişnuieşte aşa. Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos: -Ce doriţi, ras sau tuns?

Ospătarul: - Ce doriți domnilor, ceai sau cafea? Primul client: - Un ceai cu gheață, te rog. Al doilea client: - Si mie la fel dar ai grijă să fie paharul curat. Ospătarul pleacă și revine cu două pahare cu ceai. - Care dintre dumneavoastra a cerut un pahar curat?