– Iubire, azi ajung acasă mai târziu că avem multe comenzi și m-a rugat șeful să mai rămân vreo 3 ore peste program, n-am cum să îi spun că nu pot, îți dai seama. – Sigur stai la muncă și nu te duci la băut cu golanii tăi? – Nu... citeste mai mult

 Un turist caută locul perfect pentru odihnă și relaxare. – Alo, agenția de turism? – Da! – Vreau să mă odihnesc! – Câți bani aveți? – 1.000 de lei… – Atunci, odihniți-vă acasă!

-Nevastă-mea a venit cu mașina de la service și mi-a zis: – Când m-am dus acolo, mi-a fost frică să nu mă jecmănească, dar până la urmă a fost ok. -Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar lichidul de la semnalizare.

- Îmi plac bărbații inteligenți, nu trebuie să fie neapărat frumos, dar să aibă puțină cultură generală, nu neapărat geniu ca Einstein, dar să pot avea ce discuta cu el. -Eu nu sunt deștept ca Einstein, dar nici urât ca fratele lui. -Fratele lui Albert Einstein? Avea un frate? -Da,... citeste mai mult

– Tată, am pană, ce să fac? – Sună-l pe soțul tău! – Nu răspunde. – Rezerva unde e? – Nici el nu răspunde.

Într-o zi iau la ocazie cu mașina, un student și o bătrânică. Încercând să facă conversație să treacă timpul mai ușor, studentul spune: – Multe curbe sunt în satul dumneavoastră! Bătrânica: – Da, dar să vezi câte s-au dus Ia oraș!

Ea si El: – Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi? – Ce iubito? – Că vrei să te căsătoreşti cu mine… – Analfabeto!

Băieții spun: Fetelor, nu o mai luați așa în serios când umblăm după voi. Noi umblăm și după o minge și după o aruncăm. Fetele spun: Băieți, nu o mai luați așa în serios când spuneam că ne-am îndrăgostit de voi. Noi ne îndrăgostim și de o pereche de pantofi,... citeste mai mult

– Porți ochelari? – Nu. – Te întreb pentru că ai semn pe nas. – E de la halba de bere.

Un hoț intră noaptea într-o casă unde proprietarii erau plecați. Cum tocmai băga banii în sac aude o voce: -Iisus te privește! Se uită el în toate părțile și nu vede nimic. Mai încolo bagă bijuteriile în sac și iar aude o voce: -Iisus te privește! Se uită hoțul și... citeste mai mult

Primarul unui oraș se gândește cum să-i mai crească popularitatea pentru alegerile care se apropiau și îi zice soției: – Du-te și tu și fă-ți baie azi la baia publică a orașului, să zică lumea că și noi trăim între ei și avem aceleași probleme și nevoi. Merge soția primarului... citeste mai mult

Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită: – Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu. Copilul plângea... citeste mai mult

-Mami, mami, tu ce ai vrut: băiat sau fată? -Dragul mamii, eu, de fapt, am vrut doar să mă leg la șiret.

Cum arată cea mai ingenioasă reclamă de magazin? Vrei o soție/ un soț fotomodel? Vrei un Ferrari nou-nouț? Vrei o vacanță în Hawaii? Vrei bani să nu-i poți număra? Vino la Dedeman! Aici găsești cea mai mare varietate de cuie în care să-ți pui pofta!”

O mamă și fiica ei făceau cumpărături în mall, când mama pune ochii pe o haină de blană. Mama: – Anul acesta, cred că o să-mi cumpăr singură cadoul, în loc să vă pun pe voi să-mi cumpărați ceva. Fata dă din cap în sens că este de acord. –... citeste mai mult

În plină iarnă, în apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă: – Ce faceţi dacă vă este frig? – Ne strângem în jurul lumânării. – Dar dacă este foarte frig? – Ne apropiem şi mai mult de ea.... citeste mai mult

Un tip vine la o cofetărie și o întreabă pe vânzătoare: – Aveți prăjitură cu stafide? Vânzătoarea îi răspunde că nu, iar tipul, iritat, o înjură. A doua zi vine din nou și întreabă același lucru. Vânzătoarea ii răspunde din nou că nu are prăjitura cu stafide. Tipul o înjură... citeste mai mult

– Vezi că diseară la 18:00 ne vedem la hotel. – Sunt soțul ei. – Să-i amintești, te rog!

O persoană merge să se angajeze. La interviu, întreabă ce salariu inițial va avea. La angajare: – Cât voi câștiga? – Pentru început, două sute de euro, iar mai târziu cinci sute de euro! – Atunci vin mai târziu!

4 replici de agăţat femei: – În afară să fii sexz, ce altceva mai ştii să faci? – Sunt ca un computer … poţi să te joci cu mine toată ziua – Crezi în dragostea la prima vedere sau trebuie să plec şi să mă mai apropii o dată? –... citeste mai mult

-Ce bea doamna de la masa alăturată? Aș dori să-i ofer și eu! -Chivas Regal Royal Salute. -Ok, mai pune-i un cub de gheață din partea mea!