– De ce ești așa de supărată? Ai acum două pălării la rochia asta. – Da de unde, am doar o singură rochie la aceste două pălării.

Soțul către soție: – Draga mea ce ar fi dacă am avea un weekend fabulos? – Este o idee minunată! – Bine ne vedem luni.

De ce ai ochiul vânăt, Costele? -Păi, m-am amețit puțin, am sărutat mireasa, ginerele m-a văzut și… PAC! -Păi, la nuntă se obișnuiește! -La nuntă da, dar nu la un an după…

Patru inși, unul de 30, unul de 40, unul de 50 și altul de 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat, pe malul celălalt al râului apar patru gagici superbe, care se dezbracă și se întind la plajă. Cel de 30 de ani: – Băieți, eu... citeste mai mult

– Bună ziua, îmi puteți recomanda un fond de ten cu acoperire mare? Stiți dvs. problemele adolescenței… – Bună, Jessica, m-am uitat pe profilul tău și singura recomandare este Dedeman sau Leroy Merlin. – Adică? – Păi la ce ai tu pe față trebuie dat cu amorsă, glet si șlefuit…

Ce răspuns primește un bărbat atunci când este întrebat de soția lui dacă vrea să se joace de-a doctorul. – Vrei să ne jucăm de-a doctorul? – Da. – Atunci, pune-mi un plic cu bani în buzunar.

Țeapa oribilă la Parascheva. Un român s-a rugat pentru bani și când a ajuns acasă a primit o ofertă de muncă

–De câte ori ne certăm ești foarte calmă”. Cum reusesti? – Ma duc si spal vasul de toaleta. – Si te calmeaza asta? – Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!

Un tip încearcă să agațe o femeie frumoasă: – Cu ce te ocupi, frumoaso? – Citesc gândurile. – Exclus! Dacă le citeai m-ai fi plesnit deja…

La şcoală, învăţătoarea întreabă ce dă o găină – Ouă, răspund elevii. – Dar porcul ce ne dă? – Cârnaţi, slănină… – Şi vaca? – Teme pentru acasă!

O elevă plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea o întreabă: – De ce plângi? – Un copil mi-a dat jos plăcinta! – Dar a fost cu intenţie? – Nu, a fost cu brânză.

Un turist își petrece vacanța în India, împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea. – Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, îți voi da greutatea ei în aur. – Peste o lună vei primi răspunsul meu.... citeste mai mult

– Nu sunt gras! – Dar ai 125 de kilograme! – Da, dar vreo 65 sunt greutățile de pe suflet!

La notar: – Dar când m-am însurat am plătit 100 de lei la primărie… – Libertatea e scumpă.

Se duc oltenii la primarul din Craiova, să capete permisiunea să doarmă şi ei în aşternuturi, ca toată lumea, şi nu pe rogojini. – Bine, zice primarul, vă dau voie să puneţi aşternut, dar în prealabil să vă spălaţi pe picioare. Un oltean nedumerit întreabă: – Domnul primar, dar daca... citeste mai mult

– Am găsit soluţia pentru ca vecinii mei să nu mă mai deranjeze cu muzica dată tare când eu aş vrea să dorm: de câte ori ei dau muzica tare până la două noaptea, le bat la usă la trei dimineaţa şi le spun ce mult mi-a plăcut.

– Vecinii mei se bucură foarte tare atunci când noaptea târziu cânt la chitară. Sunt atât de entuziasmaţi, încât mi-au spart geamurile doar ca să mă poată auzi mai clar…

– Unde ești iubitule? – Acasă, cuminte, scumpa mea! – Nu te cred! Fă-mi o poză cu nevastă-ta!

La poliție: -Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariția soției mele. Ei bine, puteți abandona cercetările. -Ați găsit-o? -Nu. Dar între timp am mai reflectat”

– Iubire, ce mi-ai spune dacă eu îți zic că mâine mor? – Tata avea o vorbă și ți-aș spune vorba aia. – Ce vorbă, iubire? – Ce poți face azi, nu lăsa pe mâine!

Soțul și soția citesc fiecare un ziar. Deodată, soția exclamă: – Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la meci pe tot sezonul! – Hmmm… zice soțul, făra să-și ridice privirea. – M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul? – Bineînțeles ca nu! – Drăguț... citeste mai mult