Trei vampiri merg într-un bar. – Un pahar de sânge, zice primul. – Sună bine! Şi eu, tot un pahar de sânge, zice al doilea. – Un pahar de plasmă, cere al treilea. Barmanul, ca să fie sigur că a luat comanda corect: – Două SÂNGE şi un SÂNGE-LIGHT?

Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus: - Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea! La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat: - Iar acea femeie a fost... citeste mai mult

Un şeic îşi cumpăra un Rolls Royce nou , după ce în urmă cu câteva zile îşi mai cumpărase unul. Vânzătorul îl întreabă: - Nu aţi fost mulţumit de prima maşină? - O, ba da, dar i-am pierdut cheile...

 În cimitir, groparul săpa liniştit şi, din când în când, mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat, vede cum dintr-un mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp din pământ iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Mortul... citeste mai mult

Doi vampiri merg regulat într-un bar, unde comandă întotdeauna un Bloody Mary. Într-o seară, unul din ei dă comanda ca de obicei: – Un Bloody Mary, vă rog! Barmanul îi întinde un pahar plin cu sânge (bineînţeles, diluat cu vodcă). Celălalt vampir: – Un ceai, vă rog! – Ce ai... citeste mai mult

Doi vampiri se întâlnesc la poarta cimitirului: - Ieşim la o plimbare? - Stai un pic să mă duc să iau piatra funerară cu mine... - Da' ce ţi-a venit?! - Nu-mi place să umblu fără buletin pe stradă.

 La un conac foarte vechi despre care se spune că este bântuit, ghidul o întreabă pe o femeie care tremură toată: - De ce tremuraţi, doamnă? - Păi am auzit că aici sunt fantome. - Staţi liniştită, doamnă. Eu stau aici de 500 de ani şi n-am văzut nici o fantomă.

 Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată: – Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu! – Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis... citeste mai mult

Un ţânţar se aşează pe gâtul lui Dracula şi-l pişcă. Dracula îl striveşte cu palma şi zice: - Nu vrei să-l respecţi pe tăticu?

O femeie se plimbă prin cimitir când vede un om care venea spre ea şi zice : - Ce faci prin cimitir la ora asta ?? - M-am rătăcit ......... - Vrei să te scot din cimitir ? - Da, sigur. Merg ei înainte şi omul acela începe să spună... citeste mai mult

– Bună, Mirela, ești acasă? – Da! – Ești machiată? – NU! – Atunci coboară repede că vor doi să mă bată!

Cu ocazia zilei de naștere a soției sale, un bărbat s-a gândit să-i facă acesteia o surpriză, să-i comande la o cofetărie un tort pe care să scrie ceva sentimental: „Odată cu vârsta nu îmbătrânești, ci doar devii mai bună”. Cu o zi înainte de marele eveniment, cei de la... citeste mai mult

– De ce vă bateți doamnă, soțul? – Da, nu-l bat! L-am prins cu altă femeie pe Facebook… – Păi’, și? – Si acum îi dau like-uri!

Un român din diaspora încearcă să agațe o străină pe rețelele de socializare. – Hello! – Hello! – Where are you from ? – France! – Du-te, tu că nu te cred! – Pe bune, mă!

Supărat, un bărbat își sună cel mai bun prieten: – Chiar acum am venit de la pescuit. – Și, ai prins ceva? – DA! Soția cu amantul.

Doi tineri se duc în parc. Se așează în iarbă… ea timidă, el îndrăzneț… Pe măsură ce se lăsa noaptea, mai multe cupluri de îndrăgostiți se așezau în iarbă, în jurul lor. La un moment dat, ea romantică: – Ce frumos cântă greierii! El nervos: – Nu sunt greieri, sunt... citeste mai mult

Noul Cod Rutier, varianta pentru femei: Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu faţa. Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staţionând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate şi parcate corect, de-a curmezişul. Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcţiei de mers se face fie... citeste mai mult

Când Dumnezeu a creat Elveţia, i-a întrebat pe elveţieni: -Voi ce vreţi? Fără să ezite, un elveţian a spus: -Foarte mult lapte! Şi aşa a fost. După câteva zile Dumnezeu, curios, l-a întrebat pe acel elveţian: -Este bun laptele vostru? -Cel mai bun, încearcă! Dumnezeu a gustat şi a văzut... citeste mai mult

Soţul către soţie: -Iubito, vreau să-mi petrec acest concediu ca acum 20 ani. -Dar noi suntem căsătoriţi numai de 19 ani! -Exact!

– Iubi, azi în autobuz trei bărbaţi s-au ridicat ca să mă aşez eu. – Hai, nu exagera, că aveai loc şi dacă se ridicau doar doi. -- Duminică. – Ce faci? întreabă el. – Chestii de fete… – Loveşti maşina?

Un cuplu de tineri pleacă în concediu. Ajung în staţiune, se cazează la hotel, intră în cameră, iar ea zice: − Uite dragă pe geam, se vede o căprioară! El îi răspunde: − Nu e căprioară, e o vacă, şi tu nu eşti la geam, ci la oglindă!