Un român, ajuns în Franța, își ia micul dejun (cafea, croissant, pâine, unt și marmeladă) când un francez, mestecându-și nelipsita sa gumă, se așează lângă el. Românul îl ignora în mod vădit, dar, în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează: – Voi pâinea o mâncați toată? Românul răspunde, prost dispus:... citeste mai mult

O tipă mai plinuță și cu o mască pe ochi intră intr-un magazin: – Dați-mi o pâine integrală de secară, vă rog! – Poftim. De ce țineți masca și peste ochi? – Să nu văd scârbele alea de eclere!

Azi-noapte pe la 3 AM, dragoste nebună la vecinul de lângă. Pereții destul de subțiri…frământări, gemete … Înțelegeți voi. Băiat cu obraz, aștept să termine numărul și îi dau mesaj: – Florine, bre, felicitări pentru anduranță, da’ pereții ăștia sunt foaie de ceapă, și geme Măria de treziți toată strada.... citeste mai mult

Nepotul stă de vorbă cu bunicul lui: – Bunicule, tu iei Viagra pentru că nu mai poți? – Nu, nepoate. De putut mai pot, dar tu nu știi cum arată bunică-ta dezbrăcată!

Un student la examen pune 1000 euro în carnet si un biletel pe care scrie: „Câte 100 euro pentru fiecare punct”. După examen deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria „Restul”.

Într-o zi își aduce unul o tânără acasă și începe să o dezbrace. La un moment dat, prevăzător, o întreabă: – Auzi, domnișoară, dar dumneata cați ani ai? – 13. – Aoleuuu! Strângeți repede hainele și fugi! – Ia te uita! exclama individa. Nu credeam că ești atât de superstițios.

Soția intră în casă și vede o albină. Strigă disperată la soț: – Auzi dragă, avem vreun spray să omor albina asta? – E unul sub chiuveta, dar cred că e pentru furnici! – Adu-l încoace, că nu-i arăt eticheta!

Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre și sunt anunțați scafandrii s-o caute. Ei bine, cum era și normal, scafandrii au început s-o caute în josul apei și… nimic. La un momet dat, Ion strigă: – Căutați-o, vă rugam, și în susul apei… pentru că toată viață numai contra... citeste mai mult

O gospodină își întâlnește prietena la piață și îi spune: – Dragă, nu știu ce să mă fac cu soțul meu, nu e un bărbat rău, dar nu mai îmi dă nici o atenție… în fiecare seară vine de la lucru și atâta știe: Ce avem astăzi la masă? Dragă,... citeste mai mult

 În cadrul unei dezbateri despre tinerețea veșnică s-a aflat un secret care macină omenire. - Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe se arată în dezbaterea unui cercetător. - MUNCA. Dacă muncești ca nebunul la tinerețe nu mai apuci să îmbătrânești!

- Nu mai e deloc pasiune în relația cu soția mea, se plânge un tip unui prieten. – De ce nu încerci să aduci puțin mister și intrigă în viața ta printr-o relație extraconjugală? – Dar dacă află soția mea? – Fii serios, trăim in vremuri moderne! – Du-te și-i... citeste mai mult

Soția este surprinsă făcând dragoste cu amantul. În grabă mare îi spune: -  Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! Soțul  pornește televizorul și îsi soarbe obișnuita bere. Sărmana nevastă nu mai știa cum să-l facă pe bărbatu-su să iasă din cameră. În cele din urmă, strigă din bucătarie: -  loane, vino... citeste mai mult

Pregătire de concediu într-o familie. – Iubire, mai mergem în Bulgaria la all inclusive că mi-a plăcut maxim? Mai ales la restaurantul hotelului, bufetul suedez îți iei cât vrei și ce vrei. – Vai de mine, la ce rușine am tras cu tine nu mai ieșim nicăieri. – Rușine? La... citeste mai mult

 Studenții unei facultăți din Politehnică aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-și cunoșteau profa. Un grup de studenți așteptau și ei, iar la un moment dat apare  o tipă faină, cu un șal în jurul gâtului. Unul dintre studenți zice: - Iată vine un sol de pace c-o... citeste mai mult

De ziua lui, Mărin primește cadou de la soție un șampon împotriva căderii părului: – Iubito, dar ce să fac cu el? Chiar nu îmi cade părul, nu am probleme cu asta, nu vezi? – Ai dreptate, dragule, dar nu e pentru tine. – Dar pentru cine? – Pentru colega... citeste mai mult

Vine soţul acasa şi spune: „Nevastă, am câştigat la loto, fă bagajele!” Nevasta: „Îmbrăcăminte de vară sau de iarnă?” Bărbatul: „Mi-e indiferent, dar în zece minute dispari de aici!”

– Să știi, ospătar, că în localul vostru mă simt ca acasă. – Vă place atât de mult la noi? – Da’ de unde! Nici acolo, ca și aici, nu mă bagă nimeni în seamă.

Vecina bună de alături bate la ușa lui Bulă. El deschide și ea zice: – Auzi, abia am ajuns acasă și am chef să mă distrez, să mă îmbăt și să fac dragoste toată noaptea. Tu ești ocupat diseară? – Nuu, nuuu! – Atunci îmi ții și mie câinele?

El, strângând-o puternic aproape de piept: – Când te țin așa de strâns în brațe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu? – Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului…

Nevasta supărată îi zice soțului: – Sunt deprimată la serviciu, mi-au zis că sunt grasă! – Stai liniștită că mie mi-au spus lucruri și mai rele! – Ce ți-au zis? – Că ești și vagaboandă.

Soția îl întreaba pe Vasile: – Vasile, unde mergi așa gătit? – La cor! – Și ce faceți voi acolo? – Bem până ne îmbătăm! – Și când o să cantați? – Pe drum, la întoarcere!!!