Ea sta de vorba cu iubitul ei care e ametit si sta cu o sticla in mana: – De ce e sticla de vodca pe jumatate goala? El: – Pentru ca esti pesimista, de asta.

– Alo … iubi? Ce ai pus in tortul pe care mi l-ai servit azi la masă? – Nu-ți spun … e rețetă secretă. – Măi femeie .. spune-mi … sunt la terapie intensivă și mă tot intreabă doctorii ce am mâncat…

Un barbat sta de vorba cu iubita lui: Ea: – Zi-mi ceva care să mă înnebunească. El: – Vecina și-a cumpărat pantofi ca ai tăi.

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă: – Vasile, am o veste proastă pentru tine… – Ce-i, Leano? Eu am una bună… – Păi, începe cu a ta. – Am câștigat la loto 1 milion de euro… Spune-o pe-a ta acum. – Am ars cozonacii.

Un moş şi o babă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în Rai. Acolo îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă superbă şi le spune: -Acum tot ce aveţi de făcut în Rai este să staţi aici şi să vă... citeste mai mult

O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soţul ei încât i-a făcut bagajele şi i-a zis să plece. În timp ce se îndrepta spre uşă, ea ţipă: – Sper să îţi dea Dumnezeu o moarte lungă, lentă şi dureroasă! El se întoarce şi răspunde: – Deci… vrei să rămân?

Trei candidați dau examenul de conducere la școala de poliție. Instructorul care îi examinează îi întreabă: -Fiecare să-și imagineze că este la munte și rulează un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în față o tânără și o bătrânică. Ce călcați?... citeste mai mult

Un el şi o ea s-au căsătorit şi, în noaptea nunţii, înainte să facă dragoste, soţia îi spune: – Fii gentil, sunt încă virgină. Soţul, foarte şocat, o întreabă: – Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori până acum. Soţia îi răspunde: –Păi, primul meu soţ era... citeste mai mult

Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor și Moș Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Înainte ca ușa să se deschidă, observă o bancnotă de 500 de lei pe jos. Care dintre cei trei ridică bancnota. -Moș Crăciun, bineînțeles! Ceilalți doi nu există!

Gheorghe bea câte două pahare de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani și ani, soția vrea ca el să renunțe la acest obicei. Pentru asta încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv și vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă și altul cu pălincă. Aduce... citeste mai mult

Angajații unei companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elvețianul: – Din banii din primă îmi cumpăr o barcă. – și cu restul? – Cu restul îmi renovez fațada casei. Englezul: – Din banii de primă îmi cumpăr o mașină sport. – Și cu... citeste mai mult

Moș Crăciun intră pe horn într-o casă și nimerește în dormitorul unei tinere superbe, care doarme goală în pat. Nehotărât, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicând: – Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar dacă nu o fac, nu o să mai pot... citeste mai mult

De ce fac bărbații cadouri femeilor, de Crăciun: Cei mai puțini din dragoste Câțiva ca să facă s#x Cei mai mulți de frică!

Un domn a plecat într-o delegație și știind că iubita lui are nevoie de ochelari, a intrat într-o optică ca să vadă dacă poate găsi ceva frumos și ieftin. După ce a văzut câțiva, s-a hotărât la unii și i-a cumpărat. Angajata i-a împachetat, a plătit, dar la plecare în... citeste mai mult

Costică vine acasă usor afumat, dar vesel. – Pune masa, nevasta, că mi-e o foame!… Stă el la masă, când… aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și găsește un tip numai în cămașă și chiloți. – Ce faci, mă, la mine pe balcon? Se infurie Costică. – Domnule,... citeste mai mult

Un bărbat și o femeie se ciocnesc într-un accident rutier. Cele doua mașini sunt distruse dar din fericire cei doi sunt teferi și nevatamați. Reușesc sa iasa din mașinile avariate la care femeia rostește: – Nu îmi vine sa cred, tu ești un bărbat iar eu o femeie, uită-te la... citeste mai mult

Un bâlbâit urcă într-un tren. Aici, căldură mare și nu era decât o femeie. – Bbbb… bună ziua! – Bună ziua, îi răspunde tipa. – Cacacaca… căldură mare! Popo… pot să-mi dau jos cămașa? – Da, desigur! Și bâlbâitul ajunge să se dezbrace de tot. – Dar, tu popo… poți... citeste mai mult

Apare în presă un anunţ pentru un post de secretară. Acolo, patronul o întreabă: – Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3? Se gândeşte şi răspunde: – 22! Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el. După două săptămâni este chemată... citeste mai mult

Conversația dintre două bătrâne pe messenger: – Simo. Mi-am găsit un prieten… – Bravo Nino. Cum este, cum va distrați? – Eii, binisor. Suntem oameni elevati. În fiecare seara vine la mine …eu gatesc.. servim.. glumim. El aduce flori, vin și dulciuri. Mâncam, bem, apoi ne îmbrațișăm și cântam cântece... citeste mai mult

Un văduv şi o văduvă, pensionari, se cunoşteau de multă vreme. Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă fata în faţă. În timpul mesei, el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe: — Vrei să fii nevasta mea? Fără să se mai gândească... citeste mai mult

– Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul! – Și cum a fost? – Nimic deosebit… m-a tinut în fata usii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună! – Și tu ce ai facut? – M-am dus peste drum la particular și... citeste mai mult