Vine soția acasă și zice soțului: – N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt! – Treceam ieri dimineață pe lângă coșurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea. Uite-i! – Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soția iar povestește: – Deci... citeste mai mult
Doi bărbați se întâlnesc în gară. – Ce faci? – Mi-am pierdut nevasta și o caut. – Ce coincidență, și eu mi-am pierdut nevasta și o caut. Cum arată a ta? – E înaltă, roșcată, cu ochii verzi, sânii mari și picioare lungi. Dar a ta? – Las-o pe a... citeste mai mult
Un om naufragiază și ajunge pe o insulă pustie. După câteva luni, când era pe punctul de a-și pierde speranța, vede un vapor la orizont. Agită disperat mâinile și vaporul trimite o barcă de salvare. Când salvatorii ajung la țărm, naufragiatul îi întâmpină și le spune: – Mă bucur atât... citeste mai mult
Un preot, un rabin și un imam sunt la o conferință interreligioasă. În timpul unei pauze de cafea, încep să discute despre cum își împart banii primiți din donații. Preotul spune: – Eu iau toți banii și trag o linie pe podea. Apoi arunc banii în aer. Ce cade în... citeste mai mult
Pe Transfăgărăşan, urcă o maşină în marşarier. Un poliţist îi întreabă: - De ce urcaţi pe traseul ăsta atât de periculos cu spatele? - Ne-am gândit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu faţa. După un timp, maşina coboară Transfăgăraşanul tot în marşarier.... citeste mai mult
– Nu vă supărați! Ieri, când am cumpărat de la dumneavoastră, mi-ați greșit cu 50 de lei. – Eh, știți cum e, doamnă, trebuia să veniți ieri. Acum e târziu! – Bine, atunci am să-i păstrez. La revedere!
La 50 de ani de la căsătorie: – Nevastă, dacă mă superi, îți spun tot adevărul… – Spune, Mitică! – Să știi că, acum 50 de ani, câte te-am cunoscut, eu am fluierat după taxi, nu după tine…
Gheorghe:– Ioane, ce-ai pățit, de mergi așa crăcănat? Ion: – Mi-a crescut colesterolul. Gheorghe: – Și de-aia mergi crăcănat?! Ion:– Păi, mi-a spus doctorul, să mă-ndepărtez de ouă …
Blocurile din Europa sunt prevăzute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc. Blocurile din Moldova sunt prevăzute cu cîte o babă.
Doi proaspăt arestați discută în celulă: - De ce ai fost arestat? - Pentru concurență. - Adică?!? - Fabricam aceleași bancnote ca și statul.
Cred că mă înșală iubita „Salut Bogdan, Scuze că îți trimit e-mail-ul ăsta chiar în concediul tău, dar trebuie să mă ajuți cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înșală iubita. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine... citeste mai mult
Un bărbat perfect e dispus să aștepte ore în șir până când prietena sa e gata în două minute.
Iohannis iese de la un petshop, cu un papagal pe umar. Un trecator intreaba: - Vorbeste? Papagalul: - Nu.
Există două tipuri de femei: 1.Cu cap 2.Cu capul...
Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă... citeste mai mult
Soțul se uita la TV și la un moment dat strigă de se cutremură casa: – Nu intra acolo! Fugi!!! Nu intra în biserică, Nu intra bă, dobitocule, prostule, idiotule. Of, of!!! Ahhh, Nuuuuuuuuu. Soția vine repede, speriată: – Ce faci? La ce film te uiți? Soțul, mormăind: – La... citeste mai mult
Un diavol a ieșit în calea unei femei, i-a oferit 3 dorințe și i-a spus: Diavol: Tot ce îți voi da ție va avea soțul tău de 10 ori mai mult… Femeia s-a gândit puțin și a acceptat. Dorința 1: Femeia: Vreau să fiu foarte bogată! Diavol: Adu-ți aminte că... citeste mai mult
La ghicitoare. - Soția dumitale va fi frumoasa, deșteaptă și bogata, îi spune ghicitoarea unui bărbat. - Minunat, dar ce fac cu actuala?!
De unde știu oamenii cu chelie până unde să se spele pe față? -- - Ce faci, bunicule? - Ma uit la un film istoric. - Dar asta e un film erotic... - Nepoate, pentru mine e istorie!
Cand te uiti de foarte aproape, toate oglinzile arata ca niste ochi. -- Un băiat de fermier ia o fată la întâlnire. Merg pe lângă proprietatea tatălui său și văd un taur copulând una dintre vaci. El se uită la ei, se întoarce spre ea și spune: - Ce n-aș... citeste mai mult
- Fiule, ai fost adoptat, zice tatăl. - Ceee? Vreau să îmi cunosc părinții biologici. - Noi suntem părinții biologici, acum fă-ți bagajele, noii părinți vin să te ia în 20 de minute.
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.
