1. Un ardelean vine în Bucureşti şi aşteaptă verdele la un semafor. Un şofer trece cu viteză printr-o baltă şi-i umple pe toţi cu zoaie, din cap până-n picioare. Bucureştenii urlă după el scoşi din minţi, numai ardeleanul se uită mirat:  - Apoi, staţi liniştiţi că trebe s-oprească.  - Ce... citeste mai mult

1. De ce fac oltenii mămăligă în tigaie ? - Ca să încapă în diplomat. 2. Se duc oltenii la primarul din Craiova, să capete permisiunea să doarmă şi ei în aşternuturi, ca toată lumea, şi nu pe rogojini. - Bine, zice primarul, vă dau voie să puneţi aşternut, dar... citeste mai mult

Ion și un vameș stau de vorbă, când bărbatul trece granița în Republica Moldova.  Ion, pe bicicletă, cu doi saci mari pe spate, dă să treacă granița în Republica Moldova. Vameșul îl oprește și-l întreabă: – Ia stai, bă! Ce ai în saci? – Nisip, bre!… – Păi, ia să... citeste mai mult

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: – Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: – Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat... citeste mai mult

Bulă cade de la etajul patru. Vin vecinii: -Domnule, ați pățit ceva? -Nu. Se scutură Bulă și vrea să plece, dar este oprit de vecini: -Domnule, ce meserie aveți? -Sunt parașutist. -Și unde vă este parașuta? -E sus în casă. O bate bărbatul ei de-o rupe

Soția pleacă într-o delegație și când se întoarce găsește în sertarul de lenjerie intimă o pereche de chiloți care nu erau ai ei. Furioasă, îți ia soșul la rost. Acesta se apără: – De unde să știu eu, dragă… nu spăl eu rufele! Imediat, soția o interoghează pe servitoare. Acesta... citeste mai mult

Un om s-a angajat ca spălător de geamuri la un magazin şi, în timp ce îşi făcea meseria, trece un Porsche pe lângă el. – Salut Gheorghe, ce mai faci?, întrebă cel din Porsche. – Lasă-mă, n-am timp de tine! Văzând acestea şeful se minună: – Gheorghe, tu îi ştii... citeste mai mult

Dupa 25 de ani de căsătorie, într-o zi un tip și-a privit soția și i-a spus: – Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o mașină ieftină, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blondă sexy de 25 de ani. Acum avem o casă... citeste mai mult

Un bărbat intră într-un magazin de animale și începe să se plimbe printre cuști. Merge el ce merge și vede într-o cușcă o maimuță care costă 5000$. Uimit se duce la vanzator: -Domnule, ce știe maimuța asta să facă pentru cei 5.000$? -Păi știe Windows știe Word,C+,Visual Basic și știe... citeste mai mult

Un tâmplar și un bețiv mor în aceeasi zi și ajung în fața lui Dumnezeu. - Tu, tamplarule vei merge la tâmplarie iar tu, bețivule vei mergi la bar. Tâmplarul supărat, sare sare în sus de nervi, că el a lucrat toată viața îl  intreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis... citeste mai mult

Învățătoarea, la școală, pune o întrebare elevilor din clasă, despre ce animal se termină în "tor". - Aligator, răspunde  Gigel. - Foarte bine, alt răspuns vă rog. Bulă, să se bage și el în seamă, sare din bancă să răspundă: - Vibrator! - Dar Bulă, ăsta nu este un animal.... citeste mai mult

Gheorghe, un om bătrân dar cu o nevastă tânără, dă colțul. La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii: - "Gheorgheee, unde te duci tu, Gheorghe? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Gheorghe, nu pleca, Gheorghe! Ia-mă cu tineee!" Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii... citeste mai mult

Un ardelean merge pe câmp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu trăznete și fulgere. Cum mergeau ei așa prin furtună trăznește fulgerul lângă ei într-un pom, la care zice ardeleanul: - No niiii! După vreo cinci minute mai trăznește fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei... citeste mai mult

Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie, deși se chinuia foarte tare. Traversează și sună el, după care se apleacă spre micuț: – Și acum ce facem, puișor? – Acum… fugiiiiiiiim!

Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță: – De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău? – Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.

După ce dă cu mopul, femeia de serviciu dintr-o multinațională se opreşte într-un colţ al camerei şi aşteaptă. Trece un CEO: – Ce așteptați? – Feedback, băiete, feedback!

La școală: -Copii, nu se spune „codiță”, ci „virgulă”, zice învățătoarea. Peste câtva timp, Costel este întrebat: -De ce ai lipsit de la școală, ai fost bolnav? -Nu, dar a tăiat tata porcul și a trebuit să-l tin de "virgulă".

Vin inspectorii la un restaurant chinezesc -Am auzit că aveți șobolani. -Dar să știti că și orezul este foarte gustos!

-Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii. -Cum aşa? Ai condus prea repede? -Nu. Nevastă-mea a luat permisul.

Soţia către soţ: - Uite ce scrie în ziar, cele mai multe accidente se petrec în bucătărie. La care soţul: – Da, ştiu … pentru că eu le mănânc.

Un tip proaspăt căsătorit stă de vorbă cu cel mai bun prieten al lui: -V-ați hotărât unde plecați în luna de miere ? -Măi, am atârnat pe perete o hartă a globului pământesc și i-am spus soției mele să arunce o săgeată de darts în ea și oriunde ar cădea... citeste mai mult