Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic:
– Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul:
– La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce îi trebuie, ce cade înapoi e pentru rabin…

Un preot explică la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
– Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
– Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la gradină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!

Întâmplare la o școală catolică

Maica stareţă de la o şcoală catolică stă de vorbă cu elevele ei şi le întreabă ce doresc să devină când vor creşte mari. O fetiţă de numai doisprezece ani spune:
– Eu vreau să devin prostituată când voi fi mare.
Auzind asta, maica stareţă leşină instantaneu. Când îşi revine în simţiri, o întreabă pe fată:
– Ce ai spus, fiica mea?
– Am spus că vreau să devin prostituată când voi fi mare!
– Ah, prostituată… Doamne-ajută! Am crezut că vrei să devii protestantă…

Ion și Vasile discută.
Ion: La voi se îngroapă mortul cu popă?
Vasile: Da.
Ion: La noi popa rămâne afară.

La spovedanie

La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
– Ce te aduce la biserică, Ioane?
– Iaca, am venit să mă spovedesc.
– Nu-i nevoie, spune preotul, că ţi-am citit blogul…

O tipă, la spovedanie:
– Părinte, am păcătuit cu preotul din parohia vecină.
– Căieşte-te amarnic, fiica mea, ţine o săptămâna post negru, iar data viitoare să-ţi aminteşti că asta este parohia ta!