Potrivit  statisticilor, cuplurile din România fac dragoste în medie de 2-3 ori pe săptămână, în timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe lună. E destul de frustrant pentru mine să aflu asta, deoarece nici măcar n-am știut până acum că sunt japonez...

Bulă e testat de un psiholog. - Deci, începe psihologul, ce vrei să te faci când o să fii mare? - Vreau sa fiu doctor, artist sau omul care curăță geamurile, raspunde Bulă fară să clipească. - Să înteleg, spune psihologul, că nu ți-e foarte clar ce sa faci? -... citeste mai mult

Soțul își uită telefonul acasă și când se întoarce de la serviciu găsește două mesaje. Primul e de la amantă: - Dragul meu, iubitul meu, sufletul meu, mi-e foarte dor de tine. Sună-mă. Te pup dulce, Maria. Al doilea mesaj, de la soție: - Nu-ți face griji, am sunat-o eu.

Ajuns la vârsta pensionării, preotul unui sat este sărbătorit de enoriași. Ca peste tot, la sărbătorirea preotului a fost  invitat si primarul să spună câteva cuvinte și să-i înmâneze cadoul. Dar, ca toti politicienii, acesta a întârziat și atunci părintele s-a gândit să umple timpul cu un discurs. - Prima... citeste mai mult

Fiul către tată a doua zi după noaptea nunții: - Tata eu divorțez! - Ai înnebunit, așa repede, ce s-a întâmplat? - Nu conteaza eu divorțez! - Măi fiule, mie poți să-mi spui, sunt tatal tău, care e problema? - Tată, soția mea este virgină! După un timp de gândire... citeste mai mult

Un român  merge în audienţă la primărie. – Domn' Primar, aşa nu se mai poate! De când s-a mutat la noi tipul ăla din Africa , ne-a luat la rând şi ne "iubeşte" toate femeile  din sat, fără excepţie! – Ai deptate, nene! Trebuie să luăm măsuri! – Ce măsuri... citeste mai mult

Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului, unde  Sf. Petru îi întreabă: - De câte ori v-ați înșelat nevestele? - Eu niciodată în 30 de ani de căsnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, să te plimbi prin Rai. - Eu o singură data în... citeste mai mult

Bulă este reclamat de soacră că și-a bătut soacra, acesta fiind amendat  cu un milion trei sute de mii de lei. Nemulțumit, Bulă întreabă: – De ce un milion trei sute de mii de lei ? – Un milion este amenda, fiule! – Si restul ? – Treizeci la sută,... citeste mai mult

O femeie avea 3 fete de măritat. Când s-a căsătorit cea mai mare și s-a mutat la soț, maică-sa a rugat-o să-i scrie despre viața ei intimă. Peste câteva  zile primește scrisoare cu un singur cuvânt: Nescafe. Femeia, nelămurită nu a înțeles faza, dar din întâmplare a văzut reclama de... citeste mai mult

Un tânăr ardelean întors de la doctor este luat la întrebări de tatăl său: – Fost-ai la doctor? – Fost. – Și cumu-i? – Bine, cum să fie. – Bătut-ai la uşă ? – Bătut. – Şi cine ţi-o deschis? – Doamna lui. – Şi cumu-i? – Tânără. – Şi... citeste mai mult

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o... citeste mai mult

Ion către  Maria: - Draga mea ... Ai fost alături de mine când am avut gripă! - Da dragul meu ... o sa fiu mereu alături de tine! - Draga mea ... Ai fost împreuna cu mine la moarte părinților mei! - Întotdeauna dragule! - Ai fost cu mine la... citeste mai mult

Pe autostradă, un control radar înregistrează un Ferrari cu 19 Km/h. Exact, 19 Km/h. Polițistul care făcea controlul oprește uimit autovehiculul și cere explicații. De la volan, o blondă răspunde zâmbind: - Respect limita de viteză indicată pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h. Polițistul îi răspunde amuzat: -... citeste mai mult

Soția către soț, la petrecerea de Revelion: – Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! – De ce să mai cânt, că m-am săturat? – Cântă, cântă! Când cânți, nu bei! --------------------------- Ion și Gheorghe stau de vorbă, cu o seară înainte de Revelion: – Mă Gheo, ție ce-ți... citeste mai mult

Bulă, la ora de Religie: Şi, copii, amintiţi-vă permanent: cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor nimeri în rai, cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad, înţelegeţi, le spuse profesorul la elevi în clasă? BULĂ: Dom' profesor, să înţeleg că nimeni... citeste mai mult

Bulă este transferat în alt oraș și a trebuit să-și facă vizita medicală. Toate analizele au iesit bine, dar doctorul n-a putut să nu remarce un lucru. -Cum vă descurcați cu așa dimensiune? - Foarte bine, zice Bulă, am nevasta, trei copii și o viață de cuplu bogată. Numai câteodată,... citeste mai mult

După ce a auzit că unul dintre pacienții săi dintr-un spital pentru persoanele cu afecțiuni psihice a salvat un alt pacient care încercase să se sinucidă, scoțându-l dintr-un bazin cu apa, directorul unității medicale a revizuit dosarul salvatorului și l-a chemat în biroul său. - Maricele, dosarul tău și comportamentul... citeste mai mult

Nepoțelul către bunica: - Bunico, tobele de la tine au fost cel mai frumos cadou de Crăciun. - Cum așa? , se bucură bunica. - Păi da, mami îmi dă câte cinci lei ori de câte ori vreau să mă joc cu ele.

Un ardelean coboară pe Feleac spre Cluj cu căruța, nevasta și copilul. Ajungând în dreptul Teatrului, copilul întreabă: - Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi? - Nu stiu, dragu' tatii. Apoi, in Piata Unirii: - Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o... citeste mai mult

Bula se duce la tatăl lui și-l întreabă: - Tată, de unde se trag oamenii? - Din Adam si Eva, raspunse tatăl. Se duce și o intreaba și pe maică-sa: - Mamă, de unde se trag oamenii? - Oameni se trag din maimuțe. Seara, la cină, fiul spune: - Tată,... citeste mai mult

Gheorghe și Vasile discută: - Se desființează FISCUL, strigă fericit Vasile. - Ei, na, de unde ai aflat?, întreb; Gheorghe. - Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima înștiințare"!