O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa. - Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut de ati rezistat impreuna in toti acesti ani? - A,... citeste mai mult
1. Femeia nu-i inferioara bărbatului, superioara nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba! 2. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, daca nu-s atente!!!!!! 3. Mulți se căsătoresc pentru a avea o placere atunci când ies din casa. 4. Clasificarea bărbaților: oameni și căsătoriți. 5. Daca soția... citeste mai mult
Gheorghe merge cu gloaba la târg. - Cum trage calul asta la căruță, bade? - D-apoi, nu prea trage. - Da la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de călăreală, atunci. - N-aș crede. - Pai, atunci de ce l-ai adus să-l vinzi? - Nu l-am adus... citeste mai mult
La scoală este inspecție. Inspectorul pune următoarea întrebare: - Copii, ce faceți daca sunteți într-o pădure și vine ursul? Bula ridica mana. Profesoara e îngrozită, dar inspectorul deja a observat mana ridicata. Inspectorul: - Să răspundă cel din ultima banca! Profesoara: - Bula, te rog să răspunzi frumos! Bula: -... citeste mai mult
Ion și Maria se căsătoresc. În noaptea nuntii toate rudele așteaptă că ei să arate cearșaful care să ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumaseră mai demult actul, se aflau acum într-o mare încurcătură. Nevasta sugerează să dea cu vopsea cearșaful, că să îi păcălească pe nuntași. Numai că... citeste mai mult
Un om de știință american s-a hotărât să facă o mica cercetare; mergea prin gări și aeroporturi, în diverse colturi ale Lumii, lasă în mijlocul salii de așteptare un geamantan apoi se ascundea, așteptând să vadă, cam în cât timp, bagajul respectiv se vă evapora. La Stockholm, nimeni nu s-a... citeste mai mult
Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva? - Exista doua feluri?? - Da, cea pentru sex cu sotia, are, in plus, avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora. Foto pixabay.com
- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi? - Da. - Puteți să-mi spuneți, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguță, ce vin merge, alb sau roșu? Foto pixabay.com
El și ea pe strada. Trece un bărbat tânăr, care o saluta pe ea. - Cine e ? întreabă el. - Un membru al cercului meu. Apoi altul, altul, aceleași întrebări, aceleași răspunsuri. Trece o tipa, pe care el o saluta. - Cine e ? întrebă ea. - Un cerc... citeste mai mult
O zebra tânără evadează de la circ și pleacă hai-hui prin lume. Într-o poiana, întâlnește o vaca și îi spune: - Buna ziua, animal necunoscut. Cine ești și ce faci? - Eu sunt o vaca și dau oamenilor lapte... Zebra pleacă mai departe. Mai întâlnește un animal: - Buna ziua,... citeste mai mult
Familia ia masa de seara împreună. Intre doua îmbucături, fiul îl întreabă pe tata: - Tata, cate feluri de sâni exista? Tatăl, surprins, îi raspunde: - Pai, fiule, o femeie trece prin 3 faze. La 20 de ani, sânii unei femei sunt ca pepenii, rotunzi și fermi. La 30 și... citeste mai mult
Un terorist intra într-un petshop și striga: - Am o bomba, în 30 de secunde să fiți toți afara! Din fundul magazinului, o broasca țestoasă: - Să mori tu! Foto pixabay.com
Măgarul merge pe drum iar în spatele lui, porcul: Porcul : - Bai magarule ce murdar ești! Pe unde te poarta stăpânul? Ce slab ești! Nu prea-ți da să mănânci! Și cu ce desagi mari te-ncarca stăpânul! Vai de viață ta! La care măgarul se întoarce spre porc: - Bai,... citeste mai mult
Un scoțian aflat pe patul de moarte spune soției sale: - Când voi muri vreau să pui toți banii cu mine în sicriu, să am în viață de dincolo. Femeia jura că așa vă face. Nu după mult timp, bărbatul moare. La cimitir, de jur împrejurul sicriului, se aduna membrii... citeste mai mult
Aeroportul din Cluj. Pilotul, disperat: - Alo, alo, alo turnul de control? Am ieșit de pe pista! - No binie, vedeți că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida! **** Paradoxul literaturii: Pe vremea comunismului, daca scriai o carte puteai face pușcărie. Acum, daca scrii o carte, te scot din... citeste mai mult
Măria merge în vizita la vecina ei: Măria: Sunt nervoasa de nu mai pot. Vecina: De ce? Măria: Ion al meu e impotent 100%. Vecina: Ohoooo...doar 100%? Al meu e impotent 300%. Măria: Cum se poate așa ceva? Vecina: Prostul naibii a căzut pe scări, și-a rupt scula, și-a muscat... citeste mai mult
Un bătrân de 90 de ani îi spune doctorului sau: - Nu m-am simțit niciodată atât de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceți de asta? Doctorul se gândește un minut și apoi spune: - Am un prieten mai în vârstă care... citeste mai mult
La tribunalul din Jaksonville se judeca un caz de vătămare corporala. - Cum ți-ai permis să-ți maltratezi soția?, întrebă judecătorul. Chiar daca a greșit, trebuia să ni te adresezi noua, deoarece numai noi avem dreptul să pedepsim! - Domnule judecător, eu n-am nimic împotrivă să-i dați și dumneavoastră câteva! Foto... citeste mai mult
Un tata scoțian le spune copiilor sai: - Copii, daca sunteți cuminți săptămână asta, duminica vă duc la cofetărie să vedeți cum mănâncă lumea prăjituri! *** - Domnișoară, de cate ori îmi surâdeți, îmi vine să vă iau la mine. - Vai, sunteți un seducător! - Nu. Sunt dentist! Foto... citeste mai mult
Doi procurori DNA vorbesc la telefon: - Închide-l tu! - Eh, lasă. Închide-l tu! Foto pixabay.com
Soțul se întoarce, negru de supărare, de la spital unde este internata soacra. Soția îl întâlnește în ușa : - Cum se simte mama? - Mama ta este sănătoasă că un cal, în curând vă fi externata și vă rămâne la noi! - Nu înțeleg ... Ieri medicul mi-a spus... citeste mai mult
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.
